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... Y el ganador del concurso de ayer es...

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(silencio espectante)

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ni más ni menos...

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(redobles de tambores)

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... que...

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(trompetas)

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¡¡¡¡MONICA!!!!
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(APLAUSOS)
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¡¡¡¡¡¡¡FLIPANTE!!!!!!! ¿Como los has sabido? Casi desde el principio además.
O eres muy lista. O viajas mucho. O tienes espías por toda España. O eres medio meiga.

Puedes pasar a recoger tu premio por el bar “Lanús” Calle General Lazy, a 200 metros de la estación de Atocha (Madrid, Spain). Cualquier día después de las 21 hs. La contraseña es... VENGO DE PARTE DE NADIE. Yo estaré por allí, omnipresente.

La amiga Saravá cuenta una historia que me ha recordado algo que me pasó a mi hace un tiempo.
Habíamos quedado con mi media naranja en una cafetería muy conocida en el centro de la ciudad. No quiero hacerle publicidad. Digamos en la calle Trotsky esquina con Topo Gigio.
Yo llego un poquito antes, como es habitual y me pido una caña. El camarero me pone también un platito de aceitunas. Todavía no he cenado. Me trago la birra a la velocidad de la luz y pido otra para acompañar las aceitunas. Pin pan. Que rica. Otra. En ese momento caigo en la cuenta de que me cambié el pantalón y que no llevo dinero encima. No pasa nada. Cuando venga la niña que pague ella. ¿No querían igualdad? Pues toma. Paga tu. El camarero me mira. Mi vaso está vacío. Para disimular pido otra. Me pone otro platito con boquerones. Muy buenos. Que sed. Otra, please... La niña se retrasa. Quince minutos... media hora... Empiezo a preocuparme. El camarero no me quita los ojos de encima, está limpiando el mismo vaso hace diez minutos, justo enfrente mio. ¿Cuantas me he tomado? ¿Cinco? ¿Seis? Para disimular miro la tele sin voz con cara de que me interesa mucho. Es uno de esos debates. No cuela.
- ¿Algo más, caballero?
- Ponme otra... y unas albondiguitas - ¿Por que habré dicho eso? Me juego el todo por el todo.
Pero ella sigue sin aparecer. Esto está pasando de castaño oscuro. Me zampo las albondigas. La llamo al móvil. No lo coge. Estará aparcando. Diez minutos más. Mi copa está vacía, hay gente esperando para sentarse en mi lugar.
- ¿Le falta algo señor?
-Póngame un cortado. Gracias.
Quince minutos más. Los quince minutos más largos de mi vida. Plano de mis ojos. Contraplano del camarero. Plano del azulejo que dice aquí no se fía. Plano de la garrota colgada al lado del cartel. Gota de sudor. Plano detalle del segundero del reloj de cocacola que se mueve en camara lenta... tIc... taaaaaaaaaac. Ella no llega. ¿La habrán secuestrado? ¿Me habrá abandonado?
De pronto recibo un mensaje:
"IMPOSIBL LLGAR. NS BMOS MÑNA"
En fin. Llamo al camarero:
- Por favor... - se acerca - Resulta que bsss bssssss nobsbsbs shssbs...
- ¿Perdón?
- No lo va a creer, pero... no llevo... dinero...
- No me haga esto, caballero... Es mi primer día... Y el dueño tiene un genio...- El pobre estaba más asustado que yo.
- Es... que... - Intento balbucear...
El menda se va a buscar al dueño. Y yo desaparezco como el coche de regreso al futuro, dejando una estela de fuego que se desvanece un poco antes de la puerta de salida.
Ahora, cuando voy por Trotsky y me acerco a Topo Gigio tengo que dar un rodeo de dos manzanas.

Contenido de realidad: 100%. Lo juro.

Leido esta mañana en el metro de Madrid (Spain), linea 1, estación Buenos Aires, andén dirección Plaza Castilla:

El amor es como el fuego.
Si te acercas te quema.
Y si te alejas, el calor no llega.

Me lo he tatuado en la frente. Del lado de adentro.

Abro los ojos y sigue la locura. Sigue muriendo gente en el Estrecho y nosotros preocupados por si nos echan garrafón en el cubata.

¡¡Autopista Algeciras-Tanger YA!!

Me pregunto que pasaría...
si de repente todos los semáforos se pusieran verdes a la vez.
si abrieramos todas las putas fronteras.
si quitaramos los cartelitos de DAMAS y CABALLEROS en los servicios.
si los cajeros automáticos te dieran todo el dinero que quieras, siempre.
si pudieramos leer los pensamientos de la gente, como en los comics.

Este fin de semana he visitado a mi amigo Wilbur Mercer en su refugio de la montaña. La tarde se pasó rápidamente, entre cervecitas y rarezas discográficas. Llegada la noche mi amigo dijo:
- Hoy no hay luna. Esta noche la encontraremos.
Se refería a la famosa Amapola Squonk.
Para el que no conozca la historia (o la leyenda) de esta flor, le resumiré que según los expertos es la flor mas rara, delicada y bella que haya existido o pueda existir jamás. Dicen que crece solamente en estado salvaje, que no puede cultivarse, y que la gente que ha tenido el privilegio de verla puede contarse con los dedos de una mano.
Según Wilbur, amante de las causas perdidas y estudioso de lo sobrenatural, el fracaso de las anteriores expediciones para encontrar la Squonk se debía principalmente al desconocimiento de su comportamiento. Según su teoría esta flor se comporta exactamente al contrario que los girasoles, es decir:
- Huye de la luz del sol, y de toda luz en general.
Por eso estábamos allí, en esa noche sin luna, sin linternas ni lámparas. En la oscuridad casi total, arrastrándonos a cuatro patas por el campo, la nariz pegada al suelo, las manos como antenas reconociendo el terreno. Avanzando centímetro a centímetro, metro a metro.
Hasta que, bien entrada la noche, mi colega susurró:
- Creo… que… la… tengo.
Al tacto reconocí un pequeño arbusto con tres o cuatro flores muy pequeñas. Sus tallos eran flexibles como un pelo y sus pétalos suaves como el beso de un bebé. Para mí su olor se parecía a la tarta de manzana que hacía mi abuela, pero según Wilbur olía a una mezcla de pólvora con nuez moscada. Es posible que la flor tuviera la particularidad de producir un aroma distinto para cada persona. Estuvimos allí tumbados durante horas hasta que empezó a salir el sol. Temiendo perder su hallazgo para siempre, Wilbur cortó una de las Squonk y con cuidado la metió dentro de un libro. Yo intenté sacar una foto, aún sabiendo que al dispararse el flash las flores se desvanecerían como la sal en el agua.
Al llegar al refugio, cerramos todas las ventanas, apagamos las luces y abrimos el libro. Pero sólo encontramos un poco de polvo. Como cenizas transparentes.
Luego, ansiosos y desesperados, revelamos los negativos. Pero sólo pudimos ver unos pequeños arañazos en la oscuridad.

Os voy a explicar uno de mis deportes favoritos. Lo que yo llamo "plantar mis semillitas".
Por ejemplo, ves que en un semáforo en rojo se para un cochazo de esos que te cagas (volvo, audi, bmw, mercedes, etc) con una pareja dentro. Da igual que conduzca él o ella. La cuestión es que exactamente un segundo antes de que el semáforo se ponga verde y el coche arranque, tu debes levantar los brazos y mirando a la mujer a los ojos, gritar:
- ¿Que pasaaaa? ¿Ya no saludas? - Y el coche arranca y tu te quedas como saludando.
Entonces en el coche, él preguntará "¿Y ese quien es?" y ella dirá "No sé. No lo conozco" y él dirá "Pues él si que parecía conocerte..."
Y ya está.
Habrás plantado la semilla de la duda.
También funciona en las escaleras de El Corte Inglés, por ejemplo. Tu vas bajando, ves una parejita que va subiendo y gritas "Hey... ¿Que pasa?"... y antes de que desaparezcan dices por lo bajito... "¡Llámame!"
Otra semillita.

Hace una semana que entré a trabajar en XXX. S.A.
Tiempo de hacer balance:
XXX es una empresa pequeña, familiar, casi endogámica. Muy diferente a la maléfica multinacional donde curraba antes que nos obligaba por ejemplo a fichar al entrar y al salir y que nos había tatuado a todos un código de barras en la chepa. Aquí no.
La única condición al entrar por la mañana es dejar los cojones fuera. Han habilitado unas taquillas pequeñitas, metes ahí tus huevos, metes una monedita de 1 euro, cierras y ya está. A trabajar sin problemas. Las mujeres también tienen que dejar allí sus ovarios, porque la dirección de esta empresa será lo que quieras menos sexista, por supuesto.
Al principio pensé que esto sería anticonstitucional o algo. Pero no. En la constitución española no dice nada de los testículos. Ni en la europea tampoco. Y al final, te acostumbras. Estás mucho más cómodo, tienes más libertad de movimiento, los calzoncillos ya no te aprietan y al estar más relajado, todo te parece bien.Y por lo visto se trabaja mejor porque las hormonas no te hacen pensar en cosas raras. Así cada uno va a los suyo y nadie se mete con nadie.
Ayer, al salir, cogí mis huevos y ya ni me los volví a poner en su sitio. Me dio pereza. Me los metí en el bolsillo y ya está.
Total en casa tampoco los uso.

Me pregunto que hubiera pasado...

... si esta mañana en vez de subir al trabajo me hubiera quedado en el bar.
... si ayer hubiera cogido el tren en la dirección opuesta.
... si el verano pasado no hubiera vuelto de las vacaciones.
... si en vez de estudiar me hubiera metido en las fuerzas armadas.
... si mi madre en vez de ser gallega hubiera nacido en BurKina Faso.
... si mi abuelo en vez de conocer a mi abuela hubiera conocido a un marinero turco.

Esta historia me la contó mi hijo pequeño (en casa él es el que me cuenta los cuentos para que me vaya a la cama y le deje jugar a la Play).

Un recluso iba a ser trasladado de una prisión a otra y para eso debía atravesar toda la ciudad. El jefe de la prisión tenía un extraño sentido de la justicia y era muy creativo a la hora de infringir castigos, asique hizo que le colocaran sobre la cabeza un vaso lleno de fanta limón hasta el borde y le dijo:
-Un verdugo con una afilada espada caminará detrás de ti. En el mismo instante en que derrames una sola gota de fanta te rebanará la cabeza.
El pobre preso comenzó a caminar con mucho cuidado, mientras el verdugo iba detrás de él. Había llegado a pleno centro de la ciudad cuando casualmente llegaron al mismo sitio un grupo de hermosísimas bailarinas desnudas...
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

No hay moraleja. La pregunta es:
¿Seguirá nuestro amigo mirando para adelante o perderá la cabeza? O dicho de otra manera: ¿Elegirá la libertad aunque el precio sea la muerte o preferirá simplemente sobrevivir?

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Vale. Imaginemos que desde que te despiertas por la mañana no tuvieras nada que hacer. Nada. Mejor dicho: NADA DE NADA. Menos que el Rey. No tienes ni que pedir las cosas. No tienes que lavarte los dientes, ni ducharte, ni afeitarte, ni vestirte…¡Todo el día en pelotas! Imaginemos que cada mañana te encuentras el desayuno puesto en la mesa. Comes algo (si te apetece), te das una vuelta por la casa, o te tocas un poquito los genitales, o te asomas a la ventana, o te vuelves a la cama…Lo que quieras. Da igual. Ninguna obligación. Ningún plan…
Tienes una o dos (o más) personas a tu servicio, que se encargan de cuidarte, de que nada te falte. Lo hacen todo por ti. Te dan de comer, te peinan…una vez al mes, cuando hueles realmente mal, te dan un baño. Si estás enfermo o deprimido te llevan al médico. Si tienes ganas de cagar, en cualquier momento o lugar, no importa, tu cagas y ya vendrá alguien a limpiar tu mierda.
¿Parece imposible, verdad? Pues esa es la vida de mi perro.
Hay que joderse. No son listos ni nada.

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Madrid la nuit. Martes. Tres de la mañana. Cero taxis. Tres y cuarto. Tres y media. Cuatro menos cuarto. Pasa uno con las luces apagadas. Raro, pero no está la cosa para ponerse exigente.
Yo – Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxiiiiii. Taaaaaaaaaaaaaaaxiiiiii. – subiendo - ¿Está libre?
Taxista - …así en la tierra como en los cielos…si suba…y no nos dejes caer en la tentación…¿a dónde vamos?
Yo – A Príncipe de Bekeler con Hendrix.
Taxista – Eso está hecho…así como nosotros perdonamos a nuestros deudores…
Entonces fue cuando vi que en el asiento del copiloto iba sentada una señora mayor, muy mayor muy mayor muy mayor (a la que de ahora en más llamaremos “Jurásica”), que cada cinco segundos repetía entre dientes: “Joputa”.
Algo así:
Taxista – Santa María madre de Dios…
Jurásica – Joputa.
Taxista - …ruega por nosotros pecadores…
Jurásica – Joputa.
Taxista -…llena eres de gracia…
Jurásica – Joputa.
La verdad que uno está acostumbrado a todo, pero esto… juro que busqué la cámara oculta y todo…
El taxista me mira y me dice:
- Es que no la puedo dejar sola…santificado sea tu nombre…que cualquier día me hace una locura…
- Joputa.
- Y lo de internarla en un asilo…hágase tu voluntad…me parece muy cruel... así en la tierra como en el cielo…espero que no le moleste.
- Nada, nada. No se preocupe – Digo yo.
Y así siguieron los dos, rezando, cada uno a su manera, hasta que por fin llegamos a nuestro destino. Pagué, me bajé del taxi y entré en casa. Pensé en despertar a mi media naranja para contárselo todo, pero dado mi lamentable estado etílico decidí que pa que.

Porcentaje de realidad 99%

¿Os he hablado de mi otro abuelo?
Cuando cumplió los veinte años, dejó el rebaño de cabras y se tiró al río. Como no sabía nadar casi muere ahogado. Lo rescató un barquito, muchísimos kilómetros más abajo, casi llegando al puerto. Allí se quedó, aprendió las artes de la pesca y se metió a marinero. Un tiempo después se embarcó en un navío rumbo a Nueva Zelanda. Allí vivió cinco años. Aprendió el idioma y trabajó en una mina de diamantes. Después, con un socio judío abrió una joyería y le fue muy bien. Pero el clima de allí no le convencía, así que vendió su parte y se traslado a Bangladesh, donde se dedicó a la carpintería. Realmente no era muy bueno con la madera por lo que pasó bastante hambre. Fue en esta época cuando empezó a tener ciertos poderes telepáticos. Entonces se enamoró de una trapecista china que conoció en un circo y empezó a seguirla por todo el mundo. Hasta que unos años después, en Argentina, conoció a mi abuela, se casó y tuvo dos hijos. Al final de su vida, antes de morir, realizaba pequeños milagros, como arreglar electrodomésticos averiados con sólo mirarlos o invocar la lluvia moviendo las orejas.

-¿Pero, que dices? - dice mi abuela - Si tu abuelo nunca salió de Lugo.
¡Que sabrá ella! Mi abuelo es mío, joder.

...

Sentado en la terracita del bar e intentando diluirme en el cosmos a base de pacharanes con hielo se me ha ocurrido que podía escribir la canción del verano y forrarme y no tener que volver a aguantar a mi santo jefe nunca mais.

A ver:

Oeee…oaaaaaaaass…
Que me derrito
No aguanto máaaaas…

No, mejor:

Me da un ataque al corazo o o o ón
Porque soy un bom bom bom bón
Que me derrito al so ó o ó o ó oool…

O si no:

Una bomba expansiva
En mi cuerpo entró
Estoy hecho pedazos
¡Éste no soy yo!

Ésta última puede funcionar…tengo que buscar a alguien que le ponga música y hacer un videoclip cagando leches.

¿En que se parecen un español, un alemán, un chino, un marroquí y un dominicano?
¿O un gallego, un neoyorquino, un porteño y un negro mandinga?
Es más…¿Qué tienen en común el hippie que me vende los tomates ecológicos en el herbolario, el taxista que lleva el coche forrado de estampitas y un bate de béisbol debajo del asiento, el testigo de Jehová que insiste en explicarme cual es el buen camino y el yonki que vende costo para pagarse la farlopa?
¿Nada?
Yo creo que tienen una cosa en común.
A ninguno de ellos les gusta que le toquen los huevos. Lo que técnicamente se llama el “instinto de supervivencia”. Es decir: Si uno de los dos tiene que morir, mejor que seas tu. O sea, lo siento, pero jódete.
Cuando todo va bien, somos todos más buenos que el padre de la familia Ingalls, pero si las cosas se tuercen, primero yo (y mis familia, y mis amigos, y mi país).
El egoísmo es la base de la sociedad, no la familia, ni la solidaridad. Si vivimos en ciudades y no nos matamos a garrotazos cada mañana es porque así es más cómodo y porque así somos más fuertes por si nos ataca cualquier otro enemigo.
Y el egoísmo es hermano del miedo y primo de la violencia.
Por eso, en el cine comercial lo que triunfa es siempre lo mismo. A niveles masivos digo. A la mayoría de la gente le gusta que haya tiros y persecuciones, y si hay un accidente el coche explote, y que explote bien, y si además antes se ha llevado por delante un autobús escolar, mejor. Y en la tele…los programas de más audiencia son los que muestran a gente insultándose o dándose de hostias directamente. ¿O no?
Y entonces yo me pregunto…Si lo único que tenemos todos realmente en común, son estos instintos tan básicos y primitivos…¿Qué nos garantiza que una decisión tomada por todos sea lo que más conviene a nuestro futuro?

Y esto me lo pregunto porque esta noche tengo Reunión con mi Comunidad de Vecinos.

...

AQUÍ CADA UNO VA A LO SUYO,
MENOS YO, QUE VOY A LO MIO.

...

Hace unos años transitaba yo tranquilamente por una calle X cuando un agente de la ley me dijo muy educadamente que lo tenía que acompañar. No me pidió la documentación, ni me puso contra la pared, ni nada.
- Serán sólo unos minutos. Haga el favor de acompañarme.
Pues allá fuimos. De camino a la Comisaría mi mente recorría todo mi pasado en busca de posibles delitos cometidos y, sobretodo, de pistas que pudiera haber dejado.
No voy a cometer aquí la torpeza de enumerar la lista de mis pecadillos, pero francamente no encontraba ningún motivo lo suficientemente grave para estar en busca y captura. Tal vez algún pequeño daño a la propiedad privada, o algún insignificante delito informático…no sé…¿la posesión de pornografía es delito? ¿y la zoofilia?… No…No puede ser.
Yo-no-fui-nadie-me-ha-visto-no-puedes-probarlo iba repitiendo para mi mismo en el coche patrulla, como un mantra, hasta que llegamos a la comisaría del distrito. Allí, muy amablemente, pero sin mediar palabra, me hicieron pasar a un despacho con otros dos tíos. Luego llegaron otros dos y un rato después otro más, éste escoltado por dos guardias. Finalmente nos hicieron pasar a todos a otra sala, ponernos en fila y mirar hacia un cristal. Entonces los guardias que acompañaban al último sospechoso abandonaron el lugar.
Por fin entendí. Joder joder joder joder joder joder ¡Jooooooooooooooo deeeeeeeeerrr! Estaba en una puta rueda de identificación, como en las películas. En el espejo yo miraba nuestros caretos y pensaba ¡Hostias! ¡Que cara de sospechoso tengo! ¡Tenía que haberme afeitado esta mañana! Tengo cara de ladrón, es más, tengo cara de ladrón y de pervertido… de ladrón-violador-pervertido y terrorista…todo junto. ¡Mierda! ¡¡Necesito una coartada!!
- Que avance el número 3.
¿Eh? De tan fuerte como me latía el corazón casi no pude escuchar el número, pero el que estaba a mi lado dio un paso al frente.
- Muy bien. Retroceda número 3…Ahora el número 6, Adelante.
Menos mal, ése tampoco soy yo. Pasó un rato, silencio absoluto, finalmente sonó un timbre, se abrieron las puertas, entraron los guardias y ya está.

Me preguntaron si necesitaba un comprobante para el trabajo, o algo, y dije que si, por supuesto. Aunque en aquella época yo esta en el paro.

REALIDAD: 92%
ABSTRACCIÓN: 8%
SIMBOLISMO: 0%

...

Pruebe ud. a bailar
en una habitación a oscuras.
O a llegar a través de la cornisa
a la habitación de al lado.
Pruebe a desconectar el teléfono.
A tirarse a la piscina
para sentir el agua helada
sobre la piel,
y temblar.
Temblar
hasta no ver nada.
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Y de repente vino mi amigo Leopoldo Maria
y se quedó a vivir en mi cabeza.
Y me pareció que éste era
un buen deseo para el fín de semana.
Y eso es to, y eso es to, y eso es todo amigos.
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Se abre el telón y vemos a un puñado de micos tocando el clarinete, la trompeta, el trombón de vara, el saxo tenor, etc… ¿Cómo se llama la película? Se llama… Audición de Fin de Curso de la Escuela Municipal de Música del Barrio.
O sea, en este rincón 20 o 30 niños luchando con sus instrumentos y en este otro rincón el doble de padres, madres y/o abuelos babeando emocionados y registrando estos históricos momentos con sus cámaras de video digital de última generación.
Y ahí estaba yo, intentando ejercer de padre modelo, orgulloso de su cachorro, etc, cuando de pronto... veo algo que no me cuadra. ¿A ver, a ver…? Pero... ¿Ese que está en la tercera fila grabando el concierto no es…? No. No puede ser. No puede ser. Pero… si, es él. Es el ciego que me vende los cupones de la ONCE… Pero… ¿No era CIEGO? ¿Y que coño está grabando entonces? “Verá algo” dice mi media naranja. “Que coño va a ver si cuando le pago se pone el billete a 2 centímetros del ojo y tarda como cinco minutos en reconocerlo”. “Pues no sé… Grabará de oído”

Esa es la historia.
Me pasó el viernes y me ha tenido todo el puto fin de semana pensando.
Ese video grabado por el ciego…¿Se verá algo? ¿Para quién lo graba? ¿Para él? No creo. ¿Para que lo vean sus amigos o familiares? No sé…Y éstos… ¿Le dirán algo cuando vean que se ha tirado todo el Concierto grabando un extintor?
Y por otro lado no puedo dejar de preguntarme…¿Cuántas otras cosas haremos todos nosotros de oído? O sea…al tun tun… sin enterarnos… sin saber exactamente lo que estamos haciendo…
Yo personalmente creo que respiro, amo, odio, opino, siento, camino y vivo de oído.

No sé, vamos a dejarlo aquí.

Por un mundo mejor.
Stop cuenta atrás.

Preocupado por la bajada de los tipos de interés de la zona euro me dirigí ayer a mi entidad bancaria amiga par ver si necesitaban dinero o algo. Para eso están los amigos, pensé.
Pero pasó que cuando llegué a la sucursal casi no la reconozco. Habían cambiado la entrada, el escaparate, el logotipo, los colores... todo. Desconcertado (y/o desconfiado) pregunté.
- Eh... Perdone. ¿Este el el banco Supermangui? - Nombre falso of course, por más que sea mi banco no pienso hacerle publicidad nunca (y menos gratis).
- Supermangui era el año pasado - Me dice el servicial empleado del otro lado del cristal antibalas - Cuando nos asociamos con Pirates Inc pasamos a llamarnos Supermanguispiratesforeverinc y cuando nos compró la Banca Patapalo pasamos a denominarnos SMPIPPATAPALO, SU BANCA DE CONFIANZA.
- Vaya... si que se mueve el mercado financiero ¿Verdad? - Dije yo por decir algo.
-Pues eso no es nada. Le hemos lanzado una OPA hostil al Vatican Business que se van a cagar. Si los logramos absorver seremos ya el primer banco europeo y el tercero mundial en cuanto a volumen de negocio.

Pues eso... que me volví yo a casa muy contento con una agendita muy mona que le logré mangar a mi banco amigo (que ahora mismo ya no sé ni como se llama) y pensé...
¿Cuando todos los bancos sean uno solo... habremos llegado al comunismo A TRAVÉS del capitalismo?

Pastel de espinacas, para 6 personas normales (o 2 como yo)

Ingredientes:
500 gr. de espinacas frescas, 2 cebollas, 50 gr. de mantequilla, 1 kg. de harina, 1 huevo, 50 gr. de piñones, 1 vaso de agua, nuez moscada, sal y pimienta.

Preparación:
Mezclar la harina con el huevo y el agua hasta formar una masa suave, sin grumos. Agregar un pellizquito de sal.
Picar la cebolla y empezar a rehogarla con la mitad de la mantequilla, mezclarla con la espinacas podridas…¿Eiiiiiinnnn? ¿Podridas? ¡Pero si las compré el sábado!

Ingredientes plan B: 1 teléfono y un folleto de telepizza.

...

Mañana: Yogur de pera (para una blogoesfera más sana).

LOS QUE HOY
NOS MANIFESTAMOS
CREEMOS QUE
EN EL UNIVERSO
EN EXPANSIÓN
QUE ES LA BLOGOESFERA...
LAS ESTRELLAS NO MUEREN,
Y EL TIEMPO NO RESTA,
SINO QUE SUMA.

¡NO AL GRANB IGB!

PORQUE UN UNIVERSO
MEJOR
ES POSIBLE,
PERO NO SIN SPICA.

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Y hoy ni pido el voto ni nada, hostias, que estoy en huelga.