- A los viejos hay que matarlos a todos... apenas nacen. - sentencia el conductor del taxi mirándome por el espejo retrovisor.
Yo lo miro. Evalúo el arco de su espalda, sus manos arrugadas, su pelo blanco... Calculo mentalmente su edad. No puede tener menos de 60 años... En fin.
- ¿Ha leído usted a Nietzsche? - le digo.
Y mira por donde, al final nos hicimos amigos.
Antonio vive pendiente de las noticias de accidentes de tráfico. Cada noche. Cada fin de semana. No es que se alegre de la desgracia ajena, pero lleva la cuenta. Está esperando un hígado nuevo y antes de él hay 22 personas, a día de hoy.
Rosa encontró un trabajo temporal gracias a la depresión de otra persona.
A veces la tragedia de unos es la alegría de otros.
Ojalá todo fuera más fácil. Y lo bueno fuera totalmente bueno y lo malo fuera absolutamente malo. Como en los cuentos que nos contaban de pequeños o en las películas malas.
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Tras 10 años intentando enseñar a mi pero a hacer mil millones de cosas y no conseguir ninguna, ayer descubrí su secreto.
Mi perro hacía todo lo q yo no me atrevía...
Paseaba por la ciudad mascullándome y maldiciéndome cuando descubrí varios grafittis con mi sello perruno personal a 20 centímetros del suelo... Sólo el los podría haber hecho. Él que ha compartido tantos paseaos nocturnos, tantas ideas inconfesables y tantos proyectos no realizados...
Hoy, cuando he ido a darle su paseo matinal, he encontrado una nota junto a su correa:
Inauguración del Perro de Nadie, desde 1990 pateando y pintando la ciudad con los sueños de Nadie
No se como sentirme si orgulloso de mi perro o decepcionado de mi mismo.
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* Esto es lo que pasa cuando alguien se hace pasar por nadie.
** Y esto otro es lo que pasa cuando nadie se hace pasar por alguien.
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Se que no vais a creerme porque sois gente de poca fé, pero esta mañana se me apareció el mismísimo Dios en persona. Me encañonó con un Magnun 45 a la cabeza y me dijo:
- ¿Crees en mi?
Pero yo fuí más rápido y contesté a bocajarro.
- ¡NO!
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Hoy: El difícil arte de la dialéctica moderna.
1.
Cuando quieras demostrar algo de difícil credibilidad mezcla algunos datos demostrados con otros inventados que favorezcan tu teoría.
Por propiedad transitiva (o contaminación), existe una posibilidad de que tu argumento pueda salir ganando. En el peor de los casos habrás sembrado la duda y dejarás la sensación de que todo es discutible y relativo.
2.
Descalifica siempre a las personas, no a las ideas.
Las ideas pueden cambiar y no son importantes. Insiste en que tu contrincante no merece ninguna confianza. En ningún sentido. Humíllalo. Desprécialo. No lo respetes. No lo oigas. Y sobre todo, haz todo lo que esté en tu mano para que no se oigan sus argumentos con claridad.
3.
Recuerda que, matemáticamente, la cantidad es más que la calidad.
Pase lo que pase, repite siempre el mismo argumento. Hasta el cansancio. Nunca des tu brazo a torcer. Si eres paciente, existe una posibilidad de que el desgaste termine dándote la razón.
4.
Nunca aceptes haber cometido un error.
Si te han pillado en una contradicción, acusa al otro de estar equivocado. Si se te acaban los argumentos y ya no quieres dialogar, acusa al otro de no aceptar las reglas del juego.
No olvides que tu siempre has tenido, tienes y tendrás la razón.
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Recordando su infancia Mortadelo me cuenta que en su casa tardaron muchísimos años en tener televisión en color porque su padre aseguraba que los colores daban dolor de cabeza.
Se ríe JA JA JA y dice QUE INGENUOS ÉRAMOS.
Y yo me río también JA JA JA y me hace gracia.
Porque es la misma excusa que le pongo yo a mis hijos para no comprar la PSP.
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La enigmática Amélie (sabiendo que yo me apunto a todo, menos a un bombardeo)
me invita a un juego que no entiendo del todo, pero que de alguna manera me seduce.
En fin, pido mil perdones a los amantes de la poesía.
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En New York una patada en la garganta es aceptada como forma de arte.
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En Tokio una patada en la garganta empieza a cotizar en Bolsa.
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A los pocos minutos de nacer mi amigo el Mudito, su madre lo cogió en brazos y le susurró cariñosamente:
- Tienes derecho a permanecer en silencio.
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El masaje
puede más que el mensaje.
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Cuando en mitad de la noche se fue la luz y dejé de escuchar el zumbido de la nevera sentí de pronto un extraño alivio.
Y recordé... Algo así sentí cuando me fui de casa de mis padres.
Y pensé... ¿Cuantas otros pequeños dolores estarán ahí, aunque la costumbre haya hecho invisibles?
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Hay un montón de manzanas en un árbol. De pronto una se cae y todas las demás se ríen de ella. Pero ésta respnde:
-No os riáis. ¡Inmaduras!
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Wong... wong...
Pon un payazo en tu bida...
y bizebersa...
Juas juas...
Cuando Mario empezó a perder la vista decidió no decirle nada a María, para no hacerla sufrir. No quería ser una carga, así que empezó a memorizar la posición de las cosas de la casa y simulaba prestar atención cuando la tele estaba encendida.
Y lo mismo hizo María, que empezó a quedarse ciega casi al mismo tiempo.
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Haz la prueba.
Si repites la palabra "culo" (o cualquier otra) muchas muchas muchas veces, tendrás la sensación de que el sonido se vuelve extraño y deja de tener significado. Pero si la continuas repitiendo un rato más, notarás que coge otros significados. Y si aún así la sigues repitiendo más y más y más y más y más y más y más y más y más y más y más y más y más... llegará un momento en que tendrás la certeza de que la palabra adquiere de forma simultánea todos los significados posibles.
En fin. No sé.
No me hagáis mucho caso.
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Este es buenísimo, de verdad:
Van Jusucristo, Buda y Mahoma caminando y...
No. Mejor no.
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¿Por qué lo llaman
permanente
si apenas dura
unas semanas?
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¿Cuántas personas puede haber un día de semana a las 8 de la tarde en la Puerta del Sol? ¿Doscientas? ¿Trescientas? ¿Quinientas? Pues imagínate que entre esa multitud aparece un individuo con pinta de no haber dormido en una cama desde hace años y te mira directamente a los ojos y te pregunta:
- ¿Para ir centro?
Al principio no le entendí. Creo que tenía acento portugués, o rumano, no lo sé. Y tenía los ojos y los zapatos rotos.
- ¿El centro? ¿Qué centro? Esto es la Puerta del Sol.
- ¿Dónde está lo puto centro? dijo (o algo así), antes de cagarse en Dios, en la policía, y en otras jerarquías.
- Esto es el centro dije, dudando El kilómetro cero. ¿a dónde quiere ir exactamente?
- No bleh más, grenfl de puta
No teño miedu. Vuoi chegar. ¿Onde istá el puto centro?
Tuve que cogerlo de un brazo y traerlo hacia mi porque estaba gritando en el medio de la calle y el semáforo se había puesto verde. Olía a vino barato y a sudor viejo.
- Tranquilo amigo. Está
usted
en el
. centro.
- ¿Me vas a ayudar o no, joputa? Quero chegar. No teño miedu.
- ¿Dónde quiere ir? Esto es el centro.
- Mais
¿Pra donde debo ir? ¡Sois tos iguales! gritaba - ¿Me va ayudar?
Entonces comprendí lo que buscaba, o creí comprender.
Y le dije:
- Si. Siga por esa calle. Todo recto. Hasta el final. Entonces vuelva a preguntar.
Le señalé una dirección y se calmó. Una dirección cualquiera. Me miró a los ojos y se fue dando tumbos, sin darme las gracias, escupiendo sus insultos a todo el que se cruzaba en su camino.
Seguramente a estas horas, mientras tu lees este post seguirá caminando.
Seguirá caminando hasta que los pies le lleguen a las rodillas. Hasta que las rodillas le lleguen a los huevos. Hasta que los huevos le lleguen a la garganta. Hasta desaparecer contra el pavimento.
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Contenido de realidad: 99,7%
