Verdades Como Puños (5)

EL QUE
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DE POCO
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RIE
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DE MENOS
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LLORA.

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Breve Teoría del Pedo

Lo voy a decir directamente:
Sobre el tema del alcoholismo, sus causas y efectos, muchos son los estudios realizados, pero TODOS ESTÁN EQUIVOCADOS.
Después de muchísimas noches de experimentar con incontables voluntarios/as, españoles y extranjeros, e incluso con mi propio cuerpo, he llegado a algunas esclarecedoras conclusiones.
Cuando el ser humano (o inhumano) ingiere cualquier sustancia alcohólica, una parte, como ya sabéis, es filtrada por el hígado para pasar a la sangre, pero (atención que ahora viene mi hipótesis) este proceso de filtrado produce un GAS que como todos los gases tiende a irse hacia arriba, hacia lo que comúnmente conocemos como CABEZA.
De esta manera, por la acumulación del gas, la materia gris comienza a inflarse como un globo hasta el punto que todos los pliegues y arrugas del cerebro se dilatan hasta desaparecer. La cabeza exteriormente no parece crecer porque la bóveda craneal comprime el cerebro, pero éste en vez de estar hecho una pasa flotando en almíbar está inflado como una pelota de baloncesto.
De ahí viene ciertamente la palabra “pedo” (una vez más la intuitiva sabiduría popular nos marca el camino), el cerebro está lleno de GAS.
Como un globo. Por eso también esa sensación de flotar.
De esta forma, al haber desaparecido las arrugas cerebrales los pensamientos parecen fluir a gran velocidad, como por una autopista de seis carriles sin curvas. Por eso los individuos pedificados pasan con tanta facilidad de la exaltación de la amistad a los insultos al clero, por ejemplo. Es como si cogieras el territorio español (sin ir más lejos) y lo plancharas, ya no hay montañas que subir o bajar. Todo es llano. Puedes ir todo el rato en quinta y sin levantar el pié del acelerador.
Pero…¿Que pasa cuando, unas horas después, el gas empieza a disiparse?
Entonces el cerebro tiende a volver a su forma de nuez original. Porque el cerebro (aunque no lo parezca) es muy inteligente. Y sabe que es bueno que haya curvas, recovecos y zonas oscuras. Digamos…áreas de descanso.
Pero el verdadero problema viene con el paso del tiempo. Las paredes cerebrales, de tanto inflarse y desinflarse, se van ablandando y perdiendo elasticidad. Después de estirarse y contraerse X veces (el número X depende de una compleja ecuación donde entran factores como cantidad, frecuencia, volumen y calidad del inflado)… el cerebro termina siendo como una braga vieja y dada de sí. Por eso las llamadas resacas son con el paso del tiempo cada vez más dolorosas. Porque el cerebro ya no quiere volver a replegarse sobre si mismo.
Y... en fín…juro que todo esto tenía una conclusión totalmente reveladora que iba a cambiar de una vez y para siempre toda la ciencia moderna y los usos y costumbres de todo el mundo civilizado, etc, etc…pero… se me olvidó.
Tenía que haberla apuntado anoche.

verdades Como Puños (4)

BOMBING FOR PEACE
IS LIKE
FUCKING FOR VIRGINITY.

Elogio de la lentitud

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Cada vez que lo hago me vuelvo a sorprender. ¿Por qué la cebolla se vuelve TAN dulce un poco antes de achicharrarse?

Pones “Slower baby” de J. J. Cale.
Sabes que dura 5 minutos, más o menos. Lo que tarda el sofrito. A la cebolla agregas medio pimiento verde y medio calabacín en rodajas. Finalmente, echas el ajo picado muy muy muy fino. Casi transparente. Y mucho. Que no falte. Abres una cerveza. No dejas de vigilar para que no se queme. Acaba la canción.
Empieza “Devil nurse”.
Mientras dejas descansar la salsa coges el pollo entero y lo empiezas a descuartizar. Lo partes en cuatro. Arrancas la piel. Separas los muslos. Las alas. Vas tirando los desperdicios. Tu perro te dice “Por favor” y tu le dices “No, todavía no”. Empiezas a quitar los huesos, partes el esternón y se desprende la pechuga, pelas los muslos. Las alas las guardas para otro día. Juntas la carne y haces picadillo todo.
Empieza “Like you used to” (3 minutos).
Picas 4 o 5 dientes de ajo más y los machacas en el mortero, con aceite de oliva y una mezcla de orégano y pimentón. Lenta y firmemente. Luego lo mezclas con la carne. Hazlo con las manos. Mézclalo todo.
Cuando empiece “Berrowed time” te lavas las manos y abres otra cervecita.
En la cazuela del sofrito agregas el pollo y pones el fuego suave. Muy suave. Un poco de sal. Si hace falta agrega un vaso de agua.
Empieza “Rose in the garden”.
Huele bien. Relájate un poco.
Cuando oigas “Brown dirt” pones en otro cacharro 3 vasos de agua y cuando empiece a hervir le agregas 3 puñados de arroz. Mientras tanto, cortas 100 gramos de jamón serrano en tiritas. Puedes comerte alguna, pero no olvides vigilar el pollo. Puedes darle también algo al perro.
Finalmente, oyes “Hard love” .¿Otra cervecita? Escurres el agua y echas el arroz en la cazuela del pollo. Y también el jamón.
Ya casi está. Si tienes invitados puedes pedirle que vayan poniendo la mesa, así se sienten útiles. Es el momento, tal vez, de abrir el vino. Al terminar la última canción sirves directamente en los platos y le echas unas aceitunitas negras picadas por encima.

Historietas de verano (nº 3)

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La vida real de princesa real no era en realidad lo que esperaba Cenicienta.
Si. Vivía en un palacio. Si. Y tenía su propia limusina. Si. Y su avión privado. Si. Y sus sábanas perfumadas y bordadas con hilos de oro. Si. Pero... las fiestas del palacio eran muy aburridas. No hacía más que saludar y sonreír y saludar y sonreír y saludar y sonreír... En todos los idiomas. Y si salía un milímetro del protocolo los flashes de los paparazzis la dejaban ciega.
¡Pobre Cenicienta!
Y no la dejaban elegir su ropa, ni lo que quería comer, ni donde quería pasar sus vacaciones. En cambio sus hermanastras... hacían lo que querían, cuando querían y con quien querían. Cambiaban de amantes como de braguitas ¡Y nadie les pedía explicaciones!
- ¡Que desgraciadita soy! - lloraba Cenicienta - ¡Bua! ¡¡Buuuuuaaaaaaaaaaaaaa!! ¡Estoy super-sola!
Y en ese momento ¡Pliiiiiinnn! Apareció el Hada Madrina vestidita con un trajecito semitransparente de seda y plumas diseñado por Versace (un poco atrevido tal vez, pero es que el Hada era así).
- ¿Que te pasa, Cenicientita, cariño?
- ¡Que estoy super-aburrida y bla bla bla y me siento fataaaal y bla bla y me quiero morir!
- De eso nada monada. Tu te vienes conmigo que yo te voy a curar la depre a base de Master Card Platinun Plus.
Y allí fueron. Y pasaron por todas las tiendas más caras y más exclusivas y más super-ideales del reino. Y Cenicienta regaló su trajecito gris a una ONG y se compró unos vaqueros super-guays bordados con hilos de plata fina y se compró también un escote y de paso se puso pechos nuevos y se hizo un tatuaje que molaba mogollón y se cortó el pelo, no, mejor se lo dejó largo, no, al final si se lo cortó y entonces cogió su nuevo Mini descapotable y fue y se presentó en una fiesta muy privada y muy chic que daba el hijo de un Jeque árabe.
Y allí Keanu Reaves (que digan lo que digan no es gay) y David Beckham (que digan lo que digan tampoco) se dan de hostias para invitarla a bailar. Y va y gana Beckham (porque era el que tenía más guardaespaldas) y juntitos bailaron, la princesa y él, como demonios lascivos y todas las mujeres de la fiesta se estaban muriendo de celos y envidia... cuando de repente...
Sonaron las 12 campanadas.
Pues si.
Y nuestra amiga tuvo que salir corriendo como alma que lleva el diablo, porque a esa hora justo le vencía el ticket del parking y la tonta del Hada Madrina no le había dejado nada de dinero en efectivo.
Y corrió y corrió y corrió... Y en su loca carrera Cenicienta una chancla perdió.
Y va David Beckham y recoge el divino calzado y... llora. Si. Porque un hombre kilométrico sexual puede (y debe) llorar.
Y obsesionado recorre con la santa chancla medio mundo civilizado. New York, París, Milan, Amsterdam, Tokio, Santiago de Chile, Bangladesh... Las tiendas más caras primero, después los centros comerciales y los mercadillos...
Hasta que por fin encontró otro par idéntico en la Planta Joven de unos Grandes Almacenes de Madrid (Spain).
Y encima eran justo justo de su número. ¡Que suerte!
Es que eran unas chanclas super-super-divinas.

Requiem

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Quiero despedirme de dos buenas amigas.

Pili y Mili.
Eran hermanas mellizas. Gemelas. No exactamente idénticas, pero casi.
De hecho creo que cuando las conocí eran siamesas. Si. Unidas por un cordón. Yo las separé. Bueno…“separar” es un decir, porque en estos años de convivencia íbamos siempre juntos, los tres, a todos lados. Y cuando digo a todos lados, quiero decir a TODOS LADOS. Y si en algún sitio ellas no podían entrar, yo tampoco. Y al revés. Me consta. Porque ellas sin mi no iban ni a la esquina. ¿Habéis oído hablar de la santísima trinidad? ¿No? ¿Y del 3 en 1? Pues éramos nosotros. INSEPARABLES.
Pero el tiempo…ese cabrón implacable... ¿Cuantos momentos, días, noches, aceras, calles, autopistas, coches, autobuses, trenes, taxis, aviones, barcos, ciudades, pueblos, montañas, playas, palacios, tugurios... cuantos kilómetros... habremos recorrido juntos?
Murieron este verano. Las dos. Ya estaban viejas y yo no tuve piedad. Lo sé. Demasiadas piedras. Demasiado polvo. Demasiado subir y bajar…Se gastaron. Quisieron aguantar hasta el último segundo, negando el tiempo. Pero acabaron reventando.
Sobredosis de caminos.

Las echaré de menos.

AUSENCIA

Por razones que me sería muy largo explicar me voy a ausentar unos días de ésta vuestra casa.
Si todo va bien en 2 o 3 días estaré de vuelta. Si todo va muy bien tardaré una semana.
Espero que no haya suicidios en masa ni grandes movimientos migratorios.
En todo caso, si os aburrís u os sentís solos pinchad aquí, aquí, aquí o aquí.
Sed buenos y no os creáis lo que vean vuestros ojos. Y menos si es por la tele.

NADIE OS AMA.

...
Solo quedo yo. Mis compañeros han desaparecido. Digo “compañeros” para que tu me entiendas, porque sé que la individualidad y lo otro son los conceptos que rigen el razonamiento humano. Pero en nuestro frío mundo mis “compañeros” son parte de mi, porque SABEMOS que formamos un solo cuerpo. Nuestra (mi) vida cuando salimos (salgo) de nuestro (mi) hábitat original es corta. “Corta pero intensa” diríais los humanos. Desprendemos toda nuestra energía en unos pocos minutos, tal vez segundos… que mas da. Sabiendo que ese momento glorioso nos (me) hará desaparecer sin remedio. Pero esa sensación de FUNDIRSE con el mundo…es irrepetible. Créelo.
Deberías probarlo.
...

Este discurso me fue transmitido telepáticamente en una fracción de segundo por el último cubito de hielo de mi nevera, un momento antes de diluirse en mi vaso de café caliente. También me habló, en ese instante, de un millón de sensaciones extrañas, pero lo hizo tan rápido, la verdad, que no puede enterarme de nada.

El horror

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Hace mucho tiempo que no tengo sueños. Quiero decir sueños mientras duermo. No sé. Hace años. Y ahora mismo creo que no podría recordar ninguno.
¿Y pesadillas? Todavía menos. Hace muchos muchos años.
Sin embargo, recuerdo una:
Voy andando por la calle, de noche, como volviendo a casa. Me detengo en un escaparate misterioso con un pasillo de cristal en el centro. Parece una especie de galería comercial, o algo así. Pero en los escaparates no recuerdo nada que me llame la atención especialmente. Según entro por el pasillo las luces se atenúan sin llegar a desaparecer del todo. Sigo. Con curiosidad. El pasillo no es muy largo. Al final hay más luz. Llego y veo que en lado izquierdo hay una puerta. Me paro frente a ella y mientras pienso que coño hato allí noto que hay alguien, o algo, a mi lado.
Giro la cabeza y veo al ser más feo que podáis imaginar. Una especie de bruja, con una túnica negra, solo podía verse una parte de la cara. Y digo cara por ponerle un nombre. Era horrible. Nunca podré explicarlo... Piel podrida, de color indefinido, como el jamón de york que te olvidas en el fondo de la nevera y lo encuentras 3 meses después... en la boca sólo un diente, muy grande y amarillo... nariz agusanada... y un ojo, sin párpados... y pelos que salían de dentro del puto ojo...
En fin, que según vi a esa cosa, giré la cabeza 90 grados y vomité. Pero vomité con tanta fuerza que abrí la boca demasiado y la cabeza se me dio la vuelta, como un calcetín. Durante un par de segundos permanecí así paralizado con mi cabeza-muñón, hasta que pude coger aire por todos mis agujeros en carne viva, nariz, boca, oídos... y grité.
Grité un grito corto. Como un martillazo. - ¡Boomm! - pero con tanta fuerza que la cabeza me volvió a su estado original.
Entonces corrí. Y corrí con todas mis fuerzas, pero, o el pasillo era mucho más largo que antes o yo debía correr muy despacio. Sentía el aliento caliente de ESO en mi nuca. Y empecé a correr con absolutamente TODAS mis fuerzas. Más fuerte. Más aún. Y noté como se desgastaban mis pies. Como si fueran de arena o algo parecido. Y seguí corriendo con los muñones de mis rodillas peladas y cuando ya desaparecieron totalmente mis piernas, seguí corriendo con las manos y luego con los codos y luego, cuando ya no tuve extremidades, seguí como una serpiente humana, arrastrándome... y después como un gusano... y después...
Me desperté. Afortunadamente, aún conservaba mis 4 o 5 extremidades y mi cabeza estaba en su sitio.

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Os invito a:

1 - Interpretar libremente mi sueño (psicólogos abstenerse).
2 - Contar vuestra peor pesadilla. Prometo no burlarme.

Hace un par de semanas, tomando un café con mi amiga Campanilla, me contó que ella guardaba un cuchillo desde que era pequeña. Un recuerdo de la casa de sus padres. Un pequeño objeto al que le había cogido mucho cariño. Y me contó también que hace un par de años se le rompió el mango y que lo tuvo que llevar a un sitio para que le pusieran otro. Me dijo que el mango nuevo se parecía al original, pero que no era el mismo. Aún así pudo seguir usándolo.
Hasta que el mes pasado, la afilada hoja del cuchillo, de tan gastada, había terminado partiéndose. Así que había vuelto al sitio donde lo arreglaron la primera vez y le habían puesto también una hoja nueva.
Ahora el cuchillo cortaba muy bien, según Campanilla, pero ella dudaba de que siguiera siendo SU cuchillo.
Yo, la verdad, no entendí mucho lo que mi amiga me quería decir y atribuí lo extraño de la charla a algo que seguramente ella habría fumado.
Pero ayer, cuando me enteré de que se había divorciado, entendí todo.

Mr. Kane (nombre falso, claro) era uno de los hombres de negocios más poderosos del planeta cuando decidió renunciar a todo para aferrarse al budismo. En realidad, ya había perdido casi toda su multimillonaria fortuna (una de las 40 principales del mundo) tras su paso por absolutamente todas las religiones y sectas habidas y por haber.
Había creído con toda su alma en todo. Pero tarde o temprano de todas las Fes terminaba desconfiando. Y esto lo torturaba, porque él QUERÍA creer.
Por eso, ya viejo y empobrecido, cuando oyó hablar del Hombre Más Sabio Del Mundo, allí se dirigió. Siete años tardó en recorrer todas y cada una de las montañas del Tíbet. Y así no sólo gastó las pocas riquezas que le quedaban, si no que, paulatinamente, fue perdiendo la salud y las ganas de vivir.
Hasta que por fin, una fría mañana de invierno, en una triste cueva perdida en la montaña encontró a un hombre más viejo y mas pobre que él y SUPO que era al que estaba buscando. Entonces cayó de rodillas y dijo:
- Maestro... En esta vida he tenido todo lo que he querido y más. Riqueza… poder... mujeres…hombres... drogas... lujos…todo lo que he deseado. Pero siempre me he sentido vacío…Siempre he sabido que me faltaba algo. Dígame, Maestro, por favor…¿Cuál es el sentido de la vida?
Entonces el Hombre Más Sabio Del Mundo, enternecido por tan sincera súplica, lo miró a los ojos y contestó:
- La vida…es un largo río que comienza cuando naces y va a desembocar en la muerte.
Nuestro hombre cerró los ojos, repitió lentamente estas palabras en el interior de su cabeza y dijo:
-¿Qué la vida es un río? ¿Qué mierda significa eso? ¿Un río? Llevo toda mi puta vida dando vueltas por el mundo, gastándome mi fortuna para encontrar la sabiduría y llego aquí y tu me dices…que la vida es... un río? ¿¿Un río??
Entonces el Sabio, consternado, se incorporó y preguntó:
- Ahhh…¿No es un río?

...

Querido diario:

Hoy me he levantado como siempre:
– Dolor de espalda: SI.
– Dolor de cabeza: YES.
– Dolor de muelas: POR SUPUESTO.
Como dijo Juan Pablo II:
“Si a partir de los 40, te despiertas y no te duele nada…
es que estás muerto.”

En fin, todo normal.

Feliz fin de semana a todas y todos.

En todos estos años, desde que me he ido de la casa de mis padres, los he visitado muchas veces. Al principio todos los años, como mínimo para navidad o para el cumpleaños de mi madre. Luego, la vida se complicó (o me la compliqué) y llegaron el amor, el primer hijo, el trabajo fijo, el segundo hijo, las obligaciones…y los vuelos se fueron haciendo cada vez más difíciles.
Pero esta vez, por razones de trabajo pasé muy cerca de su casa y decidí hacerles una visita sorpresa. Yo solo. Sin mujer. Sin niños. Sin equipaje. Me sentía raro. Como cuando me fui. Alegre y triste a la vez.
Mi madre estaba regando las plantas, como todas las tardes cuando cae el sol. ¡Pobrecita! Casi se desmaya. Creyó ver un fantasma. En cambio mi padre no. El cabrón me saludó como si nos hubiésemos despedido ayer.
Nos abrazamos, lloramos un poco, nos reímos, llamamos por teléfono a mi hermano que vino volando, mi madre hizo tarta de ricota y tomamos café y mi padre sacó ese aguardiente que hace él. Lo normal…
Después llegaron todos mis tíos y algunos amigos que no sé como se enteraron. Trajeron cerveza y sanguchitos de miga. Pasaron horas y horas, hasta que poco a poco todos se fueron despidiendo y yo finalmente, sin pensarlo, me fui a mi habitación. No a la habitación grande que había ocupado otras veces con mi mujer y mis niños.
Entré en MI habitación.
Estaba cerrada. Casi vacía. Las persianas estaban bajadas. Faltaban los posters en las paredes y había un hueco donde antes estaba mi mesa de dibujo.
Mi cama ahora me parecía muy pequeña y no tenía sábanas. Al buscarlas, en un cajón, encontré mi viejo radio-cassette. Con una cinta puesta. Lo enchufé, bajé el volumen porque era muy tarde, di al PLAY y escuché:
"An actor out on loan.
Riders on the storm.
There's a killer on the road..."
Y de repente recordé.
Hace casi 15 años, en esa misma habitación, estaba sonando Riders on the storm en esa misma estrofa:
“Riders on the storm.
Riders on the storm.
Into this house we're born
Into this world we're thrown
Like a dog without a bone..."
Y en ese momento di al STOP y me fuí.
Entonces la canción se quedó congelada, como Walt Disney, esperando que algún día la ciencia avance lo suficiente para curar su mal.
No sé como explicarlo. Es una sensación… Yo siempre había pensado que el tiempo era como un tren, que salía de un sitio para llegar a otro. Pero a veces, no sé… pasan cosas. Caes en un casillero que dice “Vuelve a la casilla 10” o “Pierdes un turno” o “Vuelve a empezar”…
No sé.. Lo mejor de todo es que durante todos esos años en que estuve fuera, Jim Morrison me estuviera esperando."

Este fin de semana, aprovechando mi repentina e inexplicable soltería (esto daría para otro post, lo sé) acepté la cordial invitación de mi amigo Nacho Con Queso a una especie de Viaje Iniciático por el Maravilloso Mundo de los Vinos de la Rivera del Duero. Visitamos el viernes 2 bodegas, el sábado otras 2 y el Domingo por la mañana una bodeguita muy pija muy pija de un pirado holandés que hace un vino que por lo visto los mejores restaurantes del mundo se dan de hostias por conseguir un par de botellas.
Los que me conocen saben que mi paladar difícilmente distingue un buen vino de uno malo y que lo único que se me ocurre decir cuando me dan a probar esos néctares divinos son frases del estilo de “Ummm… está fresquito” o “Pssssi… mola bastante”. Pero bueno, resumiendo, que me lo pasé muy bien. Como diría mi padre, comí y bebí como un cura. O como un cerdo, como digo yo.
Pero bueno, no quiero irme por las ramas. Que tampoco quería hablar de eso.
La cuestión es que ayer por la tarde, volviendo alegremente hacia Madrid, en una gasolinera de carretera, mi amiguete Nacho me hace notar la espesa capa de auténtica mugre que cubre el nadiemovil. Y yo, echando cuentas, calculo que por lo menos hace dos años que no lo lavo y digo ¡Que hostias, un día es un día! Y lo metimos en un lavadero de esos automáticos mientras nos tomábamos unos cafés.
La verdad, lo tuvimos que meter dos veces más, porque era tal la capa de mierda, que de la primera pasada salió casi igual. Triple lavado. Y con extra de champú. Aún así, cuando salió el pobre del túnel, todavía estuvimos media horita pasándole el trapo. Hasta que quedó alicatado hasta el techo.
Nos miramos con mi amigo Nachete, sonreímos, y nos montamos en el coche seminuevo con una sensación extraña. Yo creo que de alguna manera nos sentíamos como Starsky y Hutch, o como Thelma y Louise, yo que sé…
Pero, de pronto…¿Qué pasó?
No os lo vais a creer…
Va y se pone…a LLOVER.
De verdad. ¿Cuánto hace que no llueve en todo el puto territorio español? ¿Dos años? ¿Tres? Pues voy yo, lavo el coche (que por otro lado no tenía ninguna necesidad) y cinco minutos después se me pone una nube encima, como en los dibujos animados, y me llueve durante diez minutos. Lo suficiente para que se me peguen todos los jodidos bichos de la carretera!!
No es broma. Podéis comprobarlo. Coged el parte meteorológico de ayer (domingo 7 de agosto), a las 6 y media, entre Mediana de Rioseco y Valladolid.

En fin, como soy una persona optimista y generosa por naturaleza, he pensado que tal vez esto sea un don y que sería muy egoísta de mi parte guardármelo para mi solo. En este país al borde de la sequía total, me ofrezco para ir a LAVAR MI COCHE a las zonas que realmente necesiten que llueva.
Es un servicio a la comunidad.¿Qué os puedo cobrar? No s酿Tal vez un 5% de la cosecha? Por adelantado, claro.

Mi amigo Balú (nombre falso, claro) odia la rutina.
Por eso, aunque tuvo que aceptar a regañadientes la conveniencia de trabajar para comer, nunca hace dos veces el mismo camino para llegar a la oficina. Para ir de A a B, por ejemplo un día pasa por C, otro da un rodeo por D, otro se acerca hasta F, otro hace un zigzag entre C, F y M, o se hace una escapadita hasta X o Z, o…

Por eso muchas veces llega tarde y alguna NO LLEGA.

Verdades Como Puños (1)

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CASI TODO

ES BASTANTE

RELATIVO

Estrellas fugaces (1)

...

Estrella invitada de hoy:
MIGUEL GILA

...

Verdades Como Puños (3)

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El amor
nunca
es GRATIS.

Cuando parece
gratis
es MÁS CARO
que nunca.
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Verdades Como Puños (2)

La experiencia
es un peine
que te regalan
cuando
te has quedado
calvo.

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