desarrollo sostenible

Breve Teoría del Pedo

Lo voy a decir directamente:
Sobre el tema del alcoholismo, sus causas y efectos, muchos son los estudios realizados, pero TODOS ESTÁN EQUIVOCADOS.
Después de muchísimas noches de experimentar con incontables voluntarios/as, españoles y extranjeros, e incluso con mi propio cuerpo, he llegado a algunas esclarecedoras conclusiones.
Cuando el ser humano (o inhumano) ingiere cualquier sustancia alcohólica, una parte, como ya sabéis, es filtrada por el hígado para pasar a la sangre, pero (atención que ahora viene mi hipótesis) este proceso de filtrado produce un GAS que como todos los gases tiende a irse hacia arriba, hacia lo que comúnmente conocemos como CABEZA.
De esta manera, por la acumulación del gas, la materia gris comienza a inflarse como un globo hasta el punto que todos los pliegues y arrugas del cerebro se dilatan hasta desaparecer. La cabeza exteriormente no parece crecer porque la bóveda craneal comprime el cerebro, pero éste en vez de estar hecho una pasa flotando en almíbar está inflado como una pelota de baloncesto.
De ahí viene ciertamente la palabra “pedo” (una vez más la intuitiva sabiduría popular nos marca el camino), el cerebro está lleno de GAS.
Como un globo. Por eso también esa sensación de flotar.
De esta forma, al haber desaparecido las arrugas cerebrales los pensamientos parecen fluir a gran velocidad, como por una autopista de seis carriles sin curvas. Por eso los individuos pedificados pasan con tanta facilidad de la exaltación de la amistad a los insultos al clero, por ejemplo. Es como si cogieras el territorio español (sin ir más lejos) y lo plancharas, ya no hay montañas que subir o bajar. Todo es llano. Puedes ir todo el rato en quinta y sin levantar el pié del acelerador.
Pero…¿Que pasa cuando, unas horas después, el gas empieza a disiparse?
Entonces el cerebro tiende a volver a su forma de nuez original. Porque el cerebro (aunque no lo parezca) es muy inteligente. Y sabe que es bueno que haya curvas, recovecos y zonas oscuras. Digamos…áreas de descanso.
Pero el verdadero problema viene con el paso del tiempo. Las paredes cerebrales, de tanto inflarse y desinflarse, se van ablandando y perdiendo elasticidad. Después de estirarse y contraerse X veces (el número X depende de una compleja ecuación donde entran factores como cantidad, frecuencia, volumen y calidad del inflado)… el cerebro termina siendo como una braga vieja y dada de sí. Por eso las llamadas resacas son con el paso del tiempo cada vez más dolorosas. Porque el cerebro ya no quiere volver a replegarse sobre si mismo.
Y... en fín…juro que todo esto tenía una conclusión totalmente reveladora que iba a cambiar de una vez y para siempre toda la ciencia moderna y los usos y costumbres de todo el mundo civilizado, etc, etc…pero… se me olvidó.
Tenía que haberla apuntado anoche.

Breve Teoría del Pedo

Lo voy a decir directamente:
Sobre el tema del alcoholismo, sus causas y efectos, muchos son los estudios realizados, pero TODOS ESTÁN EQUIVOCADOS.
Después de muchísimas noches de experimentar con incontables voluntarios/as, españoles y extranjeros, e incluso con mi propio cuerpo, he llegado a algunas esclarecedoras conclusiones.
Cuando el ser humano (o inhumano) ingiere cualquier sustancia alcohólica, una parte, como ya sabéis, es filtrada por el hígado para pasar a la sangre, pero (atención que ahora viene mi hipótesis) este proceso de filtrado produce un GAS que como todos los gases tiende a irse hacia arriba, hacia lo que comúnmente conocemos como CABEZA.
De esta manera, por la acumulación del gas, la materia gris comienza a inflarse como un globo hasta el punto que todos los pliegues y arrugas del cerebro se dilatan hasta desaparecer. La cabeza exteriormente no parece crecer porque la bóveda craneal comprime el cerebro, pero éste en vez de estar hecho una pasa flotando en almíbar está inflado como una pelota de baloncesto.
De ahí viene ciertamente la palabra “pedo” (una vez más la intuitiva sabiduría popular nos marca el camino), el cerebro está lleno de GAS.
Como un globo. Por eso también esa sensación de flotar.
De esta forma, al haber desaparecido las arrugas cerebrales los pensamientos parecen fluir a gran velocidad, como por una autopista de seis carriles sin curvas. Por eso los individuos pedificados pasan con tanta facilidad de la exaltación de la amistad a los insultos al clero, por ejemplo. Es como si cogieras el territorio español (sin ir más lejos) y lo plancharas, ya no hay montañas que subir o bajar. Todo es llano. Puedes ir todo el rato en quinta y sin levantar el pié del acelerador.
Pero…¿Que pasa cuando, unas horas después, el gas empieza a disiparse?
Entonces el cerebro tiende a volver a su forma de nuez original. Porque el cerebro (aunque no lo parezca) es muy inteligente. Y sabe que es bueno que haya curvas, recovecos y zonas oscuras. Digamos…áreas de descanso.
Pero el verdadero problema viene con el paso del tiempo. Las paredes cerebrales, de tanto inflarse y desinflarse, se van ablandando y perdiendo elasticidad. Después de estirarse y contraerse X veces (el número X depende de una compleja ecuación donde entran factores como cantidad, frecuencia, volumen y calidad del inflado)… el cerebro termina siendo como una braga vieja y dada de sí. Por eso las llamadas resacas son con el paso del tiempo cada vez más dolorosas. Porque el cerebro ya no quiere volver a replegarse sobre si mismo.
Y... en fín…juro que todo esto tenía una conclusión totalmente reveladora que iba a cambiar de una vez y para siempre toda la ciencia moderna y los usos y costumbres de todo el mundo civilizado, etc, etc…pero… se me olvidó.
Tenía que haberla apuntado anoche.

Breve Teoría del Pedo

Lo voy a decir directamente:
Sobre el tema del alcoholismo, sus causas y efectos, muchos son los estudios realizados, pero TODOS ESTÁN EQUIVOCADOS.
Después de muchísimas noches de experimentar con incontables voluntarios/as, españoles y extranjeros, e incluso con mi propio cuerpo, he llegado a algunas esclarecedoras conclusiones.
Cuando el ser humano (o inhumano) ingiere cualquier sustancia alcohólica, una parte, como ya sabéis, es filtrada por el hígado para pasar a la sangre, pero (atención que ahora viene mi hipótesis) este proceso de filtrado produce un GAS que como todos los gases tiende a irse hacia arriba, hacia lo que comúnmente conocemos como CABEZA.
De esta manera, por la acumulación del gas, la materia gris comienza a inflarse como un globo hasta el punto que todos los pliegues y arrugas del cerebro se dilatan hasta desaparecer. La cabeza exteriormente no parece crecer porque la bóveda craneal comprime el cerebro, pero éste en vez de estar hecho una pasa flotando en almíbar está inflado como una pelota de baloncesto.
De ahí viene ciertamente la palabra “pedo” (una vez más la intuitiva sabiduría popular nos marca el camino), el cerebro está lleno de GAS.
Como un globo. Por eso también esa sensación de flotar.
De esta forma, al haber desaparecido las arrugas cerebrales los pensamientos parecen fluir a gran velocidad, como por una autopista de seis carriles sin curvas. Por eso los individuos pedificados pasan con tanta facilidad de la exaltación de la amistad a los insultos al clero, por ejemplo. Es como si cogieras el territorio español (sin ir más lejos) y lo plancharas, ya no hay montañas que subir o bajar. Todo es llano. Puedes ir todo el rato en quinta y sin levantar el pié del acelerador.
Pero…¿Que pasa cuando, unas horas después, el gas empieza a disiparse?
Entonces el cerebro tiende a volver a su forma de nuez original. Porque el cerebro (aunque no lo parezca) es muy inteligente. Y sabe que es bueno que haya curvas, recovecos y zonas oscuras. Digamos…áreas de descanso.
Pero el verdadero problema viene con el paso del tiempo. Las paredes cerebrales, de tanto inflarse y desinflarse, se van ablandando y perdiendo elasticidad. Después de estirarse y contraerse X veces (el número X depende de una compleja ecuación donde entran factores como cantidad, frecuencia, volumen y calidad del inflado)… el cerebro termina siendo como una braga vieja y dada de sí. Por eso las llamadas resacas son con el paso del tiempo cada vez más dolorosas. Porque el cerebro ya no quiere volver a replegarse sobre si mismo.
Y... en fín…juro que todo esto tenía una conclusión totalmente reveladora que iba a cambiar de una vez y para siempre toda la ciencia moderna y los usos y costumbres de todo el mundo civilizado, etc, etc…pero… se me olvidó.
Tenía que haberla apuntado anoche.

Miedo y Asco en Madrid

...

Antes de caer inconsciente en el bar de turno cometes el error de hojear el periódico de ayer, o de antesdeayer, y lees que otras 15 personas humanas han muerto ahogadas en el mar, intentando huir de la miseria y el hambre, a menos de 500 kilómetros de tu piscina.

Y cuando te despiertas, el infierno sigue ahí.

Miedo y Asco en Madrid

...

Antes de caer inconsciente en el bar de turno cometes el error de hojear el periódico de ayer, o de antesdeayer, y lees que otras 15 personas humanas han muerto ahogadas en el mar, intentando huir de la miseria y el hambre, a menos de 500 kilómetros de tu piscina.

Y cuando te despiertas, el infierno sigue ahí.

Miedo y Asco en Madrid

...

Antes de caer inconsciente en el bar de turno cometes el error de hojear el periódico de ayer, o de antesdeayer, y lees que otras 15 personas humanas han muerto ahogadas en el mar, intentando huir de la miseria y el hambre, a menos de 500 kilómetros de tu piscina.

Y cuando te despiertas, el infierno sigue ahí.

Miedo y Asco en Madrid

...

Antes de caer inconsciente en el bar de turno cometes el error de hojear el periódico de ayer, o de antesdeayer, y lees que otras 15 personas humanas han muerto ahogadas en el mar, intentando huir de la miseria y el hambre, a menos de 500 kilómetros de tu piscina.

Y cuando te despiertas, el infierno sigue ahí.

Este fin de semana, aprovechando mi repentina e inexplicable soltería (esto daría para otro post, lo sé) acepté la cordial invitación de mi amigo Nacho Con Queso a una especie de Viaje Iniciático por el Maravilloso Mundo de los Vinos de la Rivera del Duero. Visitamos el viernes 2 bodegas, el sábado otras 2 y el Domingo por la mañana una bodeguita muy pija muy pija de un pirado holandés que hace un vino que por lo visto los mejores restaurantes del mundo se dan de hostias por conseguir un par de botellas.
Los que me conocen saben que mi paladar difícilmente distingue un buen vino de uno malo y que lo único que se me ocurre decir cuando me dan a probar esos néctares divinos son frases del estilo de “Ummm… está fresquito” o “Pssssi… mola bastante”. Pero bueno, resumiendo, que me lo pasé muy bien. Como diría mi padre, comí y bebí como un cura. O como un cerdo, como digo yo.
Pero bueno, no quiero irme por las ramas. Que tampoco quería hablar de eso.
La cuestión es que ayer por la tarde, volviendo alegremente hacia Madrid, en una gasolinera de carretera, mi amiguete Nacho me hace notar la espesa capa de auténtica mugre que cubre el nadiemovil. Y yo, echando cuentas, calculo que por lo menos hace dos años que no lo lavo y digo ¡Que hostias, un día es un día! Y lo metimos en un lavadero de esos automáticos mientras nos tomábamos unos cafés.
La verdad, lo tuvimos que meter dos veces más, porque era tal la capa de mierda, que de la primera pasada salió casi igual. Triple lavado. Y con extra de champú. Aún así, cuando salió el pobre del túnel, todavía estuvimos media horita pasándole el trapo. Hasta que quedó alicatado hasta el techo.
Nos miramos con mi amigo Nachete, sonreímos, y nos montamos en el coche seminuevo con una sensación extraña. Yo creo que de alguna manera nos sentíamos como Starsky y Hutch, o como Thelma y Louise, yo que sé…
Pero, de pronto…¿Qué pasó?
No os lo vais a creer…
Va y se pone…a LLOVER.
De verdad. ¿Cuánto hace que no llueve en todo el puto territorio español? ¿Dos años? ¿Tres? Pues voy yo, lavo el coche (que por otro lado no tenía ninguna necesidad) y cinco minutos después se me pone una nube encima, como en los dibujos animados, y me llueve durante diez minutos. Lo suficiente para que se me peguen todos los jodidos bichos de la carretera!!
No es broma. Podéis comprobarlo. Coged el parte meteorológico de ayer (domingo 7 de agosto), a las 6 y media, entre Mediana de Rioseco y Valladolid.

En fin, como soy una persona optimista y generosa por naturaleza, he pensado que tal vez esto sea un don y que sería muy egoísta de mi parte guardármelo para mi solo. En este país al borde de la sequía total, me ofrezco para ir a LAVAR MI COCHE a las zonas que realmente necesiten que llueva.
Es un servicio a la comunidad.¿Qué os puedo cobrar? No s酿Tal vez un 5% de la cosecha? Por adelantado, claro.

Este fin de semana, aprovechando mi repentina e inexplicable soltería (esto daría para otro post, lo sé) acepté la cordial invitación de mi amigo Nacho Con Queso a una especie de Viaje Iniciático por el Maravilloso Mundo de los Vinos de la Rivera del Duero. Visitamos el viernes 2 bodegas, el sábado otras 2 y el Domingo por la mañana una bodeguita muy pija muy pija de un pirado holandés que hace un vino que por lo visto los mejores restaurantes del mundo se dan de hostias por conseguir un par de botellas.
Los que me conocen saben que mi paladar difícilmente distingue un buen vino de uno malo y que lo único que se me ocurre decir cuando me dan a probar esos néctares divinos son frases del estilo de “Ummm… está fresquito” o “Pssssi… mola bastante”. Pero bueno, resumiendo, que me lo pasé muy bien. Como diría mi padre, comí y bebí como un cura. O como un cerdo, como digo yo.
Pero bueno, no quiero irme por las ramas. Que tampoco quería hablar de eso.
La cuestión es que ayer por la tarde, volviendo alegremente hacia Madrid, en una gasolinera de carretera, mi amiguete Nacho me hace notar la espesa capa de auténtica mugre que cubre el nadiemovil. Y yo, echando cuentas, calculo que por lo menos hace dos años que no lo lavo y digo ¡Que hostias, un día es un día! Y lo metimos en un lavadero de esos automáticos mientras nos tomábamos unos cafés.
La verdad, lo tuvimos que meter dos veces más, porque era tal la capa de mierda, que de la primera pasada salió casi igual. Triple lavado. Y con extra de champú. Aún así, cuando salió el pobre del túnel, todavía estuvimos media horita pasándole el trapo. Hasta que quedó alicatado hasta el techo.
Nos miramos con mi amigo Nachete, sonreímos, y nos montamos en el coche seminuevo con una sensación extraña. Yo creo que de alguna manera nos sentíamos como Starsky y Hutch, o como Thelma y Louise, yo que sé…
Pero, de pronto…¿Qué pasó?
No os lo vais a creer…
Va y se pone…a LLOVER.
De verdad. ¿Cuánto hace que no llueve en todo el puto territorio español? ¿Dos años? ¿Tres? Pues voy yo, lavo el coche (que por otro lado no tenía ninguna necesidad) y cinco minutos después se me pone una nube encima, como en los dibujos animados, y me llueve durante diez minutos. Lo suficiente para que se me peguen todos los jodidos bichos de la carretera!!
No es broma. Podéis comprobarlo. Coged el parte meteorológico de ayer (domingo 7 de agosto), a las 6 y media, entre Mediana de Rioseco y Valladolid.

En fin, como soy una persona optimista y generosa por naturaleza, he pensado que tal vez esto sea un don y que sería muy egoísta de mi parte guardármelo para mi solo. En este país al borde de la sequía total, me ofrezco para ir a LAVAR MI COCHE a las zonas que realmente necesiten que llueva.
Es un servicio a la comunidad.¿Qué os puedo cobrar? No s酿Tal vez un 5% de la cosecha? Por adelantado, claro.

Este fin de semana, aprovechando mi repentina e inexplicable soltería (esto daría para otro post, lo sé) acepté la cordial invitación de mi amigo Nacho Con Queso a una especie de Viaje Iniciático por el Maravilloso Mundo de los Vinos de la Rivera del Duero. Visitamos el viernes 2 bodegas, el sábado otras 2 y el Domingo por la mañana una bodeguita muy pija muy pija de un pirado holandés que hace un vino que por lo visto los mejores restaurantes del mundo se dan de hostias por conseguir un par de botellas.
Los que me conocen saben que mi paladar difícilmente distingue un buen vino de uno malo y que lo único que se me ocurre decir cuando me dan a probar esos néctares divinos son frases del estilo de “Ummm… está fresquito” o “Pssssi… mola bastante”. Pero bueno, resumiendo, que me lo pasé muy bien. Como diría mi padre, comí y bebí como un cura. O como un cerdo, como digo yo.
Pero bueno, no quiero irme por las ramas. Que tampoco quería hablar de eso.
La cuestión es que ayer por la tarde, volviendo alegremente hacia Madrid, en una gasolinera de carretera, mi amiguete Nacho me hace notar la espesa capa de auténtica mugre que cubre el nadiemovil. Y yo, echando cuentas, calculo que por lo menos hace dos años que no lo lavo y digo ¡Que hostias, un día es un día! Y lo metimos en un lavadero de esos automáticos mientras nos tomábamos unos cafés.
La verdad, lo tuvimos que meter dos veces más, porque era tal la capa de mierda, que de la primera pasada salió casi igual. Triple lavado. Y con extra de champú. Aún así, cuando salió el pobre del túnel, todavía estuvimos media horita pasándole el trapo. Hasta que quedó alicatado hasta el techo.
Nos miramos con mi amigo Nachete, sonreímos, y nos montamos en el coche seminuevo con una sensación extraña. Yo creo que de alguna manera nos sentíamos como Starsky y Hutch, o como Thelma y Louise, yo que sé…
Pero, de pronto…¿Qué pasó?
No os lo vais a creer…
Va y se pone…a LLOVER.
De verdad. ¿Cuánto hace que no llueve en todo el puto territorio español? ¿Dos años? ¿Tres? Pues voy yo, lavo el coche (que por otro lado no tenía ninguna necesidad) y cinco minutos después se me pone una nube encima, como en los dibujos animados, y me llueve durante diez minutos. Lo suficiente para que se me peguen todos los jodidos bichos de la carretera!!
No es broma. Podéis comprobarlo. Coged el parte meteorológico de ayer (domingo 7 de agosto), a las 6 y media, entre Mediana de Rioseco y Valladolid.

En fin, como soy una persona optimista y generosa por naturaleza, he pensado que tal vez esto sea un don y que sería muy egoísta de mi parte guardármelo para mi solo. En este país al borde de la sequía total, me ofrezco para ir a LAVAR MI COCHE a las zonas que realmente necesiten que llueva.
Es un servicio a la comunidad.¿Qué os puedo cobrar? No s酿Tal vez un 5% de la cosecha? Por adelantado, claro.

Este fin de semana, aprovechando mi repentina e inexplicable soltería (esto daría para otro post, lo sé) acepté la cordial invitación de mi amigo Nacho Con Queso a una especie de Viaje Iniciático por el Maravilloso Mundo de los Vinos de la Rivera del Duero. Visitamos el viernes 2 bodegas, el sábado otras 2 y el Domingo por la mañana una bodeguita muy pija muy pija de un pirado holandés que hace un vino que por lo visto los mejores restaurantes del mundo se dan de hostias por conseguir un par de botellas.
Los que me conocen saben que mi paladar difícilmente distingue un buen vino de uno malo y que lo único que se me ocurre decir cuando me dan a probar esos néctares divinos son frases del estilo de “Ummm… está fresquito” o “Pssssi… mola bastante”. Pero bueno, resumiendo, que me lo pasé muy bien. Como diría mi padre, comí y bebí como un cura. O como un cerdo, como digo yo.
Pero bueno, no quiero irme por las ramas. Que tampoco quería hablar de eso.
La cuestión es que ayer por la tarde, volviendo alegremente hacia Madrid, en una gasolinera de carretera, mi amiguete Nacho me hace notar la espesa capa de auténtica mugre que cubre el nadiemovil. Y yo, echando cuentas, calculo que por lo menos hace dos años que no lo lavo y digo ¡Que hostias, un día es un día! Y lo metimos en un lavadero de esos automáticos mientras nos tomábamos unos cafés.
La verdad, lo tuvimos que meter dos veces más, porque era tal la capa de mierda, que de la primera pasada salió casi igual. Triple lavado. Y con extra de champú. Aún así, cuando salió el pobre del túnel, todavía estuvimos media horita pasándole el trapo. Hasta que quedó alicatado hasta el techo.
Nos miramos con mi amigo Nachete, sonreímos, y nos montamos en el coche seminuevo con una sensación extraña. Yo creo que de alguna manera nos sentíamos como Starsky y Hutch, o como Thelma y Louise, yo que sé…
Pero, de pronto…¿Qué pasó?
No os lo vais a creer…
Va y se pone…a LLOVER.
De verdad. ¿Cuánto hace que no llueve en todo el puto territorio español? ¿Dos años? ¿Tres? Pues voy yo, lavo el coche (que por otro lado no tenía ninguna necesidad) y cinco minutos después se me pone una nube encima, como en los dibujos animados, y me llueve durante diez minutos. Lo suficiente para que se me peguen todos los jodidos bichos de la carretera!!
No es broma. Podéis comprobarlo. Coged el parte meteorológico de ayer (domingo 7 de agosto), a las 6 y media, entre Mediana de Rioseco y Valladolid.

En fin, como soy una persona optimista y generosa por naturaleza, he pensado que tal vez esto sea un don y que sería muy egoísta de mi parte guardármelo para mi solo. En este país al borde de la sequía total, me ofrezco para ir a LAVAR MI COCHE a las zonas que realmente necesiten que llueva.
Es un servicio a la comunidad.¿Qué os puedo cobrar? No s酿Tal vez un 5% de la cosecha? Por adelantado, claro.

Ay… ¿Dónde soy? ¿Quién estoy?
Espera un momento ¿Qué pasó ayer? De pronto tengo una laguna mental…
Lo último que recuerdo es que empezó a llegar gente a casa. Vinieron todos los amigos… el Reverendo Wilbur, Mortadelo, Sandokan, Patton, Panero, Stephen Hawking, Woody Allen, el cachondo de Saramago, Tom Waits… tuve que salir a comprar hielo y cuando volví estaban Beck y David Byrne charlando con Savater. ¡Increíble! ¡Que buen rollo! De pronto salen del baño Camarón de la Isla y Jim Morrison, pero… ¿No estaban muertos? Pues no. ¡Estaban tomando cañas! Y llegaron John Lennon y Oscar Wilde y Los Ramones al completo y el mismísimo Gandi y Gaudí y Jean Michel Basquiat y Frida Kahlo y Faemino y Cansado y Forges (con F) y Jesús Quintero y el Subcomandante Marcos y Chuck Palahniuk y Spica y Miss Guisante y el Dragón Blanco y Nepomuk y Eride y Lord Jim y Venganza y Kaperuzita y Ella y su secta y Saravá y la Meiga Monica y Nuala y Diego Armando Maradona y Andrés Calamaro y James Brown y…
…Y ya no recuerdo más.

Por cierto... ¿Alguien sabe donde he dejado aparcado el coche?

-

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Gracias.

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Por un mundo mejor.
Stop cuenta atrás.

¿Os he hablado de mi otro abuelo?
Cuando cumplió los veinte años, dejó el rebaño de cabras y se tiró al río. Como no sabía nadar casi muere ahogado. Lo rescató un barquito, muchísimos kilómetros más abajo, casi llegando al puerto. Allí se quedó, aprendió las artes de la pesca y se metió a marinero. Un tiempo después se embarcó en un navío rumbo a Nueva Zelanda. Allí vivió cinco años. Aprendió el idioma y trabajó en una mina de diamantes. Después, con un socio judío abrió una joyería y le fue muy bien. Pero el clima de allí no le convencía, así que vendió su parte y se traslado a Bangladesh, donde se dedicó a la carpintería. Realmente no era muy bueno con la madera por lo que pasó bastante hambre. Fue en esta época cuando empezó a tener ciertos poderes telepáticos. Entonces se enamoró de una trapecista china que conoció en un circo y empezó a seguirla por todo el mundo. Hasta que unos años después, en Argentina, conoció a mi abuela, se casó y tuvo dos hijos. Al final de su vida, antes de morir, realizaba pequeños milagros, como arreglar electrodomésticos averiados con sólo mirarlos o invocar la lluvia moviendo las orejas.

-¿Pero, que dices? - dice mi abuela - Si tu abuelo nunca salió de Lugo.
¡Que sabrá ella! Mi abuelo es mío, joder.

...

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convocado por:
20minutos.es

La verdadera historia del taxista exorcista

Madrid la nuit. Martes. Tres de la mañana. Cero taxis. Tres y cuarto. Tres y media. Cuatro menos cuarto. Pasa uno con las luces apagadas. Raro, pero no está la cosa para ponerse exigente.
Yo – Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxiiiiii. Taaaaaaaaaaaaaaaxiiiiii. – subiendo - ¿Está libre?
Taxista - …así en la tierra como en los cielos…si suba…y no nos dejes caer en la tentación…¿a dónde vamos?
Yo – A Príncipe de Bekeler con Hendrix.
Taxista – Eso está hecho…así como nosotros perdonamos a nuestros deudores…
Entonces fue cuando vi que en el asiento del copiloto iba sentada una señora mayor, muy mayor muy mayor muy mayor (a la que de ahora en más llamaremos “Jurásica”), que cada cinco segundos repetía entre dientes: “Joputa”.
Algo así:
Taxista – Santa María madre de Dios…
Jurásica – Joputa.
Taxista - …ruega por nosotros pecadores…
Jurásica – Joputa.
Taxista -…llena eres de gracia…
Jurásica – Joputa.
La verdad que uno está acostumbrado a todo, pero esto… juro que busqué la cámara oculta y todo…
El taxista me mira y me dice:
- Es que no la puedo dejar sola…santificado sea tu nombre…que cualquier día me hace una locura…
- Joputa.
- Y lo de internarla en un asilo…hágase tu voluntad…me parece muy cruel... así en la tierra como en el cielo…espero que no le moleste.
- Nada, nada. No se preocupe – Digo yo.
Y así siguieron los dos, rezando, cada uno a su manera, hasta que por fin llegamos a nuestro destino. Pagué, me bajé del taxi y entré en casa. Pensé en despertar a mi media naranja para contárselo todo, pero dado mi lamentable estado etílico decidí que pa que.

Porcentaje de realidad 99%

¿?

Me pregunto que pasaría...
si de repente todos los semáforos se pusieran verdes a la vez.
si abrieramos todas las putas fronteras.
si quitaramos los cartelitos de DAMAS y CABALLEROS en los servicios.
si los cajeros automáticos te dieran todo el dinero que quieras, siempre.
si pudieramos leer los pensamientos de la gente, como en los comics.

Abro los ojos y sigue la locura. Sigue muriendo gente en el Estrecho y nosotros preocupados por si nos echan garrafón en el cubata.

¡¡Autopista Algeciras-Tanger YA!!

Gran Concurso: NADIE HA ESTADO ALLI

Si adivinas en que parte del territorio español nadie ha estado haciendo de las suyas
podrás ganar UN SUELDO PARA TODA LA VIDA (pagado en especias, osea copas)*

Y recuerda:
LA CALLE ES DE TODOS ¡PINTA TU PARTE!

*Promoción válida en Península y Baleares, bases depositadas ante notario.