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Sentado en la terracita del bar e intentando diluirme en el cosmos a base de pacharanes con hielo se me ha ocurrido que podía escribir la canción del verano y forrarme y no tener que volver a aguantar a mi santo jefe nunca mais.

A ver:

Oeee…oaaaaaaaass…
Que me derrito
No aguanto máaaaas…

No, mejor:

Me da un ataque al corazo o o o ón
Porque soy un bom bom bom bón
Que me derrito al so ó o ó o ó oool…

O si no:

Una bomba expansiva
En mi cuerpo entró
Estoy hecho pedazos
¡Éste no soy yo!

Ésta última puede funcionar…tengo que buscar a alguien que le ponga música y hacer un videoclip cagando leches.

La verdadera historia del taxista exorcista

La verdadera historia del taxista exorcista

Madrid la nuit. Martes. Tres de la mañana. Cero taxis. Tres y cuarto. Tres y media. Cuatro menos cuarto. Pasa uno con las luces apagadas. Raro, pero no está la cosa para ponerse exigente.
Yo – Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxiiiiii. Taaaaaaaaaaaaaaaxiiiiii. – subiendo - ¿Está libre?
Taxista - …así en la tierra como en los cielos…si suba…y no nos dejes caer en la tentación…¿a dónde vamos?
Yo – A Príncipe de Bekeler con Hendrix.
Taxista – Eso está hecho…así como nosotros perdonamos a nuestros deudores…
Entonces fue cuando vi que en el asiento del copiloto iba sentada una señora mayor, muy mayor muy mayor muy mayor (a la que de ahora en más llamaremos “Jurásica”), que cada cinco segundos repetía entre dientes: “Joputa”.
Algo así:
Taxista – Santa María madre de Dios…
Jurásica – Joputa.
Taxista - …ruega por nosotros pecadores…
Jurásica – Joputa.
Taxista -…llena eres de gracia…
Jurásica – Joputa.
La verdad que uno está acostumbrado a todo, pero esto… juro que busqué la cámara oculta y todo…
El taxista me mira y me dice:
- Es que no la puedo dejar sola…santificado sea tu nombre…que cualquier día me hace una locura…
- Joputa.
- Y lo de internarla en un asilo…hágase tu voluntad…me parece muy cruel... así en la tierra como en el cielo…espero que no le moleste.
- Nada, nada. No se preocupe – Digo yo.
Y así siguieron los dos, rezando, cada uno a su manera, hasta que por fin llegamos a nuestro destino. Pagué, me bajé del taxi y entré en casa. Pensé en despertar a mi media naranja para contárselo todo, pero dado mi lamentable estado etílico decidí que pa que.

Porcentaje de realidad 99%

Este fin de semana he visitado a mi amigo Wilbur Mercer en su refugio de la montaña. La tarde se pasó rápidamente, entre cervecitas y rarezas discográficas. Llegada la noche mi amigo dijo:
- Hoy no hay luna. Esta noche la encontraremos.
Se refería a la famosa Amapola Squonk.
Para el que no conozca la historia (o la leyenda) de esta flor, le resumiré que según los expertos es la flor mas rara, delicada y bella que haya existido o pueda existir jamás. Dicen que crece solamente en estado salvaje, que no puede cultivarse, y que la gente que ha tenido el privilegio de verla puede contarse con los dedos de una mano.
Según Wilbur, amante de las causas perdidas y estudioso de lo sobrenatural, el fracaso de las anteriores expediciones para encontrar la Squonk se debía principalmente al desconocimiento de su comportamiento. Según su teoría esta flor se comporta exactamente al contrario que los girasoles, es decir:
- Huye de la luz del sol, y de toda luz en general.
Por eso estábamos allí, en esa noche sin luna, sin linternas ni lámparas. En la oscuridad casi total, arrastrándonos a cuatro patas por el campo, la nariz pegada al suelo, las manos como antenas reconociendo el terreno. Avanzando centímetro a centímetro, metro a metro.
Hasta que, bien entrada la noche, mi colega susurró:
- Creo… que… la… tengo.
Al tacto reconocí un pequeño arbusto con tres o cuatro flores muy pequeñas. Sus tallos eran flexibles como un pelo y sus pétalos suaves como el beso de un bebé. Para mí su olor se parecía a la tarta de manzana que hacía mi abuela, pero según Wilbur olía a una mezcla de pólvora con nuez moscada. Es posible que la flor tuviera la particularidad de producir un aroma distinto para cada persona. Estuvimos allí tumbados durante horas hasta que empezó a salir el sol. Temiendo perder su hallazgo para siempre, Wilbur cortó una de las Squonk y con cuidado la metió dentro de un libro. Yo intenté sacar una foto, aún sabiendo que al dispararse el flash las flores se desvanecerían como la sal en el agua.
Al llegar al refugio, cerramos todas las ventanas, apagamos las luces y abrimos el libro. Pero sólo encontramos un poco de polvo. Como cenizas transparentes.
Luego, ansiosos y desesperados, revelamos los negativos. Pero sólo pudimos ver unos pequeños arañazos en la oscuridad.

Os voy a explicar uno de mis deportes favoritos. Lo que yo llamo "plantar mis semillitas".
Por ejemplo, ves que en un semáforo en rojo se para un cochazo de esos que te cagas (volvo, audi, bmw, mercedes, etc) con una pareja dentro. Da igual que conduzca él o ella. La cuestión es que exactamente un segundo antes de que el semáforo se ponga verde y el coche arranque, tu debes levantar los brazos y mirando a la mujer a los ojos, gritar:
- ¿Que pasaaaa? ¿Ya no saludas? - Y el coche arranca y tu te quedas como saludando.
Entonces en el coche, él preguntará "¿Y ese quien es?" y ella dirá "No sé. No lo conozco" y él dirá "Pues él si que parecía conocerte..."
Y ya está.
Habrás plantado la semilla de la duda.
También funciona en las escaleras de El Corte Inglés, por ejemplo. Tu vas bajando, ves una parejita que va subiendo y gritas "Hey... ¿Que pasa?"... y antes de que desaparezcan dices por lo bajito... "¡Llámame!"
Otra semillita.

Hace una semana que entré a trabajar en XXX. S.A.
Tiempo de hacer balance:
XXX es una empresa pequeña, familiar, casi endogámica. Muy diferente a la maléfica multinacional donde curraba antes que nos obligaba por ejemplo a fichar al entrar y al salir y que nos había tatuado a todos un código de barras en la chepa. Aquí no.
La única condición al entrar por la mañana es dejar los cojones fuera. Han habilitado unas taquillas pequeñitas, metes ahí tus huevos, metes una monedita de 1 euro, cierras y ya está. A trabajar sin problemas. Las mujeres también tienen que dejar allí sus ovarios, porque la dirección de esta empresa será lo que quieras menos sexista, por supuesto.
Al principio pensé que esto sería anticonstitucional o algo. Pero no. En la constitución española no dice nada de los testículos. Ni en la europea tampoco. Y al final, te acostumbras. Estás mucho más cómodo, tienes más libertad de movimiento, los calzoncillos ya no te aprietan y al estar más relajado, todo te parece bien.Y por lo visto se trabaja mejor porque las hormonas no te hacen pensar en cosas raras. Así cada uno va a los suyo y nadie se mete con nadie.
Ayer, al salir, cogí mis huevos y ya ni me los volví a poner en su sitio. Me dio pereza. Me los metí en el bolsillo y ya está.
Total en casa tampoco los uso.

¿¿??

¿¿??

Me pregunto que hubiera pasado...

... si esta mañana en vez de subir al trabajo me hubiera quedado en el bar.
... si ayer hubiera cogido el tren en la dirección opuesta.
... si el verano pasado no hubiera vuelto de las vacaciones.
... si en vez de estudiar me hubiera metido en las fuerzas armadas.
... si mi madre en vez de ser gallega hubiera nacido en BurKina Faso.
... si mi abuelo en vez de conocer a mi abuela hubiera conocido a un marinero turco.

cuento chino

cuento chino

Esta historia me la contó mi hijo pequeño (en casa él es el que me cuenta los cuentos para que me vaya a la cama y le deje jugar a la Play).

Un recluso iba a ser trasladado de una prisión a otra y para eso debía atravesar toda la ciudad. El jefe de la prisión tenía un extraño sentido de la justicia y era muy creativo a la hora de infringir castigos, asique hizo que le colocaran sobre la cabeza un vaso lleno de fanta limón hasta el borde y le dijo:
-Un verdugo con una afilada espada caminará detrás de ti. En el mismo instante en que derrames una sola gota de fanta te rebanará la cabeza.
El pobre preso comenzó a caminar con mucho cuidado, mientras el verdugo iba detrás de él. Había llegado a pleno centro de la ciudad cuando casualmente llegaron al mismo sitio un grupo de hermosísimas bailarinas desnudas...
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

No hay moraleja. La pregunta es:
¿Seguirá nuestro amigo mirando para adelante o perderá la cabeza? O dicho de otra manera: ¿Elegirá la libertad aunque el precio sea la muerte o preferirá simplemente sobrevivir?

Supongamos por un momento que odias a los McDonalds.
Supongamos que nunca te has tragado su ambiente falsamente alegre y familiar, supongamos que estás convencido que Ronald McDonald es un psicopata pederasta y supongamos también que sólo el olor de sus hamburguesas de mierda te hace vomitar.
Supongamos.
Y ahora supongamos, por ejemplo, que estás esperando a alguien a la salida del metro de Krasnopreneskaya (Moscú) y no hablas ni entiendes ni una sola palabra de ruso. Y tu colega se retrasa... media hora… y una hora… y dos…
Entonces supongamos que vuelves a coger el metro porque te has cansado de esperar y no llevas mucho dinero. Te has dejado la cartera (junto con la documentación, por cierto) en la habitación del Hotel. Pues eso…que coges el metro... pero... te equivocas de línea... y te pierdes. Sales en una estación pero no es la tuya. Arbatskaya. Se escribe parecido, pero no es. No parece ni siquiera el mismo barrio. Quien sabe… con todas esas letras raras y kas y erres al revés… ¿Arkragankaja? Tenías que haberlo apuntado mejor. Preguntas, pero nadie te comprende. Tu inglés es pobre, pero tu pronunciación rusa debe ser aún peor. Patético. Preguntas a otro. ¿Arbrashankayja? Tampoco. Se hace tarde. Está nevando. Un yonki te sigue. No le quita ojo a tus zapatillas deportivas. Te dice algo. Tu sigues andando. No puedes estar muy lejos. Hace frio. Cruzas un par de calles. Se hace de noche. Hace MUCHO frío. Sigues andando. De pronto ya no hay gente por la calle.
Estás perdido. Sin dinero, sin voz, sin identidad. Vuelves atras. Todas las calles son iguales. Estás solo. Si desaparecieras ¿quien te echaría de menos? Perdido. Perdido es poco. Habría que inventar otra palabra. Buscas a un policía, aunque en el Hotel te hayan advertido: “Si tiene algún problema NO vaya a la policía”. Pero aún así…ni un policía. Ni un alma. Ni un perro en la calle. Estás solo. Oyes pasos, pero no ves a nadie. ¿Miedo? No. Terror... Terror ontológico.
Y de pronto…
Supongamos que ves el logotipo del McDonalds. Dorado, luminoso, resplandeciente. Y el vigilante de seguridad te abre la puerta. Y entras. Y adentro hace calorcito. Y pides un Big Mac y te ENTIENDEN y te lo ponen y te alcanza el dinero y te lo comes... y te gusta. Y te gusta MUCHO.
Y de pronto te das cuenta que estás llorando.

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Apadrina a Nadie.
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A Charles le gustaban los libros y los caminos sinuosos. Porque sospechaba que los recorridos valían más que las metas.

A Carlotta le gustaban los recipientes vacíos y las matemáticas. Porque creía que podía llenarlos con cualquier cosa.

A Karlos le gustaban los espejos y el sexo. Porque entendía que multiplicaban a las personas.

A Carlitos le gustaban las historias del pasado y del futuro. Porque sabía que no había ninguna diferencia.

P R O Y E C T O T O D O S S O M O S N A D I E

Con este calor y con tantas cosas importantes que están pasando en el mundo (sube el petroleo, se casan los gays, explotan las estrellas) como que no tiene uno ganas de escribir nada. Por eso esta semana voy a hacer un pequeño experimento y es daros a todos vosotros la oportunidad de ser NADIE por un momento. Resumiendo, se trata de abrir este blog a todas las personas humanas y dejar que los amigos escriban aquí lo que se les ocurra (no, ud. no Mr. Bus, he dicho personas humanas).
Sólo hay 2 (dos) condiciones:
1 – Que cada participante continúe el texto del comentario anterior.
2 – Que todos los comentarios sean anónimos (o firmados por nadie).
Por supuesto que habrá fabulosos premios y muchísimas sorpresas para todos los participantes. Animaos… ¡Cualquiera puede ser nadie! . . . . .

Vota y verás.

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Ay… ¿Dónde soy? ¿Quién estoy?
Espera un momento ¿Qué pasó ayer? De pronto tengo una laguna mental…
Lo último que recuerdo es que empezó a llegar gente a casa. Vinieron todos los amigos… el Reverendo Wilbur, Mortadelo, Sandokan, Patton, Panero, Stephen Hawking, Woody Allen, el cachondo de Saramago, Tom Waits… tuve que salir a comprar hielo y cuando volví estaban Beck y David Byrne charlando con Savater. ¡Increíble! ¡Que buen rollo! De pronto salen del baño Camarón de la Isla y Jim Morrison, pero… ¿No estaban muertos? Pues no. ¡Estaban tomando cañas! Y llegaron John Lennon y Oscar Wilde y Los Ramones al completo y el mismísimo Gandi y Gaudí y Jean Michel Basquiat y Frida Kahlo y Faemino y Cansado y Forges (con F) y Jesús Quintero y el Subcomandante Marcos y Chuck Palahniuk y Spica y Miss Guisante y el Dragón Blanco y Nepomuk y Eride y Lord Jim y Venganza y Kaperuzita y Ella y su secta y Saravá y la Meiga Monica y Nuala y Diego Armando Maradona y Andrés Calamaro y James Brown y…
…Y ya no recuerdo más.

Por cierto... ¿Alguien sabe donde he dejado aparcado el coche?

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Siga votando.
Gracias.



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LOS QUE HOY
NOS MANIFESTAMOS
CREEMOS QUE
EN EL UNIVERSO
EN EXPANSIÓN
QUE ES LA BLOGOESFERA...
LAS ESTRELLAS NO MUEREN,
Y EL TIEMPO NO RESTA,
SINO QUE SUMA.

¡NO AL GRANB IGB!

PORQUE UN UNIVERSO
MEJOR
ES POSIBLE,
PERO NO SIN SPICA.

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Y hoy ni pido el voto ni nada, hostias, que estoy en huelga.

Por un mundo mejor.
Stop cuenta atrás.

Comprobado científicamente:
El dolor de muelas es indirectamente proporcional a la felicidad.

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¿Os he hablado de mi otro abuelo?
Cuando cumplió los veinte años, dejó el rebaño de cabras y se tiró al río. Como no sabía nadar casi muere ahogado. Lo rescató un barquito, muchísimos kilómetros más abajo, casi llegando al puerto. Allí se quedó, aprendió las artes de la pesca y se metió a marinero. Un tiempo después se embarcó en un navío rumbo a Nueva Zelanda. Allí vivió cinco años. Aprendió el idioma y trabajó en una mina de diamantes. Después, con un socio judío abrió una joyería y le fue muy bien. Pero el clima de allí no le convencía, así que vendió su parte y se traslado a Bangladesh, donde se dedicó a la carpintería. Realmente no era muy bueno con la madera por lo que pasó bastante hambre. Fue en esta época cuando empezó a tener ciertos poderes telepáticos. Entonces se enamoró de una trapecista china que conoció en un circo y empezó a seguirla por todo el mundo. Hasta que unos años después, en Argentina, conoció a mi abuela, se casó y tuvo dos hijos. Al final de su vida, antes de morir, realizaba pequeños milagros, como arreglar electrodomésticos averiados con sólo mirarlos o invocar la lluvia moviendo las orejas.

-¿Pero, que dices? - dice mi abuela - Si tu abuelo nunca salió de Lugo.
¡Que sabrá ella! Mi abuelo es mío, joder.

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¿Otro votito?
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El voto útil



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Vale. Imaginemos que desde que te despiertas por la mañana no tuvieras nada que hacer. Nada. Mejor dicho: NADA DE NADA. Menos que el Rey. No tienes ni que pedir las cosas. No tienes que lavarte los dientes, ni ducharte, ni afeitarte, ni vestirte…¡Todo el día en pelotas! Imaginemos que cada mañana te encuentras el desayuno puesto en la mesa. Comes algo (si te apetece), te das una vuelta por la casa, o te tocas un poquito los genitales, o te asomas a la ventana, o te vuelves a la cama…Lo que quieras. Da igual. Ninguna obligación. Ningún plan…
Tienes una o dos (o más) personas a tu servicio, que se encargan de cuidarte, de que nada te falte. Lo hacen todo por ti. Te dan de comer, te peinan…una vez al mes, cuando hueles realmente mal, te dan un baño. Si estás enfermo o deprimido te llevan al médico. Si tienes ganas de cagar, en cualquier momento o lugar, no importa, tu cagas y ya vendrá alguien a limpiar tu mierda.
¿Parece imposible, verdad? Pues esa es la vida de mi perro.
Hay que joderse. No son listos ni nada.

...


Vota a Nadie.
Hasta la derrota final.



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¿?

¿?

Me pregunto que pasaría...
si de repente todos los semáforos se pusieran verdes a la vez.
si abrieramos todas las putas fronteras.
si quitaramos los cartelitos de DAMAS y CABALLEROS en los servicios.
si los cajeros automáticos te dieran todo el dinero que quieras, siempre.
si pudieramos leer los pensamientos de la gente, como en los comics.

Abro los ojos y sigue la locura. Sigue muriendo gente en el Estrecho y nosotros preocupados por si nos echan garrafón en el cubata.

¡¡Autopista Algeciras-Tanger YA!!

amor subterraneo

amor subterraneo

Leido esta mañana en el metro de Madrid (Spain), linea 1, estación Buenos Aires, andén dirección Plaza Castilla:

El amor es como el fuego.
Si te acercas te quema.
Y si te alejas, el calor no llega.


Me lo he tatuado en la frente. Del lado de adentro.