Este fin de semana, aprovechando mi repentina e inexplicable soltería (esto daría para otro post, lo sé) acepté la cordial invitación de mi amigo Nacho Con Queso a una especie de Viaje Iniciático por el Maravilloso Mundo de los Vinos de la Rivera del Duero. Visitamos el viernes 2 bodegas, el sábado otras 2 y el Domingo por la mañana una bodeguita muy pija muy pija de un pirado holandés que hace un vino que por lo visto los mejores restaurantes del mundo se dan de hostias por conseguir un par de botellas.
Los que me conocen saben que mi paladar difícilmente distingue un buen vino de uno malo y que lo único que se me ocurre decir cuando me dan a probar esos néctares divinos son frases del estilo de Ummm
está fresquito o Pssssi
mola bastante. Pero bueno, resumiendo, que me lo pasé muy bien. Como diría mi padre, comí y bebí como un cura. O como un cerdo, como digo yo.
Pero bueno, no quiero irme por las ramas. Que tampoco quería hablar de eso.
La cuestión es que ayer por la tarde, volviendo alegremente hacia Madrid, en una gasolinera de carretera, mi amiguete Nacho me hace notar la espesa capa de auténtica mugre que cubre el nadiemovil. Y yo, echando cuentas, calculo que por lo menos hace dos años que no lo lavo y digo ¡Que hostias, un día es un día! Y lo metimos en un lavadero de esos automáticos mientras nos tomábamos unos cafés.
La verdad, lo tuvimos que meter dos veces más, porque era tal la capa de mierda, que de la primera pasada salió casi igual. Triple lavado. Y con extra de champú. Aún así, cuando salió el pobre del túnel, todavía estuvimos media horita pasándole el trapo. Hasta que quedó alicatado hasta el techo.
Nos miramos con mi amigo Nachete, sonreímos, y nos montamos en el coche seminuevo con una sensación extraña. Yo creo que de alguna manera nos sentíamos como Starsky y Hutch, o como Thelma y Louise, yo que sé
Pero, de pronto
¿Qué pasó?
No os lo vais a creer
Va y se pone
a LLOVER.
De verdad. ¿Cuánto hace que no llueve en todo el puto territorio español? ¿Dos años? ¿Tres? Pues voy yo, lavo el coche (que por otro lado no tenía ninguna necesidad) y cinco minutos después se me pone una nube encima, como en los dibujos animados, y me llueve durante diez minutos. Lo suficiente para que se me peguen todos los jodidos bichos de la carretera!!
No es broma. Podéis comprobarlo. Coged el parte meteorológico de ayer (domingo 7 de agosto), a las 6 y media, entre Mediana de Rioseco y Valladolid.
En fin, como soy una persona optimista y generosa por naturaleza, he pensado que tal vez esto sea un don y que sería muy egoísta de mi parte guardármelo para mi solo. En este país al borde de la sequía total, me ofrezco para ir a LAVAR MI COCHE a las zonas que realmente necesiten que llueva.
Es un servicio a la comunidad.¿Qué os puedo cobrar? No sé
¿Tal vez un 5% de la cosecha? Por adelantado, claro.
Querido diario:
...
Vale. Imaginemos que desde que te despiertas por la mañana no tuvieras nada que hacer. Nada. Mejor dicho: NADA DE NADA. Menos que el Rey. No tienes ni que pedir las cosas. No tienes que lavarte los dientes, ni ducharte, ni afeitarte, ni vestirte
¡Todo el día en pelotas! Imaginemos que cada mañana te encuentras el desayuno puesto en la mesa. Comes algo (si te apetece), te das una vuelta por la casa, o te tocas un poquito los genitales, o te asomas a la ventana, o te vuelves a la cama
Lo que quieras. Da igual. Ninguna obligación. Ningún plan
Esta historia me la contó mi amigo Sandokán. Dice que a él se la contó un pajarito. Ya sabeis que Sandokán habla con cualquiera.
Buscando los papeles para la declaración de la renta, ayer encontré la caja vieja del Scalectrix. El circuito de Le Mans. Estaba casi completo, con su doble curva, su chicana, su puentecito, su contador de vueltas... Hasta encontré el Porsche 930 negro, con el 69 pintado en el techo...
Mi amiga Campanilla estaba anoche navegando por Internet y se le cayó un poco de ceniza encima del teclado (porque estaba fumando, la muy depravada). Entonces intentó limpiarlo con la manga y al frotar... fush, fush... apretó sin querer una tecla y... ¡flash!... apareció un genio en la pantalla que le dijo:
A mi amigo Mortadelo (no se llama así, pero me ha pedido que no diga su verdadero nombre) lo han encerrado en un Hospital para Enfermos Mentales de Barcelona porque él dice que Dios le habla personalmente todos los días entre las tres y las tres y cuarto de la tarde, justo cuando terminan Los Simpsons. Los médicos le diagnosticaron: Trastorno obsesivo-compulsivo y Esquizofrenia con síntomas psicóticos.
Uno nunca sabe donde puede cruzarse con una revelación.
Otra historia real de mis más tierna infancia.
Mi amigo Wilbur tiene dos relojes. Si le preguntas por que, te dirá que porque tienen distinta hora.
Hace muchos, muchos años, yo compartía piso con un viejo sordo y otro parapléjico. Como algunos de vosotros sabéis yo soy ciego de nacimiento, así que entre los tres formábamos una extraña familia, digamos que... nos complementábamos.
Esta es la historia de un milagro.