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P R O Y E C T O T O D O S S O M O S N A D I E
...Y recordad: sólo hay 2 (dos) condiciones:
1 – Que cada participante continúe el texto del comentario anterior.
2 – Que todos los comentarios sean anónimos (o firmados por nadie).

BREVE RESUMEN DE LO ACONTECIDO
Tom Cruise, el pizzero diabólico, recorre toda la vieja Europa de gira con su Tuna . El Jardinero y la chica Caníbal lo siguen subrepticiamente, vendiendo camisetas de manera ilegal, pirata e inmoral.
A pesar de los desvelos de las fuerzas del orden, se vendieron millones de camisetas con el subversivo lema de NADIE TE QUIERE. ¡Y a 15 euros!
Como consecuencia de esta maniobra, el índice de natalidad comenzó a disminuir alarmantemente.
Tom, el pizzero diabólico y su Tuna Flamígera deciden tomar cartas en el asunto: pronto el Jardinero y la chíca Caníbal se verían en un serio aprieto.
Pero lo que nadie se esperaba sucedió.
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38 comentarios

nadieautogestionado -

El autoblog que se escribe solo ha perdido el control.
En este rincon Nadie Nueva Formula Enriquecida, y en este rincon el Hombre Canibal, hermafrodita y muuuuuuy cabrado. Que empiece el combate...

nadie -

pues yo perseguiré a esa conocida en la q tanto pienso hasta conseguir que sepa que tenemos que unirnos!!!

Nepomuk- hombrepordiós -

Hala...de qué forma tan genial se escribe un blog solito y sin cansarse ¿eeeeeh?

nadie -

¡guau!

Adien Depredador vs. Nadiecilla

Esto promete.

nadie resucita -

Pasan los años, las décadas, los siglos, los milenios. Una medusa del futuro descubre un fósil de uno de los nadies. Mediante una extracción de ADN logra reproducir al nadie original, viniendo esto a ser una mezcla entre Jurassic Park y Terminator 2. Porque, no lo olviden, en el futuro remoto son muy poco originales.

Así que nace el nuevo nadie, dispuesto a hacerse con todas las hembras del nuevo mundo...

Alguien -

Al morir Miss Caníbal el mundo cambia y se convierte en ALGUIEN.

La chica Canníbal, que ahora es hombre, Mister Canníbal, se junta con La Jardinera y venden camisetas al por mayor con el lema NADIE TE QUIERE, todo el mundo conoce a nadie, y todos estçan contentos de que les quiera, por lo que sube el índice de natalidad. El MUNDO se puebla de nadiecitos.

Tom Cruise,el Pizzero diabólico toma cartas en el asunto y mata a todos los nadies porque no quiere un mundo anónimo.

Después de haber matado a todos descubre que el mundo sin nadiecitos hace que él ya no sea ALGUIEN, puesto que ýa no tiene espectadores para su nueva película "TELE-PIZZA"

nadie paga -

Seminal.

Por eso, por eso.

nadie
entiende
nada
y no hacemos caso
a los vecinos
que deseamos.

Es un problema seminal.

Se
mi
nal.

Y nadie tiene la culpa.

Pero mañana voy a invitarle a cenar, a él, a mi vecino, ese al que no hago puto caso aunque le deseo, al vegetariano: voy a llevarle a comer asado argentino.

Introduciendo caos en el caos. Desafiando a la l ó g i c a, La logística, las logias, las ideas, todas las ideas, la ley de la gravedad, al azar y a la estadística.

De
sa
fi
án
do
te

Y si después el mundo estalla, nada ni nadie se habrá perdido.

nadientiendenada -

Todo esto y mucho mas, comprimido en menos de dos fotogramas, fue emitido en el video proyectado en el ultimo macroconcierto de los U2.
En total todo el mensaje duraba 12 fotogramas, es decir medio segundo.
Subliminal.
Asi el caos se va contagiando por todo el mundo, por eso yo que soy vegetariano, de pronto mataria por un asado argentino.
Su bl im in al.
Por eso mi vecina que me desea con locura no me hace ni puto caso.
Subli minal.
Por eso...

nadie conoce a nadie -

#$%(*&++>

Nadie tiene sentido común -

Los que se escandalizan por los complots mundiales es que forman parte de un complot mundial para dominar el mundo. Cuidadín, cuidadín, están por todas partes, coincido con /)O>_.

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/)O>_ -

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son nadie -

qué manía con los complots mundiales y los planes de destrucción y conquista!!!

Nadie's Fans -

Nadie, deja ya de veranear, que te echamos de menos. Menuda excusa tonta, nos dejas aquí con el cadaver exquisito para que te hagamos el trabajo y te piras!! No!!! Boicot!!!

NADIE, NO SOMOS NADIE SIN TI

DieNa -

Como todos saben Tom, también conocido como Tom pulgar, es un aficionado a las chucherías y a la comida basura, así como al cine basura, a la religión basura, a las promociones basura y a la basura en general. De esta manera logra penetrar inconscientemente en las mentes de los espectadores y realiza a nivel nanotecnológico un oscuro procedimiento de lavado de neuronas. Coge cada una de las neuronas del espectador y le da un repaso con Don Limpio y Raid. En definitiva, todo esto es un gran complot unipersonal para apoderarse del mundo hasta que se quede él solito en el mundo para pasear con una super limusina. De lo que no se entera es que si se carga al reso de la gente ¿quien coño va mirar las pestes de sus películas? ¡Aaayyy dió mio que tonnnnto, que tonnnto!!!

nadie -

pero no es que estuviese muerte, sino que se había empachado de huevos y la clara había cubierto su alma creando así un vínculo con el otro mundo. A Tom le encantaban las pipas Facundo, pero no por ello iba a suicidarse, cogió su coche anticuado y se fue hasta la "chucherería" más cercana, porque si algo era más importantes para él que la señora chucherera eran las chucherías. Y ella le dió un achuchón...

casi nadie -

- Pero esto no ha pasado ya, joder??? Todavia tengo resaca del ultimo Fin Del Mundo! - dijo Miss Cannival.
- Calla, que tu estas muerta - dijo uno que pasaba por ahi...

No body -

La multinacional que hasta ese momento tenia el monopolio de los espantapajaros se cabrea y a traves de un escandalo politico sexual, hace quebrar la bolsa de NY, y como reaccion en cadena caen simultaneamente la de Tokio, Berlin y Bilbao. El petroleo escasea y es muy dificil encontrar articulos de primera necesidad como Chupachus y pipas Facundo...

nadie -

Empezo fabricando espantapajaros metro-sexuales. Es decir que cumpian todas las normas de la comunidad europea. Rubios, depilados, sin aliento y siempre empalmados. Fue un exito entre la comunidad gay, pero el problema de los canarios no se habia resuelto. O si?

nadie -

it's true
not...like...you...do

y así fue como nadie, tras atraer a Portishead a su Iglesia, evolucionó hasta convertirse en na-dadá. Y nadie entendía nada, pero seguían vendiendo camisetas y ahora el efecto era que le daban la vuelta a sus penas y los canarios flauta los amaban. Con el tiempo una nueva generación de nadies canoros cubrió la tierra, repoblándola y acabando así con el problema de la natalidad. Con tantos huevos, las mujeres estaban contentas también y el único que protestaba era el jardinero, porque los nadies canoros le comían todas las semillas. "Tengo que hacer algo" se dijo el jardinero.
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La nadie -

Hoolaa, sooy La Nadie, yo stuve en la orgia, y me dejaron estar porque cobraba barato para los amigos y los parientes y un poco mas caro a los políticos y directores de clus de fulbol. No veas los trabajitos que se hacer, tengo las manos más rápidas que Juan Tamariz, que hago unas desapariciones que son la envidia de Coperfil que por cierto, en la fiesta se enrolló con Tom, ju ju, pero no se lo digais a nadie.

nadie -

Portishead: nobody loves me!!!!!!!!!!

nadie -

se despertó cenicienta,se despertó raid, se despertó TOm y se despertó todo el mundo. Se dieron cuenta de que todo había sido un sueño, y de que lo que había pasado en realidad era que se habían cogido un pedo impresionante y que habían hecho una orgía en pleno jardín a la luz de las velas aguantadas por gnomos.Los gnomos llevaban gafas y tenían la mirada vizca,´se hacían los dormidos pero todos sabían que eran dueños de un bar y que su alcohol especial era el que les había hecho cometer tales devengüenzas.

Nadie-Capitán-Marciano -

Sí, en Marte viológico se encribe así ¡Coñio!

Nadie-Capitán-Marciano -

Terrícolas, este es un ultimátum. Debeis dejar de escribir tonterías porque me mosquea un huevo. como veréis hemos roto el topico de empezar a atacar por EEUU y estamos empezando por esteblog de un don Nadie de Madrid. Así que mejor que obedezcais que vamos a empezar a atacar con toda clase de armas viológicas marcianas que son peores que las de la tierra, uuuuyyyyy mi dión no veas lo peligrosas que son. Hay una que es una especie de gas con un olor apestoso tipo huevo podrido que te irrita las glándulas mamarias a tal extremo que se forman catálogos de alfombras por debajo del sobaco. Hay otro que te saca unas erupciones subcutáneas como una especie de papel albal arrugado; ¡oy! como duele, asi que ¡hala! ir espabilando cabezashuecas.....

Nothing hill -

Ohhh!! no me digais que la cenicienta está tomada por los alienígenas!!! Con lo que le cuesta comer huevos. A ella, por favor, ponérselos fritos o unos huevitos de codorniz que se tragan mejor, con aceite de oliva y sal. Con un poquito de ketchup tampoco estan mal.

tom-nadie -

Un acontecimiento de tal calibre no tiene la repercusión que quisieramos, deberiamos darnos por enterados en tanto y en cuanto la cenicienta no entre en accion. La niña que en realidad era una de las tantas amantes del jardinero, también se la vió flirteando con Raid en una conocida discoteca de la zona norte de Madrid. Raid, que en aaquella época era jugador del Osasuna pidió el traslado para el Madrid pero como ya sabreis es preferible Beckham que le pega de puntín. Como Raid se mosqueó porque no lo traspasaban le dieron un ultimatum y tuvo que pagar una multa de doscientos cincuenta y ochomil doscientos cuarenta y cuatro millones de euros a pagar a veinte años con ina tasa de interés de cuarenta y cuatro por ciento, cosa que no legustó al jugador y al ver como se presentaba la final Cenicienta llamó al hada madrina. La historia es sobradamente cococida por cualquier hijo de vecino. Mas tarde el jardinero volvió con la chica de la pamela y el hombre tripezónico que estuvo oculto todo este tiempo apareció de golpe canturreando por las axilas. ¿Como es que no me habeis despertado? dijo, e inmediatamente se fué a tomar un helado a jaguendas. ¡Venga! ¡Hala! a tomar por viento....

nadie alienígena -

Hemos tomado la tierra. Hemos matado a los machos y nos hemos apropiado de las hembras. Las tenemos guardadas en la nave. Nos gusta ver cómo comen huevos duros. Qué tontas son.

nadie-tom -

Los alienigenas llegaron para hacerme pupa. Como es logico lo impedimos mi querido amigo estivenespilber y yo mimmo. Lo de Raid y el jardinero es pura chachara. No llegaron a cocinar nada porque al mechero se le acabó la gasolina y el tonto de Raid se olvidó de recargarse antes de salir. Jeje, menos mal que estoy yo para salvar a los del cine que si no...uy dió mio que si no no se que pasaba. Mejor me voy que me esperan en la iglesia de la cienciologia que tengo que dar una conferencia de como ser estupido y disimular en jolibud.

No somos nadie -

Naaaaaadieee me quieeereeeeeee
Naaaaadie se preooocupaaaa por miiiiiiiiiiii

B.S.O. interpretada por Marty Feldman.

Nadieeerrrr -

El arma letal era el propio Raid. Como en un capítulo de Macguiber (que no es una hamburguesa) el método consistía en que el jardinero ponía un mechero frente a la boquilla del spray de Raid. De esa manera se convertía en un poderosao lanzallamas envidia de Ripley, capáz de achicharrar cualquier tipo insecto cinéfilo que se cruzara en su camino. La gran pregunta era. ¿Por donde se recarga Raid?

nadiuska -

Raid abrió el periódico sección cartelera y vio anunciada una peli de dibujos animados sobre palomas mensajeras. Cogió al jardinero por el hombro y le dijo, majo, hoy vas a hacerte un hombre.

Y así juntos se fueron por toda la ciudad a incendiar todos los cines donde ponían la película.

naides -

¡Un mosqueo! justo lo que estaba buscando Raid para entrar en acción. Raid odiaba a los mosqueos casi tanto como a las cucarachas...

Eidan -

Bien, la estrategia era clara, el jardinero volvería a las andadas, había declarado la guerra a las guarras palomas, no nos olvidemos del gran Raid, el que tramaba un majestuoso plan para eliminar a todas las hormigas y demás insectos del mundo, al que se le despegaba la etiqueta frente a cualquiera insinuación de enfrentamiento sexual. El jardinero con el mono dorado esgrimía una daga enlazada, la revoleaba mientras cabalgaba con los cabellos y demás pelos del cuerpo al viento. Cuando vió a la joven doncella paró en seco, vamos, que el que paró fué el caballo porque lo que es el jardinero fué a parar a unos cuantos metros más adelante de cara en el fango. Y ahí justo ahí fué cuando se cogió un mosqueo de padreyseñornuestro....

nadie -

...menos mal que una paloma les cagó encima y dejaron de desconfiar. La paloma, que tenía una política de empresa clara "cágate en los descapotables, los coches rojos y los que desconfían".
Luego siguió su rumbo, buscando dónde más cagarse...

monica -

...menos mal que una paloma les cagó encima y dejaron de desconfiar. La paloma, que tenía una política de empresa clara "cágate en los descapotables, los coches rojos y los que desconfían".
Luego siguió su rumbo, buscando dónde más cagarse...

nadie -

Y cuando comenzaron a desconfiar ya no pudieron parar. Desconfiaron de Nadie. Desconfiaron de todo. Desconfiaban de los productos Light y de los prospectos de las medicinas. Desconfiaron de la tele y de internet. Desconfiaron de su pareja y de si mismos...

nadiefrus. -

Y como se lo esperaba, nadie no se sorprendió. Chasqueó los dedos y dijo "tócala otra vez Tom" y los acordes de "clavelitos" volvieron a empezar a sonar. La gente comenzaba a comentar que nadie se había vuelto un poco snob, y comenzaron a desconfiar.

nadie -

Nadie se esperaba lo que sucedio.
Lo que sucedio nadie se esperaba.
Nadie sucedio lo que se esperaba.
Lo que nadie sucedio se esperaba.

La trama secundaria se volvio el hilo conductor. Los protagonistas actuan muy mal. Miss Canival se intenta suicidar y como no es inmortal... muere. Se transforma en un MUERTO REAL. De esos que huelen mal y se pudren y dejan a un monton de amigos llorando. Tristeza. Impotencia.

Los demas actores pierden los papeles.
Los demas papeles pierden los actores.

Los del G8 se rien y brindan con champan desde sus bunkers. Los miles de nadies se pelean entre ellos. Confusion.
Con fusion.
C o n f u s i o n.

Y SEGURO que no vas a leer nada de esto en tu suplemento dominical preferido.
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