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P R O Y E C T O T O D O S S O M O S N A D I E
...Y recordad: sólo hay 2 (dos) condiciones:
1 – Que cada participante continúe el texto del comentario anterior.
2 – Que todos los comentarios sean anónimos (o firmados por nadie).

BREVE RESUMEN DE LO ACONTECIDO
Tom Cruise, el pizzero diabólico, recorre toda la vieja Europa de gira con su Tuna . El Jardinero y la chica Caníbal lo siguen subrepticiamente, vendiendo camisetas de manera ilegal, pirata e inmoral.
A pesar de los desvelos de las fuerzas del orden, se vendieron millones de camisetas con el subversivo lema de NADIE TE QUIERE. ¡Y a 15 euros!
Como consecuencia de esta maniobra, el índice de natalidad comenzó a disminuir alarmantemente.
Tom, el pizzero diabólico y su Tuna Flamígera deciden tomar cartas en el asunto: pronto el Jardinero y la chíca Caníbal se verían en un serio aprieto.
Pero lo que nadie se esperaba sucedió.
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P R O Y E C T O T O D O S S O M O S N A D I E

¡El final se aproxima! La historia se va decantando hacia su conclusión lógica. Ánimo, hay grandes premios y sexo asegurado al final de este concurso. ¡¡Participa!! Todos podemos ser nadie.

...Y recordad: sólo hay 2 (dos) condiciones:
1 – Que cada participante continúe el texto del comentario anterior.
2 – Que todos los comentarios sean anónimos (o firmados por nadie)

RESUMEN DE LO ACONTECIDO:
Una vez resucitado, Nadie Nueva Fórmula Enriquecida debe enfrentarse al problema del increíble AUTOBLOG, que crece y crece de forma incontrolada. El mundo cruje bajo el peso de AUTOBLOG, que introduce caos en el caos y se automultiplica fuera de todo control.
Pero Nadie Nueva Fórmula Enriquecida se guarda una última carta...
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Damas y caballeros, el comandante Nadie anuncia su llegada a la Cabina de Control.
Han estado ustedes volando nada menos que dos semanas dos con el Piloto Automático y no ha cundido el pánico. Enhorabuena.
La tripulación al completo desea que hayan tenido ustedes un viaje agradable y les da las gracias por haber elegido Futuro Perfecto Airlines.

Para finalizar por hoy, un chistecito de altos vuelos:
- Yo quiero morir con estilo, relajado y durmiendo... como mi padre.
Y no gritando aterrorizado... como sus pasajeros.

Gracias.
Thank you.
Merci.
Gracie.
Obrigado.

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Mi santa madre, que todos los días me vota con su santa paciencia en el Concurso este de los 20 minutos (que por cierto, ya podría llamarse 20 siglos, que se está haciendo más largo que un día sin pan... lo siento amigos...)
Mi santa madre, decía, parece que el otro día, aparte de votarme, cogió y se puso a leer lo que yo escribo por aquí.
Resumo nuestra última conversación telefónica:
- ¿Todo bien mama?
- (Pequeño silencio) Ehh... Si... Eh... Bien hijo, bien.
- ¿Pasa algo? ¿Estás bien? ¿Has ido al médico?
- No... Si. Si he ido. De la tensión estoy muy bien, y del corazón, y de la pierna... me ha bajado el Zintrón a la mitad... ahora sólo tomo un cuarto de pastillita al día...
- ¿Entonces que pasa? ¿El viejo está bien?
- No. Si... Como siempre. Ya sabes. Nunca aprenderá...
- Entonces...
- Mira XXXXito (aquí iba mi verdadero nombre en diminutivo)... es que he estado leyendo eso que escribes ahí... con el nombre ese de “nadie” y...
- ... ¿Y...?
- Puessss no sé hijo. Me ha parecido... que ése no eres tu. Te he notado muy negativo... destructivo... (y usó otra palabra que ahora no recuerdo... ah, si, dijo “maligno”)... Maligno (pero lo dijo así, sin comillas, sin morderse el dedito meñique a lo Austin Power, osea, que lo dijo en serio)... ¿Por qué escribes ESO?

Ya se que de mi madre (como de todas, probablemente) se pueden decir muchas cosas, pero aún así yo la sigo considerando una de las 3 o 4 personas vivas más sabias del mundo. A la altura de Stephen Hawking, Noam Chomsky y Woody Allen por ejemplo. Asi que sus comentarios me han hecho pensar...

Y he pensado que tal vez debería contarle que escribo este blog por la angustia producida por la pérdida de la inocencia infantil, por el vacio desgarrador de la mentira religiosa, por el dolor que me causa comprobar día a día que la injusticia triunfa y que el dolor, el terror y la hipocresía campan a sus anchas... Por el hambre, por el poco sexo, por la telebasura, por el tercer mundo, por la violencia gratuita o esponsorizada, por el paso del tiempo, por la contaminación, por lo caro que está todo...
Por tantos y tantos millones de cosas...

Pero no es así.
Y no me gusta mentir (y menos gratis).

Lo hago porque me divierte.
Principalmente.
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Todos los artistas jovenes españoles son unos pijos hijos de papá. Eternos onanistas aburridos y subvencionados.
Directores de Museos, Galerias, Centros Culturales , Críticos y Espacios Alternativos... no disimuleis... vosotros también.
¿Donde está el arte? Todo es marketing y colegueo, mercado, inauguración, fiestas, intereses, cuñados, 3x2, llévelo ahora pague después, puterio, just do it, be you, top 40, best sellers, rebajas, cotilleos, promociones, bajadas de pantalones, ofertas exclusivas, galerías del coleccionista...
Y todo es tan endogámico que la próxima generación de artistas tiene todas las posibilidades de sufrir serias alteraciones congénitas.
Y lo peor... ninguno hace nada nuevo.
Y lo peor de lo peor. Ninguno hace nada real.

Iba a tirar la primera piedra, pero mejor me la guardo en el bolsillo. Ya vendrán tiempos peores.
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Ya sé que el ser humano es un animal racional evolucionado capaz de resolver todo tipo de problemas simbólicos... afectivos... y hasta me animaría a decir que puede llegar a resolver (si se empeña) algunos problemas reales....
Y sé también que ésa capacidad suya se mide especialmente por la habilidad para reaccionar ante situaciones totalmente nuevas a las que su cerebro puede (y debe) encontrar soluciones también novedosas...
Pero...
Recuerda: Lo PRIMERO que debes hacer cuando compres un mueble de Ikea es...
NO tirar las instrucciones.
NI el ticket de compra.

A Charles le gustaban los libros y los caminos sinuosos. Porque sospechaba que los recorridos valían más que las metas.

A Carlotta le gustaban los recipientes vacíos y las matemáticas. Porque creía que podía llenarlos con cualquier cosa.

A Karlos le gustaban los espejos y el sexo. Porque entendía que multiplicaban a las personas.

A Carlitos le gustaban las historias del pasado y del futuro. Porque sabía que no había ninguna diferencia.

Iban por el desierto los dos típicos nómadas a punto de morir de sed. Llamémosles A y B. O Caín y Abel, como vosotros queráis. Eran muy diferentes entre sí. Uno era negro, el otro blanco. Un gordo como un cerdo, el otro sólo piel y huesos. Uno leía sólo la prensa deportiva, el otro sólo veía películas en versión original.
Y justo van y se encuentran detrás de una roca una lata de Red Bull. Fresquita.
Y se abalanzan los dos a la vez y los dos a la vez dicen:
- ¡Es mía! ¡Yo la vi primero!
Entonces se abren los cielos y aparece la figura luminosa del mismísimo Rey Salomón rodeado de un coro de ángeles mientras suena "I hear voices" de Screamin’ Jay Hawkins. Y va el Rey y traza una línea en el suelo con la punta del rabo y dice:
- Coged cada uno la lata por un extremo y tirad de ella hacia vosotros con todas vuestras fuerzas. Será del que pueda llevársela de su lado.
- Pero – protestó A - ¡Es injusto! Yo estoy muy débil y él está muy gordo. Ganará él. Seguro.
- Es verdad – reconoció B – Tienes razón… bébela tu, amigo.
Y entonces A abrió la lata y bebió el maravilloso néctar helado hasta la última gota.
Y B, que en realidad era un vampiro mutante le hincó el diente en la yugular a A y le succionó hasta las gónadas.

Y todos murieron felices para siempre.

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Una alfombra persa hecha a mano, a la manera tradicional, tardaba en confeccionarse aproximadamente unos 20 días. Si medía por ejemplo 3 metros por 2 contaba cuando estaba terminada con unos 30.000.000 de nudos y…1 error.
Y esto es porque los artesanos persas ponían en su trabajo toda su sabiduría y todo su talento, pero también todo su respeto. Por eso cometían siempre un error. Para no ofender a su Dios.
En realidad a mí me traen sin cuidado las alfombras (que hoy en día no creo que sirvan para mucho más que para juntar polvo) y la anécdota tampoco me parece mucho más interesante que cualquier otra superstición digamos cristiana, budista o mandinga. Pero, no sé…
No dejan de caerme bien estos individuos... que buscaban la belleza... pero no la perfección.
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Mamá Pata lleva de paseo a todos sus patitos a la piscina municipal y les compra a cada uno un heladito porque hace mucho calor.
Un heladito de chocolate para el mayor, de vainilla para el del medio y otro de fresa para el patito pequeño. Pero éste es un poco patosín y se distrae mirando una mosca y se le cae el helado. ¡Bua! ¡Buaaaaaaa! ¡Buuuuaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Pobre patito! ¡Como llora mirando su heladito espachurrado contra el suelo!
Entonces vino mamá Pata, le dio dos collejas y le dijo:
- Pero... ¿Tu eres tonto o que?
Y el patito chiquitito dejó de llorar y se quedó pensativo... pero no contestó.
Tal vez conteste dentro de unos años, cuando tenga por fin su propia familia y a un hijito suyo se le caiga un helado...

(dedicado a mi santa madre, que nunca me compraba helados)
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Ay, Ay, Ay,
A ver… ¿Por donde empiezo?
Llevo tres semanas yendo al dentista porque resulta que tengo la boca a la miseria.
No. Debería empezar mucho antes. Cuando en mi época arapahoe me empezó a doler aquella muela y decidí solucionarlo por la vía rápida:
- ¿Qué arreglarla cuesta 50.000 pelas (esto fue antes de ser europeos) y quitármela sólo 10.000?????
Resumiendo: en 3 años 3 muelas menos. Le cogí el gusto. Yo fui un precursor de las soluciones preventivas. Que duele un poco… a tomar por saco… fuera.
Pues nada. Ahora resulta que no debí hacerlo. ¿Por qué alguien no me lo explicó antes? Porque cuando te quitas una muela, por más podrida que esté, las muelitas vecinas tienden naturalmente a ocupar el espacio vacío y se produce una especie de efecto dominó que tarde o temprano transformará tu boca en una cueva infecta de estalactitas y estalagmitas bamboleantes.
Y entonces se acaba el flash back y vuelvo a estar ayer, inmovilizado como un auténtico Cristo en el potro de torturas, con un tubo de plástico metiéndome agua a presión en la boca, otro absorviendo la sangre que manaba a borbotones y mi querido dentista blandiendo una llave inglesa en la diestra mientras me explica que por lo visto mis dientes tienen unas raíces muy largas muy largas que llegan hasta mi alma, pero que eso a él no le preocupaba porque de peores batallas (si, si, usó la palabra “batallas”) de peores batallas había salido.
Y entonces vino un pensamiento. Y luego otro. Y otro y otro…Y fue en ese momento cuando TODO empezó a encajar. En mi mente algo hizo CLICK y empecé a comprenderlo TODO.
El dolor, la soledad, el pecado, la penitencia, la locura…Una idea fluía detrás de otra. ¡Tenía que apuntarlo pero no podía moverme! Las muelas, el vacío, la envidia, la macroeconomía, el egoismo, el terrorismo… Demasiados pensamientos. El dentista con su rodilla en mi pecho estaba en plena faena asi que no podía interrumpirlo. La claridad de mi revelación era tal que casi me cegaba.
- Si te duele levanta una mano.
Me dolía a morir pero no quería perder el hilo del pensamiento. El pensamiento, la anticipación, el miedo, el deseo...
- ¿Te duele?
- Hum, su…un pocu…

Y el hilo rojo se rompe y ya no recuerdo más. Ahora mi mente es como cuando terminas de aterrizar en una ciudad desconocida y no tienes ni un mapa…

Aún así…por una especie de truco memotécnico puedo recordar algunas palabras…
ESPACIO…VACIO…DESPACIO… y … ¿FELATIO?
No sé. Algo no encaja.

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