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Quiero despedirme de dos buenas amigas.

Pili y Mili.
Eran hermanas mellizas. Gemelas. No exactamente idénticas, pero casi.
De hecho creo que cuando las conocí eran siamesas. Si. Unidas por un cordón. Yo las separé. Bueno…“separar” es un decir, porque en estos años de convivencia íbamos siempre juntos, los tres, a todos lados. Y cuando digo a todos lados, quiero decir a TODOS LADOS. Y si en algún sitio ellas no podían entrar, yo tampoco. Y al revés. Me consta. Porque ellas sin mi no iban ni a la esquina. ¿Habéis oído hablar de la santísima trinidad? ¿No? ¿Y del 3 en 1? Pues éramos nosotros. INSEPARABLES.
Pero el tiempo…ese cabrón implacable... ¿Cuantos momentos, días, noches, aceras, calles, autopistas, coches, autobuses, trenes, taxis, aviones, barcos, ciudades, pueblos, montañas, playas, palacios, tugurios... cuantos kilómetros... habremos recorrido juntos?
Murieron este verano. Las dos. Ya estaban viejas y yo no tuve piedad. Lo sé. Demasiadas piedras. Demasiado polvo. Demasiado subir y bajar…Se gastaron. Quisieron aguantar hasta el último segundo, negando el tiempo. Pero acabaron reventando.
Sobredosis de caminos.

Las echaré de menos.

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La vida real de princesa real no era en realidad lo que esperaba Cenicienta.
Si. Vivía en un palacio. Si. Y tenía su propia limusina. Si. Y su avión privado. Si. Y sus sábanas perfumadas y bordadas con hilos de oro. Si. Pero... las fiestas del palacio eran muy aburridas. No hacía más que saludar y sonreír y saludar y sonreír y saludar y sonreír... En todos los idiomas. Y si salía un milímetro del protocolo los flashes de los paparazzis la dejaban ciega.
¡Pobre Cenicienta!
Y no la dejaban elegir su ropa, ni lo que quería comer, ni donde quería pasar sus vacaciones. En cambio sus hermanastras... hacían lo que querían, cuando querían y con quien querían. Cambiaban de amantes como de braguitas ¡Y nadie les pedía explicaciones!
- ¡Que desgraciadita soy! - lloraba Cenicienta - ¡Bua! ¡¡Buuuuuaaaaaaaaaaaaaa!! ¡Estoy super-sola!
Y en ese momento ¡Pliiiiiinnn! Apareció el Hada Madrina vestidita con un trajecito semitransparente de seda y plumas diseñado por Versace (un poco atrevido tal vez, pero es que el Hada era así).
- ¿Que te pasa, Cenicientita, cariño?
- ¡Que estoy super-aburrida y bla bla bla y me siento fataaaal y bla bla y me quiero morir!
- De eso nada monada. Tu te vienes conmigo que yo te voy a curar la depre a base de Master Card Platinun Plus.
Y allí fueron. Y pasaron por todas las tiendas más caras y más exclusivas y más super-ideales del reino. Y Cenicienta regaló su trajecito gris a una ONG y se compró unos vaqueros super-guays bordados con hilos de plata fina y se compró también un escote y de paso se puso pechos nuevos y se hizo un tatuaje que molaba mogollón y se cortó el pelo, no, mejor se lo dejó largo, no, al final si se lo cortó y entonces cogió su nuevo Mini descapotable y fue y se presentó en una fiesta muy privada y muy chic que daba el hijo de un Jeque árabe.
Y allí Keanu Reaves (que digan lo que digan no es gay) y David Beckham (que digan lo que digan tampoco) se dan de hostias para invitarla a bailar. Y va y gana Beckham (porque era el que tenía más guardaespaldas) y juntitos bailaron, la princesa y él, como demonios lascivos y todas las mujeres de la fiesta se estaban muriendo de celos y envidia... cuando de repente...
Sonaron las 12 campanadas.
Pues si.
Y nuestra amiga tuvo que salir corriendo como alma que lleva el diablo, porque a esa hora justo le vencía el ticket del parking y la tonta del Hada Madrina no le había dejado nada de dinero en efectivo.
Y corrió y corrió y corrió... Y en su loca carrera Cenicienta una chancla perdió.
Y va David Beckham y recoge el divino calzado y... llora. Si. Porque un hombre kilométrico sexual puede (y debe) llorar.
Y obsesionado recorre con la santa chancla medio mundo civilizado. New York, París, Milan, Amsterdam, Tokio, Santiago de Chile, Bangladesh... Las tiendas más caras primero, después los centros comerciales y los mercadillos...
Hasta que por fin encontró otro par idéntico en la Planta Joven de unos Grandes Almacenes de Madrid (Spain).
Y encima eran justo justo de su número. ¡Que suerte!
Es que eran unas chanclas super-super-divinas.

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Estrella invitada de hoy:
MIGUEL GILA

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Cada vez que lo hago me vuelvo a sorprender. ¿Por qué la cebolla se vuelve TAN dulce un poco antes de achicharrarse?

Pones “Slower baby” de J. J. Cale.
Sabes que dura 5 minutos, más o menos. Lo que tarda el sofrito. A la cebolla agregas medio pimiento verde y medio calabacín en rodajas. Finalmente, echas el ajo picado muy muy muy fino. Casi transparente. Y mucho. Que no falte. Abres una cerveza. No dejas de vigilar para que no se queme. Acaba la canción.
Empieza “Devil nurse”.
Mientras dejas descansar la salsa coges el pollo entero y lo empiezas a descuartizar. Lo partes en cuatro. Arrancas la piel. Separas los muslos. Las alas. Vas tirando los desperdicios. Tu perro te dice “Por favor” y tu le dices “No, todavía no”. Empiezas a quitar los huesos, partes el esternón y se desprende la pechuga, pelas los muslos. Las alas las guardas para otro día. Juntas la carne y haces picadillo todo.
Empieza “Like you used to” (3 minutos).
Picas 4 o 5 dientes de ajo más y los machacas en el mortero, con aceite de oliva y una mezcla de orégano y pimentón. Lenta y firmemente. Luego lo mezclas con la carne. Hazlo con las manos. Mézclalo todo.
Cuando empiece “Berrowed time” te lavas las manos y abres otra cervecita.
En la cazuela del sofrito agregas el pollo y pones el fuego suave. Muy suave. Un poco de sal. Si hace falta agrega un vaso de agua.
Empieza “Rose in the garden”.
Huele bien. Relájate un poco.
Cuando oigas “Brown dirt” pones en otro cacharro 3 vasos de agua y cuando empiece a hervir le agregas 3 puñados de arroz. Mientras tanto, cortas 100 gramos de jamón serrano en tiritas. Puedes comerte alguna, pero no olvides vigilar el pollo. Puedes darle también algo al perro.
Finalmente, oyes “Hard love” .¿Otra cervecita? Escurres el agua y echas el arroz en la cazuela del pollo. Y también el jamón.
Ya casi está. Si tienes invitados puedes pedirle que vayan poniendo la mesa, así se sienten útiles. Es el momento, tal vez, de abrir el vino. Al terminar la última canción sirves directamente en los platos y le echas unas aceitunitas negras picadas por encima.

Lo voy a decir directamente:
Sobre el tema del alcoholismo, sus causas y efectos, muchos son los estudios realizados, pero TODOS ESTÁN EQUIVOCADOS.
Después de muchísimas noches de experimentar con incontables voluntarios/as, españoles y extranjeros, e incluso con mi propio cuerpo, he llegado a algunas esclarecedoras conclusiones.
Cuando el ser humano (o inhumano) ingiere cualquier sustancia alcohólica, una parte, como ya sabéis, es filtrada por el hígado para pasar a la sangre, pero (atención que ahora viene mi hipótesis) este proceso de filtrado produce un GAS que como todos los gases tiende a irse hacia arriba, hacia lo que comúnmente conocemos como CABEZA.
De esta manera, por la acumulación del gas, la materia gris comienza a inflarse como un globo hasta el punto que todos los pliegues y arrugas del cerebro se dilatan hasta desaparecer. La cabeza exteriormente no parece crecer porque la bóveda craneal comprime el cerebro, pero éste en vez de estar hecho una pasa flotando en almíbar está inflado como una pelota de baloncesto.
De ahí viene ciertamente la palabra “pedo” (una vez más la intuitiva sabiduría popular nos marca el camino), el cerebro está lleno de GAS.
Como un globo. Por eso también esa sensación de flotar.
De esta forma, al haber desaparecido las arrugas cerebrales los pensamientos parecen fluir a gran velocidad, como por una autopista de seis carriles sin curvas. Por eso los individuos pedificados pasan con tanta facilidad de la exaltación de la amistad a los insultos al clero, por ejemplo. Es como si cogieras el territorio español (sin ir más lejos) y lo plancharas, ya no hay montañas que subir o bajar. Todo es llano. Puedes ir todo el rato en quinta y sin levantar el pié del acelerador.
Pero…¿Que pasa cuando, unas horas después, el gas empieza a disiparse?
Entonces el cerebro tiende a volver a su forma de nuez original. Porque el cerebro (aunque no lo parezca) es muy inteligente. Y sabe que es bueno que haya curvas, recovecos y zonas oscuras. Digamos…áreas de descanso.
Pero el verdadero problema viene con el paso del tiempo. Las paredes cerebrales, de tanto inflarse y desinflarse, se van ablandando y perdiendo elasticidad. Después de estirarse y contraerse X veces (el número X depende de una compleja ecuación donde entran factores como cantidad, frecuencia, volumen y calidad del inflado)… el cerebro termina siendo como una braga vieja y dada de sí. Por eso las llamadas resacas son con el paso del tiempo cada vez más dolorosas. Porque el cerebro ya no quiere volver a replegarse sobre si mismo.
Y... en fín…juro que todo esto tenía una conclusión totalmente reveladora que iba a cambiar de una vez y para siempre toda la ciencia moderna y los usos y costumbres de todo el mundo civilizado, etc, etc…pero… se me olvidó.
Tenía que haberla apuntado anoche.

EL QUE
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DE POCO
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RIE
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DE MENOS
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LLORA.

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Pues estaba yo pensando en buscar una becaria (de esas buenas, pero buenas buenas) con la idea de meterla dentro de una tarta gigante (de esas con sorpresa) y enviárselas por Seur urgente al Jerifante Supremo, Cappo di Tutti Cappi, Faro de Occidente, Paladín de la Libertad y Azote del Mismísimo Mal.
A ver si se relaja un poco.
Que dicen las encuestas que le está bajando la popularidad y ya sabemos las ideas que se le ocurren al hijoputa cuando pasan estas cosas.

Dicen las malas lenguas que cuando finalmente se hundió “La Perla Negra” (azote de los mares, pesadilla del Caribe) toda su tripulación se fue con ella al fondo del mar.
Pero la realidad fue bien distinta.
En los últimos años, casi todos aquellos fieros piratas, hartos de aventuras y tesoros, se habían ido pasando a la vida “civilizada”. Poco a poco.
Un día, por ejemplo, uno de ellos bajaba en un puerto cualquiera, para arrancarse una muela o ver una mujer, se quedaba un par de noches, una semana…y finalmente echaba raíces. Con el paso del tiempo era casi imposible diferenciar entre un viejo bucanero y un honrado comerciante de toda la vida.
Salvo por un pequeño detalle.
Aunque pasaran los años, aquellos viejos piratas seguían mascando aquel amargo tabaco que traían de Jamaica. El tabaco de la “Blue Montain”. De esta manera, los antiguos camaradas se reconocían entre si en cualquier parte del mundo y en cualquier circunstancia. Sólo tenían que mostrar los dientes.
En Guinea, Sydney, Cabo Verde o el Río de la Plata, podías ser tabernero, curandero o vendedor de ultramarinos, daba igual…Si tenías los dientes azules eras… “uno de los nuestros”.
500 años después, otro pirata inventó un chisme para que cualquier aparato del mundo reconozca a otro sin estar conectados. Para que un teléfono, por ejemplo, se conecte por la simple cercanía con un ordenador, o con un coche, o con una tostadora, o con un robot. Y a este cacharrito lo llamó “bluetooth”.

Venía yo esta mañana, en el tren, pensando en estas cosas, cuando giré la cabeza y me fijé en una niña que en ese mismo instante levantó su cabeza y me miró.
Nos miramos.
Entonces yo le mostré mis colmillos azules. Sonreí con mi mejor sonrisa pirata. Y ella me vió…Pero apresuradamente bajó la vista e hizo como que seguía completando su sudoku .
No sé. O no veníamos del mismo barco, o ella ya se había olvidado.
Que pena.

He decidido no publicar nada hoy.
Y no por falta de ideas o de ganas.

Es que no quiero aumentar la confusión general,
ni acelerar la entropía.

Después de convivir un cierto período de tiempo con alguien uno cree saberlo todo de esa persona. El color de su pelo, el olor de su piel, el sabor de su boca, la textura de su espalda, su música, sus libros, sus películas, sus sueños, sus pesadillas, sus costumbres, sus manías, sus vicios, sus virtudes, sus ruidos, sus silencios…
Uno cree realmente CONOCER al otro. Porque uno cree haberlo visto desde todos los ángulos posibles. Por los cuatro costados. Y por arriba y por abajo. Y por dentro también.
Como cuando ves por 47ª vez tu película preferida y ya sabes perfectamente que Keanu Reaves se tirará por el ascensor y dirá “No hay cuchara” y te sabes cada plano, y cada mirada, y cada gesto y cada palabra de memoria. Pero aún así…disfrutas.
Pero una mañana, esa persona que creías conocer salta como un rayo de la cama y dice:
- Este despertador es una MIERDA.
Y tu notas que algo está pasando, pero todavía no sabes que es.
- Una MI-ER-DA.- Repite mientras se lava la cara.
Ella nunca dice palabrotas. ¿Qué está pasando?
- Una verdadera MIEEEEEEERDA – Enfatiza mientras elige que falda ponerse.
Y te das cuenta en ese momento que nunca llegarás a conocer a esa persona.
Y quizás a ninguna.
Porque las personas son infinitas. Se sabe donde empiezan, pero no donde terminan.

Este cartel lo diseñé en abril del 2003, cuando invadimos Irak ¿Os acordais?

Gracias a él, los líderes del mundo comprendieron la absurda paradoja de que nunca nadie gana ninguna guerra y poco a poco los ejércitos del mundo se fueron disolviendo, dedicándose ahora a labores humanitarias reales, como construir plantas potabilizadoras de agua, carreteras, escuelas y hospitales.

1 - Decido hacer una lista completa de las cosas que necesito para vivir.
2 - Escribo lo primero que se me ocurre:

3 - Pienso, pienso y pienso pero no encuentro nada más.
4 - Decido borrar la palabra escrita. Para protegerla y protegerme.

Hace mucho, mucho tiempo, en un día como hoy, XX y XY subieron al mismo tren.
¿A partir de ahí que hicieron?
Abrazarse, acariciarse, acecharse, acercarse, adivinarse, agarrarse, ahogarse, amarse, amasarse, amenazarse, aplaudirse, aporrearse, apoyarse, babearse, besarse, bifurcarse, bostezarse, boxearse, buscarse, cambiarse, caminarse, canivalizarse, celarse, cenarse, civilizarse, cocinarse, clonarse, cocinarse, comprarse, comprenderse, conocerse, copiarse, crucificarse, dañarse, darse, dejarse, desayunarse, desesperarse, despejarse, desvestirse, elegirse, emocionarse, enamorarse, enchufarse, enemistarse, engalanarse, engañarse, enloquecerse, envidiarse, esperarse, evaporarse, facilitarse, fagocitarse, felicitarse, fijarse, follarse, fugarse, fumarse, ganarse, gastarse, gemirse, gozarse, gustarse, habitarse, hablarse, halagarse, hermanarse, hospedarse, husmearse, inseminarse, invadirse, investigarse, invitarse, irse, jalearse, joderse, jugarse, juntarse, lamentarse, lamerse, leerse, liarse, librarse, liberarse, limitarse, limpiarse, llamarse, llenarse, masticarse, matarse, mezclarse, mirarse, morrearse, multiplicarse, navegarse, necesitarse, nivelarse, nombrarse, obedecerse, obsequiarse, olerse, pagarse, pegarse, perderse, perdonarse, piratearse, pisarse, poseerse, purificarse, quererse, ramificarse, reciclarse, reconciliarse, reconocerse, regarse, reirse, remendarse, reunirse, reventarse, rezarse, rozarse, rumiarse, saborearse, sanarse, separarse, serenarse, servirse, simplificarse, sombrearse, sumarse, taladrarse, tantearse, temerse, tenerse, tiranizarse, tomarse, transformarse, trepanarse, tunearse, ubicarse, unirse, urbanizarse, vaciarse, venerarse, vengarse, verse, vestirse, viciarse, volcarse, volverse, vulnerarse, yuxtaponerse, zambullirse, zancandillarse, zarandeearse, zozobrarse, zumbarse…
No en ese orden, por supuesto.

Esta mañana tuve la absoluta seguridad que estaba viviendo OTRA VEZ una vida ya repetida. Y repetida varias veces además. Otro Día de la Marmota (o un fallo en Matrix, como diría mi amiga Trinity). Los mismos ejecutivos agresivos con las mismas corbatas apretadas que les impiden la llegada de la sangre al cerebro, la misma moqueta de color y olor sospechosamente indefinido y la misma anestésica música de fondo (arbeit macht frei... arbeit macht frei... yea yeahhh).
Así que, para romper la rutina, en vez de ir a comprobar si la máquina de café estaba en el mismo sitio de ayer, cogí y me bajé al bar.
Allí me asomé a la barra, me pedí un café y cuando levanté la cabeza... ¿A quien vi? Nada menos que a Woody Allen que estaba sentado a mi lado y que se había pedido una botellita de agua mineral sin gas para tomarse sus pastillitas para la tensión. Con lo tímido que soy, no sólo no lo saludé, si no que torcí la cabeza para el otro lado y... ¿Quien estaba ahÍ? ¡Homer Simpsom poniéndose ciego de Donnuts! ¿Y aquel que está en la máquina tragaperras? ¡Vaya! Pero si es... ¡¡Pierre Nodoyuna!! Y en aquella mesa del fondo.... ¡Al Bandy tomándose un gin tonic! Y más allá... el Coyote extendiendo un plano sobre otra mesa... y también... el gordo de La Conjura de los Necios, tirado en el suelo totalmente borracho... ¿Y aquel? Hostias... si es Van Gogh... tomando apuntes en una servilleta... No me lo puedo creer... ¿Y quien es ese que sale del baño subiéndose la bragueta? Pero si es... ¡¡El mismísimo Don Quijote!!
Durante un minuto me quedé en blanco, luego pensé que tal vez esto fuera una ocasión única y que si el destino había querido que yo estuviera ahí era para algo. Tal vez para reunir a todos aquellos personajes amados y admirados... en fin... que tenía que hacer algo para que se conociesen los unos a los otros.
No sé. Tal vez crear el Sindicato del Fracaso, el Club de los Perdedores, la Sociedad de los Antiheroes.
Y lo intenté.
Pero fue inútil.
Uno por uno les fui hablando (me gasté una pasta en copas) y todos ellos me fueron dando la espalda.
¡Ignatius Relly me dijo que para que, Woody Allen que era un resentido y el Quijote que estaba loco!
Asi que aquí estoy.
Como todos los días.
Escribiendo en este blog.
TIRANDO OTRA BOTELLA AL MAR.

Estrella invitada de hoy:
mi colega y sin embargo amigo,
Gustavito Nielsen :

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La realidad exige
que lo digamos bien claro:
la vida sigue su curso.
Sucede así en Cannas, en Borodinó,
en los llanos de Kosovo y en Guernica.

Hay una estación de servicio
en una placita de Jericó,
hay bancos recién pintados
cerca de Bila Hora.
Las cartas van y vienen
entre Perl Harbour y Hastings,
pasa un camión de mudanza
bajo la mirada del león de Queronea
y sólo un frente atmosférico amenaza
los florecientes jardines cercanos a Verdún.

Hay tanto de Todo
que lo que hay de Nada queda muy bien tapado.
De los yates de Accio
llega la música
y en las cubiertas, al sol, las parejas bailan.

Siempre pasan tantas cosas
que seguro tienen que pasar en todas partes.
Donde hay piedra sobre piedra
habrá un carro de helados
cercado por los niños.

Donde estaba Hiroshima
de nuevo está Hiroshima
y se siguen produciendo
objetos de uso cotidiano.

No le faltan encantos a este mundo horroroso
ni tampoco amaneceres
para los que merece la pena despertar.

En los campos de Macejowice
la hierba es verde,
y en la hierba, como pasa siempre con la hierba,
el rocío, transparente.

Quizá no exista un lugar que no haya sido un campo de batalla,
los aún recordados,
los ya hoy olvidados,
bosques de abedules y bosques de cedros,
nieves y arenas, pantanos irisados
y barrancos de fracaso negro
donde en caso de urgencia
satisfacemos ahora nuestras necesidades.

Qué moraleja sale de todo esto: parece que ninguna.
Lo que de verdad sale es la sangre que se seca rápido
y siempre algunos ríos, algunas nubes.

En los trágicos valles
el viento se lleva los sombreros,
y es inevitable:
la imagen nos da risa.

(posted by Gus Nielsen in Buenos Aires, at 4:51 PM Sep. 20th)

Si yo fuera un profesional y cobrara por escribir este blog, quizás tendría que contaros que este sábado me han contagiado un virus letal y que llevo todo el fin de semana en cama con 42º de fiebre. Que tengo mareos y nauseas. Que no soy capaz de ingerir ningún alimento. Y que no tengo fuerzas ni para cagar.

Pero como sois mis amigos no necesito inventarme ninguna excusa.

Simplemente…hoy no me apetece escribir nada.

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1 - Nacer.

2 - _________ (rellene Ud. mismo)

3 - Morir.

Ayer martes 27 de Septiembre de 2005 tuvo lugar la inauguración oficial del nuevo edificio del Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía. En Madrid. Spain.
No entraré en detalles.
En la planta baja 20 o 30 personas estudiaban las pinturas siempre tangenciales del maestro Antonio Saura. Pinceladas como puñaladas, lienzos como palizas.
Otras 20 o 30 personas subían y bajaban las escaleras del nuevo edificio, intentando comprender el arte acomodaticio del arquitecto Jean Nouvel. Puertas vasculantes, ventanas perpendiculares al sol, muros transparentes.
Y en la planta sexta unas 2000 o 3000 personas se amontonaban intentando llevarse un canapé a la boca. Gente adulta, en su mayoría bien alimentada (me atrevería a decir que hasta demasiado alimentada) empujándose unos a otros por unas aceitunitas maceradas en aceite de oliva, unas virutitas de jamón pata negra, un vasito de vino o una copa de cava.

No sé porque me acordé de cuando era pequeño y volvía corriendo del cole y entraba como un huracán en mi casa:
- ¿Qué hay de comer, mamá? Tengo hambre…
Y mi padre (que había vivido una guerra, y una posguerra y un exilio) me daba una hostia y me explicaba:
- Hambre no. Ganas de comer.

Ya.

Vale.

. . . Esta vez de verdad,
de verdad de la buena.

. Juro que
pase lo que pase

y caiga quien caiga,
... nunca mais

volveré a beber.

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. . . . . . . . .

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Salvo que sea en defensa propia, claro.

LA RADIO - Jiuston, jiuston, gui jav e problem...
Ha caído la frontera sur... se nos quieren colar 600 morapios...
TAXISTA - Muros más altos. Eso es lo que hace falta, cojone.
Y más militares y más cámaras de vigilancia...
YO - Claro...Y soltar cocodrilos en el estrecho... ¿No?
TAXISTA - Pues claro. ¿En que se gastan nuestros impuestos?

. . .

Y después quieren que deje de beber.