Blogia
. . .

P R O Y E C T O T O D O S S O M O S N A D I E

Con este calor y con tantas cosas importantes que están pasando en el mundo (sube el petroleo, se casan los gays, explotan las estrellas) como que no tiene uno ganas de escribir nada. Por eso esta semana voy a hacer un pequeño experimento y es daros a todos vosotros la oportunidad de ser NADIE por un momento. Resumiendo, se trata de abrir este blog a todas las personas humanas y dejar que los amigos escriban aquí lo que se les ocurra (no, ud. no Mr. Bus, he dicho personas humanas).
Sólo hay 2 (dos) condiciones:
1 – Que cada participante continúe el texto del comentario anterior.
2 – Que todos los comentarios sean anónimos (o firmados por nadie).
Por supuesto que habrá fabulosos premios y muchísimas sorpresas para todos los participantes. Animaos… ¡Cualquiera puede ser nadie! . . . . .

Vota y verás.

convocado por: 20minutos.es

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

72 comentarios

nadia -

más vale tarde que nunca aunque nadie sea perfecto

Anónimo -

creo q no pretendía tener gracia..

los nadies siempre tienen nombre y apellidos.

>/Ç> -

C//>OÇ/_>ªª^>>O///Co_-(+>>ºO/>=0+¨^^/)CÇO>>//=0OXª_···:::..._->>=_

Nuala -

Hoy no tiene ni puta gracia eso del G8, ni lo de que los nadies vuelen por los aires.

Ni pizca de gracia.

Esos nadies tienen nombres y apellidos, familias, amigos. Que no los conozcas no cambia ese hecho. Y asegúrate de que ninguno de tus conocidos esté de vacaciones y haya decidido justo HOY visitar la Torre de Londres. Por poner un ejemplo rápido de quién podía ir en esos trenes y buses.

Y esto lo firmo con mi nombre.

nadie -

(o 3ª?)

nadie -

y así fue como don nadie, recogiendo billetes en la puerta por si acaso se colaba alguno, se dio cuenta de q todos eran nadie, que desde el principio nadie había existido: la chica caníbal, el hombre tripezónico, el jardinero cósmico, bush y su puta madre, el comando G(8) también eran nadie!!

ALGUIEN se cabreó tanto por esto que decidió que todos los nadies volaran por los aires...

(TODOS SOMOS NADIE 2ªparte)

Don Nadie -

Es verdad, yo tmbiénestaré vigilando la entrada y pidiendo billetes. No sea que se cuele alguno que no tenga invitación morada; las de color azul son buenas pero prefiero el salmón ahumado. Usted, por si acaso no sefíe, hay que mirar para todos los lados antes de abrrir la puerta, no sea que se encuentre de bruces con el que recoge los lirios y después... oohh, jo jooo, suenan las trompetas. así que lla saben, a prepararse para el veranito que se viene con calor de ultratumba, para mi que es esto del calentamiento global que al final por mas G8 o G.peto que hagan nos vamos todos a tomar por saco con tanto calor, joé que caló.

nadie mas -

El G8, para aquellos que hayan estado viviendo este ultimo siglo fuera del planeta tierra, es el Club Privado mas exclusivo que hay en el mundo mundial.
Se trata de los 8 peces gordos que cortan el bacalao mundial. A saber:
George Bush Junior (representandose a si mismo, a su familia y a los USA).
Bill Gates (representandose a si mismo y a su secta)
John K. Winston (en representacion del Grupo Nike)
Johiro Katsumi (en representacion del grupo SONY Music)
Enzo F. Mazzucati (en representacion de la Mafia Siciliana)
XXX (prefiere permanecer en el anonimato. Representa a las empresas tabacaleras, petroleras y a la prometedora industria del opio)
David Rato (en representacion del Banco Mundial)
Y un representante del Grupo Zara.

-Todos estos jerifantes se reunen la semana que viene en Disneyworld- dijo Nadie- Alli esataremos...

Nadie habla -

Shhh, un momento que voy a mear.

martin brauer -

Felicitaciones por el excelente diseño y el excelente ingenio, bienvenido al cluc

martin -

casi nadie -

Alarmados por esta situacion se reunieron con caracter de urgencia todos los miembros principales de la Iglesia de San Nadie Martir, dado que si bien su vida no corria peligro, si lo corria su integridad. Y fue asi, que tras largas horas de debates y cervezas calientes se decidio hacer una jugada maestra... atacar de una vez y para siempre al corazon del Poder Mundial... la cumbre del G8.

nadie mas -

Actualmente, el aspecto de Nadie era... digamos... esperpentico: en la cara solo 1 ojo, 4 dientes, medio craneo fisurado (masa encefalica completa). Brazo derecho completo (aunque inservible). Brazo izquierdo amputado por debajo del humero. Ambas piernas inexistentes, reemplazadas por sendas ortopedias. La famosa mascota de Iron Maiden, a su lado parecia Mister Universo...

nobody -

Pero surgio un problema. Si bien estaba claro que NADIE era inmortal, no era menos cierto que su cuerpo fisico iba menguando con cada suicidio.

nadiesito -

Las camisetas fueron un exito y la gira se extendio por America. Por cada ciudad que pasaba se sumaban mas y mas seguidores. Pronto se creo la Iglesia de Nadie, tambien llamada la Secta del Eterno Kilombo. Segun el Doctor Wilbor (lacajanegra.blogia.com), eminencia especializada en fenomenos religiosos alternativos esto no habia hecho mas que empezar. Se vendian estampitas y medallitas milagrosas y en el mercado negro podian conseguirses trozos reales del Eterno Suicida. La cobertura mediatica estaba convirtiendo a Nadie en un idolo de masas. Cada suicidio era televisado en directo para millones de personas en todo el mundo.

Nadie se queja -

La camiseta me irrita el cuello. Tiene un hilillo de rayón que me raspa y me escuece. La proxima vez ponerle ciento por ciento algodón, no seais avaros que me gaste mis buenos 15 pavos. ¡Ah! y encima destiñe.

nadie -

Nadie el Nonato (que es como se le conocía en su círculo más íntimo) se convirtió en una marca registrada. Cuando sus ventas parecían empezar a decrecer, entre otras cosas porque sus potenciales clientes se suicidaban en tropel, sacó al mercado una nueva camiseta que decía: Nadie te quiere. Y en la espalda: Nadie te hará llorar. Nuevamente se despertó una fiebre consumista. Dicen que aquellos que se ponían la camiseta, sentían inemediatamente una paz infinita y dejaban de sentirse atraidos por otras personas.

El índice de natalidad empezó a descender alarmantemente...

nadie -

Se vendieron millones de camisetas en la primera media hora...
Asi nacio el mito. Asi nacio NADIE.

dON nADIE -

La Gira fue un exito. Se sumaron Los Suicidal Tendencies que ponian la banda sonora. Los seguidores se contaban por millones.
Fue entonces cuando a la chica canival se le ocurrio la idea de imprimir camisetas y vender chapas.
El motorista-artista penso el slogan (osea, el grito de guerra): Por delante las camisetas decian NADIE PUEDE VIVIR ETERNAMENTE y por detras NADIE EXISTE, con un dibujo del Suicida tirandose al vacio desde una torre. A 2 colores. Solo 15 euros!

nadie (clon) -

- Empezaremos haciendo una gira por toda la vieja Europa, suicidandonos en las ciudades mas importantes. Berlin, Zurich, Sofia, Atenas, Budapest, Palermo, Monaco, Bilbao, Lisboa, Madrid...

Nedie -

OooOOoohhh! Nadiuska, no me hagas esas insinuaciones. Lamento decirte que soy eunuco, no llevo sexo alguno, parezco un poster de Marilyn Manson. Te agradezco la invitación. De todas formas yo te invito un beilis con chocolate rallado y una pizca de melocotón caribeño.
No te elvides delñ jardinero, viene para aqui con un camión de mantillo y la pala en el ocico.

nadiuska -

Oye joven, invítame a un beylys de ese, por mucho que rebusco en la basura no encuentro nada con que llenar el gaznate. A cambio te hago un trabajito fino y te dejo los bajos como la RAE

Nodio -

Nodio renegó de los que solamente piden premios, deberiamos mirar hacia el horizonte en lugar de desesperarnos sin razones. Compartamos la seda dental, compartamos el papel higiénico. Asi verdaderamente seremos hermanos.
Vitis, excelente, hay una con un baño de menta. Yo prefiero la de chocolate.
No me queda beylis. voy a comprar y vuelvo.

¡Insisto! No nos olvidemos del Jardinero, ese... ese es el traerá el mantillo....

PIQUETE -

La plataforma sindical de Nadie exige los premios prometidos o no seguimos escribiendo!!!!

NO A LA EXPLOTACIÓN OBRERA
PREMIOS DIGNOS YA
UN SALARIO ADECUADO!!!

nadie -

Trató entonces de ahorcarse con la seda dental el hombre tripezónico, pero no hubo forma. Desistió, se rindió, se ahogó, decidió ser nadie, vivo pero nadie.

nadie dice: -

Perdona, es mucho más efectiva la seda dental, yo últimamente utilizo la de la marca Vitis, que lleva un cerumen estupendo

Nadie de nadie -

Efectivamente, una de las costillas rotas se la hizo a la plancha la vieja caníval, con un poquito de ajo y aceite de oliva. Con una costilla menos -penso la vieja- el plan se hará mas efectivo. Pásame un palillo que tengo una hebra entre los dientes.

nadie -

Entonces el hombre de tres pezones cansado de tanto ir y venir se subio al edificio mas alto de la ciudad y se tiro, pero con tan mala suerte que no se mato. Solo consiguio un hematoma cerebral y dos costillas rotas. Entonces se tiro debajo de un tren y lo mismo.
La gente que vio el espectaculo empezo a seguirlo por la calle y a pedirle MAS MAS MAS.
Entonces se le ocurrio un plan para dominar el mundo.

nadiuska -

bueno, y los premios qué? que yo todavía ando recogiendo basura de los contenedores

Nadie -

Yo también llego tarde. Nadie espera...

nadie o guis? -

mierda, he llegado tarde!

NO SOY NADIE, DOCTOR!!

nadie -

El ejercicio era sencillo, seguir el comentario de la persona anterior y firmar de forma anónima o como nadie.

Pero nadie quiere ser nadie. Todos tenemos que dejar nuestra marca personal, el hecho diferencial: nadie es TAN especial (como yo).

La conclusión sigue siendo la misma: nadie es mejor que nadie. Ni peor.

la sombrilla insolada -

plas, plas, plas, plas, plas! (¿se puede dejar de ser anónimo ya?) Me alegra mucho haber aportado mi granito de arena a esta fantástica iniciativa.

Anti-alguien -

La novela era mejor.

nadie-errata -

tom, nicole y el marinero, no cuentan, ya que todas sus escenas fueron tomas falsas.

nadie-end -

Créditos

Raid ----------> Nadie
Jardinero ----------> Nadie
Cadáver ----------> Nadie
Hormigas ----------> Nadie
Chica Caníbal ----------> Nadie
Mrs. Maple ----------> Nadie
Extras Varios ----------> Nadie
Chico Telepizza ----------> Nadie
Nadie ----------> Nadie
Neptuno ----------> como el mismo.
Tom Waits ---------> Tom Waits

Dirección, Producción, Guión, Vestuario, Webmaster, Maquillador, Música
POR NADIE

(música de fondo: nobody like you -- Limp Bizkit)
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

nadie se va -

finalmente con el corazon cansado de tanto latir, nadie cogio el sombrero, la chaqueta, el abrigo, la bufanda, se los puso y ademas de cagarse de calor se fue. adios nadie ya nos veremos en el jardin de los flamijeros tunantes.

nadie-tom -

ahora te mando un marciano de la guerra delos mundos

nadie-nicole -

Ah ja jaaa! tom, ahora te haces el valiente! si no me llegabas a los tobillos cuando hicimos hide wide shut (o como se escriba) que estanli te tuvo que hechar unas broncas increibles porque no sabias actuar que poreso te fuiste con estiven espilber. Yo ya lo sabia desde entonces por eso me revolque con el marinero. Pero por eso no como mas pizza. Ahora anda, que me voy con amenabar que por lo menos tiene sonrisita de ratoncito.
Ohh, por favor nadie-nicole, no me hagas esto que esta niña de batman me parece que s un montaje.
-Nada nada. ahora ajo y agua y a cantarle a estiven que yo me voy con el jardinero que todavia esta mudo. O le comio la lengua el gato.

nadie-zen -

mudo de la impresión, pero también muerde una porción de pizza. no le gustan las aceitunas, pero a estas alturas, todo es válido.

nadie-tom -

y es ahí, ahí... cuando el pizzero se quita la máscara de poliuretano (como en misión imposible) aparece Tom Cruise.

- Aún amo a Nicole, dice el muy mamón, mientras muerde un trozo de pizza.

El jardinero se queda mudo de la impresión.

Nadie es Fritz Perls -

El pizzero sabe de que habla y sino preguntemelo a mi. Sin embargo su vecina sabe mucho mas de la vida, una persona con aspiraciones debe mirar el programa Mira quien baila. Y no solo mirarlo, sino que grabarlo no estaria mal para volver a verlo de vez en cuando sobre todo cuando se va la luz y no tenemos nada que hacer.
Hay que cuidarse del pizzero y del jardinero que son amigos.

Faldón Publicitario -

¿¿Quieres disfrutar de las canciones de la película??

Envía

TONO NADIE
POLITONO NADIE
SONITONO NADIE

al 0000

Y serás el más molón de tus colegas!!!!

Nadie Carreter -

El talibán freudiano sucumbió al pegar un mordisco a la pizza envenenada.

Eso le pasa a ud por cometer faltas ortográficas y por utilizar terapias conductistas, son mejores las gestálticas, andevaparar - dijo el pizzero diabólico

El pizzero roció la casa con gasolina y prendió una cerilla, pero en ese momento sonó el telefonillo. Era la vecina del quinto que había encontrado cambio de 50 eur. La vecina bajó, se aposentó en el sofá y se enchufó a Mira Quién Baila, que lo ponen los lunes por la noche y es muy interesante

INTERRUPCION PUBLICITARIA -

ELLA(www.laorgiaperpetua.blogia.com) ha decidido cortar la comunicacion con sus amantes porque los 3 Roucovarelas de siempre la estuvieron acosando hasta hacerle perder el control.

Tranquila ELLA.

Respira hondo, cuenta hasta 10 o hasta 1.000.000 y tomate tu tiempo.

Pero no olvides que tus amigos siempre estaremos aqui.

Telenadie -

Hola, aqui traje nada para comer.¿Os apetece?

¿Alguien tiene cambio?

nadie -

- no llamemos a nadie.
- llamamemos al chico de telepizza, tengo hambre.

NADIE -

-Menudo par de 3... en esta casa nadie trabaja? Que estamos a dia 10 y hay que pagar el alquiler! A ver... cuanto efectivo tenemos?
Motorista - Nada.
3 Pezones - Nada de nada.
Canival - Pues yo menos... que haremos ahora?

Ninguno -

Es verdad, todo es ciclico y lo peor del motorista es que le tengo que arreglar la moto. Pero no importa yo soy muy mañoso, arreglo dientes y hago piercings. Mi mejor cliente es el de los tres pezones, aunque le hago descuento por cantidad.

No-body -

- Volvamos a empezar dijo el taliban freudiano... Dice usted que tenia una novia canival...
El hombre de tres pezones se revolvio en el asiento, los psicologos conductistas disparaban su lado psicotico.
-Todo empezo cuando pedimos una pizza con pepperoni y el motorista se quedo a vivir en casa...

Nothing -

¡OH! Lázaro, el resucitado, has venido a poner un poco de cordura a los nadies que hablan con sigo mismo. Aprenderé, no lo dudes, diré protuberancia, pero solo tu sabrás como hacer el empapelado correctamente.

Lázaro Carreter -

escribe 200.000 veces protuberancia correctamente

Nothing -

Es verdad. Yo sabia que en realidad el jardinero era la Srta Marple, en un futuro porque no siempre fué Mrs Marple. La unica verdad es la del comodín. Ese si que sabe como hacer para desfigurar su honra. La tortura se le da como a Nadie. Lo de los palitos de bambú en las uñas es un poco cruel sin mermelada. Pero no desesperemos, veamos aparecer a la novia con la pamela, veamos los perros ladradores, miremos hacia el horizonte e intentemos ver que se cocina en la protuverancia del mundo. Te imagino con tu mono plateado plantando claveles y crisantemos. Pero lo mejor es la flor de la calabaza. Sus pipas son buenas para los parásitos.

nadie es mejor que nadie -

Soy el jardinero que masca zarzaparrilla, ese que suele salir en las películas con un peto vaquero, aunque en esta ocasión los de atrezzo me hayan vestido de plateado. No temas, tu muerte no será demasiado dura (si no me oyes bien a través de la escafandra, dímelo). Primero te clavaré palillos dentro de las uñas, como en los crímenes de Cuenca y luego te maniataré debajo de una gota de agua hasta que enloquezcas o se te agujeree el cerebro. Esto último lo aprendí en una visita que hice con mi colegio al Alcázar de Toledo.

En la próxima película soy la Srta. Marple.

Banda sonora -

Cualquier tema de Tom Waits

nnn adie -

Acércate despacio -le espetó Raid- yo no se si son tus ojos o el perfume que usas, pero se me despega la etiqueta. Voy a morderte suavemente el hombre hasta que sangres un poquito.
Aparece el Jardinero con el cadáver en el hombro.
¿Quien eres incómodo sabañon?
Acomódate y escucha mi historia...

nadie -

realmente, una mierda era. Pero de diseño. Por eso ella no se enfadó demasiado y le achuchó amorosamente entre sus brazos. Ahora quería hacerla daño de verdad, no como en aquella ocasión.

nadi e -

Y es que raid era un malvado. Le gustaba ver sufrir a otros, fueran hormigas, cucarachas o jardineros cosmicos. Cuando su novia volvió con una pamela conseguida en Plutón, él le dijo:
- Es una mierda!

Nadieto -

Raid, hombre de negocios, sabía muy bien a que se atenía. Realizaría un ataque preventivo en spray y pondría algunos cebos debajo de las encimeras. Por otro lado su novia viajaba a la velocidad del sonido buscando un sombrero nuevo: ¡No llego, no llego! repetía incansablemente. ¿Que es lo que realmente quería? Un pamela era especial, pero ¿quien le haría una pamela con enredaderas? Ahí se acrdó del jardinero.

nadie -

y el asteroide se dirigió hacia el sol, dio unas vueltas.Dejaron de bailar y se fueron a tomar unos helados porque al lado del sol hacía mucho calor. Raid apareció con su nueva novia, que no paró de explicar lo bien que lo había pasado en Neptuno, que qué bonitos eran los cráteres, que qué líquidos ácidos tan revitalizantes. Raid no la escuchaba, se había pedido zumo de calabacines y estaba elaborando un plan de destrucción.

nadie mas -

pero Raid nunca llegó. y, de hecho, las hormigas triunfaron con su invasión, así que el jardinero cósmico y la pequeña caníbal (o lo que quedaba de ella) tuvieron que cambiar de asteeroide.

y siguieron bailando hasta que el suelo tembló.

nadiuska -

El jardinero hizo una mueca como si no le importara. Se llenó el vaso de sangría y se puso a hablar con el cadáver: ¿A usted le parece?
-Pues no, realmente yo creo que las hormigas no tienen derecho.
-No, ahora verán cuando venga Raid

nadiezita -

El cadaver original (el que había ido a bailar vals) se acercó a la caníbal que regurgitaba espuma y le pegó un mazazo en la cara, le pateó el hígado y le escupió en el corazón

Luego le dijo: esto te pasa por decir que yo me quejaba de vicio. Cada uno recoge lo que siembra.

Miró al jardinero cósmico, le hizo un guiño y siguió bailando

nadia -

Pequeña caníbal, comeme. Deleitate en mi sabor, carne alimentada de animales y verduras; sazonada con alegrías y disgustos, decepciones y desamores, felicidad y miedo. Pequeña caníbal, empieza por el pecho, salvo que te guste el queso.

nadie -

La pequeña caníbal yacía entre espasmos, babeando espuma. Había caido en la trampa. El asesino sabía que no se resistiría a pegarle un bocado a aquel cádaver tan exquisito, tan envenenado.

Y así había matado dos pájaros de un tiro.

Semillitas, semillitas. Nunca las subestiméis. Ni a ellas, ni al jardinero cósmico.

madreselva -

naide, no sea venenoso

naide -

Visible es la entomología del universo. El jardinero cósmico se fue a ver la explosión en el meteorito y nos dejó con la invasion de las hormigas. Ahora me tengo que tomar un litro de vino tinto.

nadie -

-Muy bien, si nadie sigue las reglas, ¿para qué narices las voy a seguir yo?- y diciendo ésto, el cadaver se levantó y se marchó a paso de vals.

nadiehak -

reflexión:

toda reflexión duele. igual que a un entomólogo le duele vaciarle las tripas a un lemur.

nadie es perfecto -

Hay personas humanas e inhumanas. Personas e impersonas. Memes y memos. Y dentro de esta última categoria está Mr Bus, que es un organismo pluricelular único, una mutación de una cepa tontorrona, un caso aparte.

Reflexión de hoy: Los cadáveres, aunque sean exquisitos, acaban apestando.

Porcentaje de realidad: 75%

Nadies -

¿Personas humanas?
¿Acaso una persona puede no ser humana?

nadie -

- Este cadáver es exquisito – Sentenció la pequeña caníbal. - Pues pa ti todo. ¡Que te aproveche! – Contestó el hombre de los tres pezones – Yo me voy a la cama…
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres