Ya sé que el ser humano es un animal racional evolucionado capaz de resolver todo tipo de problemas simbólicos... afectivos... y hasta me animaría a decir que puede llegar a resolver (si se empeña) algunos problemas reales....
Y sé también que ésa capacidad suya se mide especialmente por la habilidad para reaccionar ante situaciones totalmente nuevas a las que su cerebro puede (y debe) encontrar soluciones también novedosas...
Pero...
Recuerda: Lo PRIMERO que debes hacer cuando compres un mueble de Ikea es...
NO tirar las instrucciones.
NI el ticket de compra.

En la casa de mis padres siempre hubo muchos animales. Recuerdo, cuando yo era pequeño, una perra, dos gatos, una gata, un corderito (por cierto, que bueno era… y que bueno estaba!), un loro, seis gallinas, cuatro pollos y 3 canarios. Aparte de mis padres, mi hermano, mis abuelos maternos y yo, claro está.
Justamente recuerdo todavía una conversación entre mis abuelos que en su momento me hizo mucha gracia.
Abuela – ¡Hay que ver lo contenta que se pone la perra cuando llueve!
Abuelo – Y tu…¿Cómo puedes saber lo que piensa la perra? Tu no eres perra.
Abuela – Tu no eres yo. ¿Cómo puedes pretender saber lo que sé o ignoro?
Abuelo – Es cierto que no soy tu. Pero si sé que no eres una perra. ¿O si?
Abuela – Pero al preguntarme como puedo saber lo que piensa la perra has dado por hecho de que yo conocía la respuesta…¿Verdad?
Abuelo – Vale. ¿Por qué creías que la perra estaba contenta?
Abuela – Porque movía la cola.

Fin de la historia.
Yo tampoco le encuentro la gracia.
Lo siento.

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El sábado pasado se cumplieron X años de que a mi santa madre le dieran los dolores, pusiera un kinder y saliera yo. ¿Cuántos años? Para que os hagáis una idea diré que ya me he pasado 3 años de la mitad de mi vida (según la Esperanza Oficial de Vida Masculina Media Europea). Eso suponiendo que mañana no me atropelle un autobús que vuelve escopeteado a las cocheras, o que no me apuñalen por error en un ajuste de cuentas entre dos bandas latinas, o que aquella vaca que nos comimos cruda en el verano del 92 no tuviera el encéfalo espongizado… en fín.
Tenía yo pensado escribir este post el viernes, es decir un día antes de ser TAN viejo. Entonces hubiera escrito seguramente sobre las ilusiones, la vida, las asignaturas pendientes, los planes… Ya sabéis, entrar en el futuro. Entrar a saco, por fin, como un toro, como un tren, como un terremoto.

Pero hoy, 48 horas, 3 amigos y 250 cervezas después ya no me apetece.

Y lo siento. No pienso plantar un arbol, ni escribir un libro, ni cambiar de trabajo, ni asaltar un banco, ni cambiar de sexo, ni irme a vivir al océano Índico, ni encabezar ninguna revolución.
De momento.

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Ay, Ay, Ay,
A ver… ¿Por donde empiezo?
Llevo tres semanas yendo al dentista porque resulta que tengo la boca a la miseria.
No. Debería empezar mucho antes. Cuando en mi época arapahoe me empezó a doler aquella muela y decidí solucionarlo por la vía rápida:
- ¿Qué arreglarla cuesta 50.000 pelas (esto fue antes de ser europeos) y quitármela sólo 10.000?????
Resumiendo: en 3 años 3 muelas menos. Le cogí el gusto. Yo fui un precursor de las soluciones preventivas. Que duele un poco… a tomar por saco… fuera.
Pues nada. Ahora resulta que no debí hacerlo. ¿Por qué alguien no me lo explicó antes? Porque cuando te quitas una muela, por más podrida que esté, las muelitas vecinas tienden naturalmente a ocupar el espacio vacío y se produce una especie de efecto dominó que tarde o temprano transformará tu boca en una cueva infecta de estalactitas y estalagmitas bamboleantes.
Y entonces se acaba el flash back y vuelvo a estar ayer, inmovilizado como un auténtico Cristo en el potro de torturas, con un tubo de plástico metiéndome agua a presión en la boca, otro absorviendo la sangre que manaba a borbotones y mi querido dentista blandiendo una llave inglesa en la diestra mientras me explica que por lo visto mis dientes tienen unas raíces muy largas muy largas que llegan hasta mi alma, pero que eso a él no le preocupaba porque de peores batallas (si, si, usó la palabra “batallas”) de peores batallas había salido.
Y entonces vino un pensamiento. Y luego otro. Y otro y otro…Y fue en ese momento cuando TODO empezó a encajar. En mi mente algo hizo CLICK y empecé a comprenderlo TODO.
El dolor, la soledad, el pecado, la penitencia, la locura…Una idea fluía detrás de otra. ¡Tenía que apuntarlo pero no podía moverme! Las muelas, el vacío, la envidia, la macroeconomía, el egoismo, el terrorismo… Demasiados pensamientos. El dentista con su rodilla en mi pecho estaba en plena faena asi que no podía interrumpirlo. La claridad de mi revelación era tal que casi me cegaba.
- Si te duele levanta una mano.
Me dolía a morir pero no quería perder el hilo del pensamiento. El pensamiento, la anticipación, el miedo, el deseo...
- ¿Te duele?
- Hum, su…un pocu…

Y el hilo rojo se rompe y ya no recuerdo más. Ahora mi mente es como cuando terminas de aterrizar en una ciudad desconocida y no tienes ni un mapa…

Aún así…por una especie de truco memotécnico puedo recordar algunas palabras…
ESPACIO…VACIO…DESPACIO… y … ¿FELATIO?
No sé. Algo no encaja.

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Historietas de verano (nº 2)

Mamá Pata lleva de paseo a todos sus patitos a la piscina municipal y les compra a cada uno un heladito porque hace mucho calor.
Un heladito de chocolate para el mayor, de vainilla para el del medio y otro de fresa para el patito pequeño. Pero éste es un poco patosín y se distrae mirando una mosca y se le cae el helado. ¡Bua! ¡Buaaaaaaa! ¡Buuuuaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Pobre patito! ¡Como llora mirando su heladito espachurrado contra el suelo!
Entonces vino mamá Pata, le dio dos collejas y le dijo:
- Pero... ¿Tu eres tonto o que?
Y el patito chiquitito dejó de llorar y se quedó pensativo... pero no contestó.
Tal vez conteste dentro de unos años, cuando tenga por fin su propia familia y a un hijito suyo se le caiga un helado...

(dedicado a mi santa madre, que nunca me compraba helados)
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Una alfombra persa hecha a mano, a la manera tradicional, tardaba en confeccionarse aproximadamente unos 20 días. Si medía por ejemplo 3 metros por 2 contaba cuando estaba terminada con unos 30.000.000 de nudos y…1 error.
Y esto es porque los artesanos persas ponían en su trabajo toda su sabiduría y todo su talento, pero también todo su respeto. Por eso cometían siempre un error. Para no ofender a su Dios.
En realidad a mí me traen sin cuidado las alfombras (que hoy en día no creo que sirvan para mucho más que para juntar polvo) y la anécdota tampoco me parece mucho más interesante que cualquier otra superstición digamos cristiana, budista o mandinga. Pero, no sé…
No dejan de caerme bien estos individuos... que buscaban la belleza... pero no la perfección.
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Historietas de verano (nº 1)

Iban por el desierto los dos típicos nómadas a punto de morir de sed. Llamémosles A y B. O Caín y Abel, como vosotros queráis. Eran muy diferentes entre sí. Uno era negro, el otro blanco. Un gordo como un cerdo, el otro sólo piel y huesos. Uno leía sólo la prensa deportiva, el otro sólo veía películas en versión original.
Y justo van y se encuentran detrás de una roca una lata de Red Bull. Fresquita.
Y se abalanzan los dos a la vez y los dos a la vez dicen:
- ¡Es mía! ¡Yo la vi primero!
Entonces se abren los cielos y aparece la figura luminosa del mismísimo Rey Salomón rodeado de un coro de ángeles mientras suena "I hear voices" de Screamin’ Jay Hawkins. Y va el Rey y traza una línea en el suelo con la punta del rabo y dice:
- Coged cada uno la lata por un extremo y tirad de ella hacia vosotros con todas vuestras fuerzas. Será del que pueda llevársela de su lado.
- Pero – protestó A - ¡Es injusto! Yo estoy muy débil y él está muy gordo. Ganará él. Seguro.
- Es verdad – reconoció B – Tienes razón… bébela tu, amigo.
Y entonces A abrió la lata y bebió el maravilloso néctar helado hasta la última gota.
Y B, que en realidad era un vampiro mutante le hincó el diente en la yugular a A y le succionó hasta las gónadas.

Y todos murieron felices para siempre.

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Damas y caballeros, el comandante Nadie anuncia su llegada a la Cabina de Control.
Han estado ustedes volando nada menos que dos semanas dos con el Piloto Automático y no ha cundido el pánico. Enhorabuena.
La tripulación al completo desea que hayan tenido ustedes un viaje agradable y les da las gracias por haber elegido Futuro Perfecto Airlines.

Para finalizar por hoy, un chistecito de altos vuelos:
- Yo quiero morir con estilo, relajado y durmiendo... como mi padre.
Y no gritando aterrorizado... como sus pasajeros.

Gracias.
Thank you.
Merci.
Gracie.
Obrigado.

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P R O Y E C T O T O D O S S O M O S N A D I E

¡El final se aproxima! La historia se va decantando hacia su conclusión lógica. Ánimo, hay grandes premios y sexo asegurado al final de este concurso. ¡¡Participa!! Todos podemos ser nadie.

...Y recordad: sólo hay 2 (dos) condiciones:
1 – Que cada participante continúe el texto del comentario anterior.
2 – Que todos los comentarios sean anónimos (o firmados por nadie)

RESUMEN DE LO ACONTECIDO:
Una vez resucitado, Nadie Nueva Fórmula Enriquecida debe enfrentarse al problema del increíble AUTOBLOG, que crece y crece de forma incontrolada. El mundo cruje bajo el peso de AUTOBLOG, que introduce caos en el caos y se automultiplica fuera de todo control.
Pero Nadie Nueva Fórmula Enriquecida se guarda una última carta...
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Mi santa madre, que todos los días me vota con su santa paciencia en el Concurso este de los 20 minutos (que por cierto, ya podría llamarse 20 siglos, que se está haciendo más largo que un día sin pan... lo siento amigos...)
Mi santa madre, decía, parece que el otro día, aparte de votarme, cogió y se puso a leer lo que yo escribo por aquí.
Resumo nuestra última conversación telefónica:
- ¿Todo bien mama?
- (Pequeño silencio) Ehh... Si... Eh... Bien hijo, bien.
- ¿Pasa algo? ¿Estás bien? ¿Has ido al médico?
- No... Si. Si he ido. De la tensión estoy muy bien, y del corazón, y de la pierna... me ha bajado el Zintrón a la mitad... ahora sólo tomo un cuarto de pastillita al día...
- ¿Entonces que pasa? ¿El viejo está bien?
- No. Si... Como siempre. Ya sabes. Nunca aprenderá...
- Entonces...
- Mira XXXXito (aquí iba mi verdadero nombre en diminutivo)... es que he estado leyendo eso que escribes ahí... con el nombre ese de “nadie” y...
- ... ¿Y...?
- Puessss no sé hijo. Me ha parecido... que ése no eres tu. Te he notado muy negativo... destructivo... (y usó otra palabra que ahora no recuerdo... ah, si, dijo “maligno”)... Maligno (pero lo dijo así, sin comillas, sin morderse el dedito meñique a lo Austin Power, osea, que lo dijo en serio)... ¿Por qué escribes ESO?

Ya se que de mi madre (como de todas, probablemente) se pueden decir muchas cosas, pero aún así yo la sigo considerando una de las 3 o 4 personas vivas más sabias del mundo. A la altura de Stephen Hawking, Noam Chomsky y Woody Allen por ejemplo. Asi que sus comentarios me han hecho pensar...

Y he pensado que tal vez debería contarle que escribo este blog por la angustia producida por la pérdida de la inocencia infantil, por el vacio desgarrador de la mentira religiosa, por el dolor que me causa comprobar día a día que la injusticia triunfa y que el dolor, el terror y la hipocresía campan a sus anchas... Por el hambre, por el poco sexo, por la telebasura, por el tercer mundo, por la violencia gratuita o esponsorizada, por el paso del tiempo, por la contaminación, por lo caro que está todo...
Por tantos y tantos millones de cosas...

Pero no es así.
Y no me gusta mentir (y menos gratis).

Lo hago porque me divierte.
Principalmente.
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Todos los artistas jovenes españoles son unos pijos hijos de papá. Eternos onanistas aburridos y subvencionados.
Directores de Museos, Galerias, Centros Culturales , Críticos y Espacios Alternativos... no disimuleis... vosotros también.
¿Donde está el arte? Todo es marketing y colegueo, mercado, inauguración, fiestas, intereses, cuñados, 3x2, llévelo ahora pague después, puterio, just do it, be you, top 40, best sellers, rebajas, cotilleos, promociones, bajadas de pantalones, ofertas exclusivas, galerías del coleccionista...
Y todo es tan endogámico que la próxima generación de artistas tiene todas las posibilidades de sufrir serias alteraciones congénitas.
Y lo peor... ninguno hace nada nuevo.
Y lo peor de lo peor. Ninguno hace nada real.

Iba a tirar la primera piedra, pero mejor me la guardo en el bolsillo. Ya vendrán tiempos peores.
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P R O Y E C T O T O D O S S O M O S N A D I E
...Y recordad: sólo hay 2 (dos) condiciones:
1 – Que cada participante continúe el texto del comentario anterior.
2 – Que todos los comentarios sean anónimos (o firmados por nadie).

BREVE RESUMEN DE LO ACONTECIDO
Tom Cruise, el pizzero diabólico, recorre toda la vieja Europa de gira con su Tuna . El Jardinero y la chica Caníbal lo siguen subrepticiamente, vendiendo camisetas de manera ilegal, pirata e inmoral.
A pesar de los desvelos de las fuerzas del orden, se vendieron millones de camisetas con el subversivo lema de NADIE TE QUIERE. ¡Y a 15 euros!
Como consecuencia de esta maniobra, el índice de natalidad comenzó a disminuir alarmantemente.
Tom, el pizzero diabólico y su Tuna Flamígera deciden tomar cartas en el asunto: pronto el Jardinero y la chíca Caníbal se verían en un serio aprieto.
Pero lo que nadie se esperaba sucedió.
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Miedo y Asco en Madrid

...

Antes de caer inconsciente en el bar de turno cometes el error de hojear el periódico de ayer, o de antesdeayer, y lees que otras 15 personas humanas han muerto ahogadas en el mar, intentando huir de la miseria y el hambre, a menos de 500 kilómetros de tu piscina.

Y cuando te despiertas, el infierno sigue ahí.

Pastel de espinacas, para 6 personas normales (o 2 como yo)

Ingredientes:
500 gr. de espinacas frescas, 2 cebollas, 50 gr. de mantequilla, 1 kg. de harina, 1 huevo, 50 gr. de piñones, 1 vaso de agua, nuez moscada, sal y pimienta.

Preparación:
Mezclar la harina con el huevo y el agua hasta formar una masa suave, sin grumos. Agregar un pellizquito de sal.
Picar la cebolla y empezar a rehogarla con la mitad de la mantequilla, mezclarla con la espinacas podridas…¿Eiiiiiinnnn? ¿Podridas? ¡Pero si las compré el sábado!

Ingredientes plan B: 1 teléfono y un folleto de telepizza.

...

Mañana: Yogur de pera (para una blogoesfera más sana).

Preocupado por la bajada de los tipos de interés de la zona euro me dirigí ayer a mi entidad bancaria amiga par ver si necesitaban dinero o algo. Para eso están los amigos, pensé.
Pero pasó que cuando llegué a la sucursal casi no la reconozco. Habían cambiado la entrada, el escaparate, el logotipo, los colores... todo. Desconcertado (y/o desconfiado) pregunté.
- Eh... Perdone. ¿Este el el banco Supermangui? - Nombre falso of course, por más que sea mi banco no pienso hacerle publicidad nunca (y menos gratis).
- Supermangui era el año pasado - Me dice el servicial empleado del otro lado del cristal antibalas - Cuando nos asociamos con Pirates Inc pasamos a llamarnos Supermanguispiratesforeverinc y cuando nos compró la Banca Patapalo pasamos a denominarnos SMPIPPATAPALO, SU BANCA DE CONFIANZA.
- Vaya... si que se mueve el mercado financiero ¿Verdad? - Dije yo por decir algo.
-Pues eso no es nada. Le hemos lanzado una OPA hostil al Vatican Business que se van a cagar. Si los logramos absorver seremos ya el primer banco europeo y el tercero mundial en cuanto a volumen de negocio.

Pues eso... que me volví yo a casa muy contento con una agendita muy mona que le logré mangar a mi banco amigo (que ahora mismo ya no sé ni como se llama) y pensé...
¿Cuando todos los bancos sean uno solo... habremos llegado al comunismo A TRAVÉS del capitalismo?

-

Se abre el telón y vemos a un puñado de micos tocando el clarinete, la trompeta, el trombón de vara, el saxo tenor, etc… ¿Cómo se llama la película? Se llama… Audición de Fin de Curso de la Escuela Municipal de Música del Barrio.
O sea, en este rincón 20 o 30 niños luchando con sus instrumentos y en este otro rincón el doble de padres, madres y/o abuelos babeando emocionados y registrando estos históricos momentos con sus cámaras de video digital de última generación.
Y ahí estaba yo, intentando ejercer de padre modelo, orgulloso de su cachorro, etc, cuando de pronto... veo algo que no me cuadra. ¿A ver, a ver…? Pero... ¿Ese que está en la tercera fila grabando el concierto no es…? No. No puede ser. No puede ser. Pero… si, es él. Es el ciego que me vende los cupones de la ONCE… Pero… ¿No era CIEGO? ¿Y que coño está grabando entonces? “Verá algo” dice mi media naranja. “Que coño va a ver si cuando le pago se pone el billete a 2 centímetros del ojo y tarda como cinco minutos en reconocerlo”. “Pues no sé… Grabará de oído”

Esa es la historia.
Me pasó el viernes y me ha tenido todo el puto fin de semana pensando.
Ese video grabado por el ciego…¿Se verá algo? ¿Para quién lo graba? ¿Para él? No creo. ¿Para que lo vean sus amigos o familiares? No sé…Y éstos… ¿Le dirán algo cuando vean que se ha tirado todo el Concierto grabando un extintor?
Y por otro lado no puedo dejar de preguntarme…¿Cuántas otras cosas haremos todos nosotros de oído? O sea…al tun tun… sin enterarnos… sin saber exactamente lo que estamos haciendo…
Yo personalmente creo que respiro, amo, odio, opino, siento, camino y vivo de oído.

No sé, vamos a dejarlo aquí.

. . .

Pruebe ud. a bailar
en una habitación a oscuras.
O a llegar a través de la cornisa
a la habitación de al lado.
Pruebe a desconectar el teléfono.
A tirarse a la piscina
para sentir el agua helada
sobre la piel,
y temblar.
Temblar
hasta no ver nada.
.

Y de repente vino mi amigo Leopoldo Maria
y se quedó a vivir en mi cabeza.
Y me pareció que éste era
un buen deseo para el fín de semana.
Y eso es to, y eso es to, y eso es todo amigos.
.
.
.

Hace unos años transitaba yo tranquilamente por una calle X cuando un agente de la ley me dijo muy educadamente que lo tenía que acompañar. No me pidió la documentación, ni me puso contra la pared, ni nada.
- Serán sólo unos minutos. Haga el favor de acompañarme.
Pues allá fuimos. De camino a la Comisaría mi mente recorría todo mi pasado en busca de posibles delitos cometidos y, sobretodo, de pistas que pudiera haber dejado.
No voy a cometer aquí la torpeza de enumerar la lista de mis pecadillos, pero francamente no encontraba ningún motivo lo suficientemente grave para estar en busca y captura. Tal vez algún pequeño daño a la propiedad privada, o algún insignificante delito informático…no s酿la posesión de pornografía es delito? ¿y la zoofilia?… No…No puede ser.
Yo-no-fui-nadie-me-ha-visto-no-puedes-probarlo iba repitiendo para mi mismo en el coche patrulla, como un mantra, hasta que llegamos a la comisaría del distrito. Allí, muy amablemente, pero sin mediar palabra, me hicieron pasar a un despacho con otros dos tíos. Luego llegaron otros dos y un rato después otro más, éste escoltado por dos guardias. Finalmente nos hicieron pasar a todos a otra sala, ponernos en fila y mirar hacia un cristal. Entonces los guardias que acompañaban al último sospechoso abandonaron el lugar.
Por fin entendí. Joder joder joder joder joder joder ¡Jooooooooooooooo deeeeeeeeerrr! Estaba en una puta rueda de identificación, como en las películas. En el espejo yo miraba nuestros caretos y pensaba ¡Hostias! ¡Que cara de sospechoso tengo! ¡Tenía que haberme afeitado esta mañana! Tengo cara de ladrón, es más, tengo cara de ladrón y de pervertido… de ladrón-violador-pervertido y terrorista…todo junto. ¡Mierda! ¡¡Necesito una coartada!!
- Que avance el número 3.
¿Eh? De tan fuerte como me latía el corazón casi no pude escuchar el número, pero el que estaba a mi lado dio un paso al frente.
- Muy bien. Retroceda número 3…Ahora el número 6, Adelante.
Menos mal, ése tampoco soy yo. Pasó un rato, silencio absoluto, finalmente sonó un timbre, se abrieron las puertas, entraron los guardias y ya está.

Me preguntaron si necesitaba un comprobante para el trabajo, o algo, y dije que si, por supuesto. Aunque en aquella época yo esta en el paro.

REALIDAD: 92%
ABSTRACCIÓN: 8%
SIMBOLISMO: 0%

...

...

AQUÍ CADA UNO VA A LO SUYO,
MENOS YO, QUE VOY A LO MIO.

...

¿En que se parecen un español, un alemán, un chino, un marroquí y un dominicano?
¿O un gallego, un neoyorquino, un porteño y un negro mandinga?
Es más…¿Qué tienen en común el hippie que me vende los tomates ecológicos en el herbolario, el taxista que lleva el coche forrado de estampitas y un bate de béisbol debajo del asiento, el testigo de Jehová que insiste en explicarme cual es el buen camino y el yonki que vende costo para pagarse la farlopa?
¿Nada?
Yo creo que tienen una cosa en común.
A ninguno de ellos les gusta que le toquen los huevos. Lo que técnicamente se llama el “instinto de supervivencia”. Es decir: Si uno de los dos tiene que morir, mejor que seas tu. O sea, lo siento, pero jódete.
Cuando todo va bien, somos todos más buenos que el padre de la familia Ingalls, pero si las cosas se tuercen, primero yo (y mis familia, y mis amigos, y mi país).
El egoísmo es la base de la sociedad, no la familia, ni la solidaridad. Si vivimos en ciudades y no nos matamos a garrotazos cada mañana es porque así es más cómodo y porque así somos más fuertes por si nos ataca cualquier otro enemigo.
Y el egoísmo es hermano del miedo y primo de la violencia.
Por eso, en el cine comercial lo que triunfa es siempre lo mismo. A niveles masivos digo. A la mayoría de la gente le gusta que haya tiros y persecuciones, y si hay un accidente el coche explote, y que explote bien, y si además antes se ha llevado por delante un autobús escolar, mejor. Y en la tele…los programas de más audiencia son los que muestran a gente insultándose o dándose de hostias directamente. ¿O no?
Y entonces yo me pregunto…Si lo único que tenemos todos realmente en común, son estos instintos tan básicos y primitivos…¿Qué nos garantiza que una decisión tomada por todos sea lo que más conviene a nuestro futuro?

Y esto me lo pregunto porque esta noche tengo Reunión con mi Comunidad de Vecinos.