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La verdadera historia del taxista exorcista

La verdadera historia del taxista exorcista Madrid la nuit. Martes. Tres de la mañana. Cero taxis. Tres y cuarto. Tres y media. Cuatro menos cuarto. Pasa uno con las luces apagadas. Raro, pero no está la cosa para ponerse exigente.
Yo – Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxiiiiii. Taaaaaaaaaaaaaaaxiiiiii. – subiendo - ¿Está libre?
Taxista - …así en la tierra como en los cielos…si suba…y no nos dejes caer en la tentación…¿a dónde vamos?
Yo – A Príncipe de Bekeler con Hendrix.
Taxista – Eso está hecho…así como nosotros perdonamos a nuestros deudores…
Entonces fue cuando vi que en el asiento del copiloto iba sentada una señora mayor, muy mayor muy mayor muy mayor (a la que de ahora en más llamaremos “Jurásica”), que cada cinco segundos repetía entre dientes: “Joputa”.
Algo así:
Taxista – Santa María madre de Dios…
Jurásica – Joputa.
Taxista - …ruega por nosotros pecadores…
Jurásica – Joputa.
Taxista -…llena eres de gracia…
Jurásica – Joputa.
La verdad que uno está acostumbrado a todo, pero esto… juro que busqué la cámara oculta y todo…
El taxista me mira y me dice:
- Es que no la puedo dejar sola…santificado sea tu nombre…que cualquier día me hace una locura…
- Joputa.
- Y lo de internarla en un asilo…hágase tu voluntad…me parece muy cruel... así en la tierra como en el cielo…espero que no le moleste.
- Nada, nada. No se preocupe – Digo yo.
Y así siguieron los dos, rezando, cada uno a su manera, hasta que por fin llegamos a nuestro destino. Pagué, me bajé del taxi y entré en casa. Pensé en despertar a mi media naranja para contárselo todo, pero dado mi lamentable estado etílico decidí que pa que.

Porcentaje de realidad 99%
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20 comentarios

guisante -

joputa! este post es buenísimo! joputa! qué bueno!

pd: yo encargo un mecherito de esos con san escribá y en letra pequeña un padre nuestro en "joputa".

Nepomuk -

A ver, a ver...¿y si en vez de su madre era una clienta a la que llevaba dando vueltas por Madrid ocho años? ¿eh? ¿eh? ¿cómo le llamarías tú? ¿eh?
(oh..no doy más de sí. Son los vapores de la pintura acrílica azul-ahogado de mi dormitorio)

carlos -

nadie, nadie... te voy descifrando.

que alegría.

el post está genial.
aunque en estado etílico se penaliza con dos puntos, el escribir posts.

de maría, ni hablamos!

*

Domenico -

¡Ay! pillín, pillín. Reza cuatro padres Fragas y un ave a Sevilla.

nadie -

¿Fraga cual es?
¿El chavalito este que no usa condón, verdad?
Se me ocurre un plan... pero es demasiado maléfico... no mejor no.
Mejor recemos...

Domenico -

Rezaremos para que en tu urna no gane Fraga.

Nuala -

jajajjajajajajajajaja

Por favor, ¡pasaros por mi mesa electoral a ver si la anulan o algo y así me puedo ir a mi casa!

Demasiadas horas siendo civil con interventores del PP, no sé si podré. Es posible que me veais en Gente, en la parte de la Crónica Negra.

¿Alguien sabe algún método eficaz para trucar papeletas? En mi urna NO puede ganar Fraga.

nadie -

Santa Jurásica Martir.

Domenico -

Muy bien hijo. Llevaremos a la jurásica con un megáfono.

nadie -

¿Ves? Aqui está el monseñor Doménico que no me deja mentir.
Por cierto, monseñor, ya casi tengo impresas las camisetas para el domingo y he agregado también unos mecheritos con la foto de San Escribá, por si tenemos que incendiar algo. Nunca se sabe.

Domenico -

Efectivamente, ¡¡¡¡¡estabamos festejando mi beatificación!!!

nadie -

No suele pasar Maray.
No te hagas una mala imagen de mi.
Ese día concretamente estaba celebrando lo del nuevo Papa, creo.

maray -

media naranja? hummmm...mira que pa aguantarte etilico a las 3 de la mañana, hay que ser media sandia...

Mila gritos -

¿Y a la Jurásica ésa le daba vueltas la cabeza o flotaba sobre el asiento?

Ella y su orgía -

Jaja, buenísimo, eso sí que es una plegaria en toda regla.
Lo del joputa por amén es lo mejor.
Joputa.

(V) i r e t a -

algunos en vez de llevar a un mono apuntandote con una ballesta llevan a su madre senil diciendo JOPuta...

nadie -

No. El 1% de ficción es el final.
Pero se me hacía muy largo y no tenía ganas de contar intimidades.

monica -

he averiguado cual es ese 1% de mentira: en realidad eras tu el que iba en el asiento del copiloto diciendo joputa.

Nuala -

(oops, sorry about that. Me repito a mi pesar. Blogia va fatal hoy.)

Nuala -

De Madrid al Cielo. Ahora lo entiendo.

La mujer loca me recuerda a otra de un cuento de Bukowski: "Bring me your love, then".

Si no lo conocen, lo tengo escaneado. Una estupenda edición ilustrada por R. Crumb. De lujo. Para hacer sus pedidos, sólo tienen que enviar un emilio al Nuala Club: NualaofFaerie@gmail.com
Y lo recibirán en breve, gratis por la patilla. Algún día me darán un Premio Príncipe de Asturias a la Difusión de la Cultura. Vale, con un Príncipe de Bekelar también me conformo. :D
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