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Se muestran los artículos pertenecientes al tema autoayuda. 20/07/200618/07/2006Sabias palabras
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El viejo sabio llamó a sus discípulos para decir sus últimas palabras porque sabia que iba a morir... LA VIDA ES CORTA... - dijo - ... PERO ANCHA. Y subrayó estas sabias palabras con un estruendoso pedo que olia a ajo y perejil. . . . . (dedicado con todo amor, respeto y admiración al Maestro.) . . 14/07/2006Querer y poder Dicen que querer es poder, Porque yo no pinto lo que quiero, (tal vez sea . . 11/07/2006No happy end
. . Su cabeza era una jaula de preocupaciones que querían volar. . . . 05/07/2006¿Que le dijo un pez a otro? . . . NADA.
. . 27/06/2006Rat race . . Hay días en que me imagino Pero otros días pienso: . . 23/06/2006Error de sistema
Que satisfacción. Cuanta plenitud. Todo encajaba perfectamente.
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. 16/06/2006Al rojo vivo
Si no lo entiendes es que tenías que haber estado allí. . . 12/06/2006Equivocado . . .
. . . 09/06/2006Deseo . Me gustaría, algún día, estar seguro de algo. O no. No sé. . 01/06/2006Sexo duro, hardcore, teenage, fetish, bondage, anal sex, cunt, slut, fistfuck, porn, etc. (*)
. . . (*) El título es un experimento para comprobar cuantos incautos caen al buscar esto en google. . 24/05/2006Lo más triste Abrió los ojos. Se lavó la cara. Despertó a su hijo. Puso el café al fuego. Se duchó. Se vistió. Se tomó el café. Salió de su casa. Caminó un par de calles. Subió al tren. Leyó dos páginas de un libro interminable. Se bajó del tren. Caminó 10 minutos. Entró en su oficina. Se tomó otro café. Ordenó papeles. Miró su correo electrónico. Hizo llamadas urgentes y menos urgentes. Hizo una pausa. Llamó a su madre. Volvió a trabajar. Más llamadas. Más pausas. Más llamadas. Hora de comer. Pidió el menú del día. Conversación trivial. Volvió a trabajar. Volvió a revisar su correo. Hizo más llamadas. Solucionó algunos problemas. Dejó otros pendientes. Volvió a caminar hasta el tren. Compró una revista. Llegó a casa. Saludó a su marido. A su hijo. Se quitó los zapatos. Se cambió el vestido por otro más cómodo. "¿Que tal el día?" "Bien. ¿Y tu?" "Bien". Empezó a preparar la cena. Encendió la radio. Cenaron todos juntos. Conversaron. Hicieron planes. Algún chiste. Mientras su marido recogía la mesa se tomó otro café. Vieron una película juntos. Su hijo se fue a la cama el primero. Después ellos. Se lavó los dientes. Se puso el pijama. Se acostó. Cerró los ojos. "Lo más triste -pensó - es no encontrar ningún motivo para estar tan triste."
. . 24/04/2006Vida pez - Hola.
. . 18/04/200617/04/2006Chiste saharaui Dos españoles van cruzando el desierto, uno dice: . 07/04/200624/03/2006Plan para el fin de semana Este fin de semana me apetece ir a un Casino de esos superelegantequetecagas (como el de Montecarlo, por ejemplo), vestido para la ocasión, con un traje sobrio y una camisa oscura (sin corbata, por supuesto), acercarme a la ruleta y exactamente un segundo antes de que ésta se detenga señalando el número afortunado , ante la mirada atenta y ansiosa de todos los presentes, coger la bolita plateada y tragármela con toda naturalidad. ¿Es grave, doctor? 22/03/2006Nada (conversación a las 3,05 am) - ¿A donde crees que van los peces cuando se mueren? (ojos cerrados que miran para adentro, llenos de vacío) - Me refiero... Yo nunca he visto un pez muerto flotar en el río... o en el mar, como en una pecera... (voz sin aliento, habla en silencio) - ¿Se irán al fondo? ¿O serán arrastrados por la corriente eternamente? (¿de donde vienes? ¿adonde quieres ir?) - ¿Y si los otros peces... nunca se dieran cuenta? (... y si no hay respuestas... ¿seguirías buscando?) . . . 21/03/200621 de marzo 2006 Querido diario: Estoy cansado . 17/03/2006Inclasificable Al final el Departamento de Antropología de la Universidad de Massachusetts tenía razón... Soy INCLASIFICABLE. 15/03/200606/03/2006Los otros A veces pienso que cada persona es un país y que en las relaciones con ellas sólo cabe la posibilidad de ser extranjero o (si hay suerte) turista. 28/02/200617/02/2006Me me refleja El amigo Logan me invita a que transcriba un fragmento de libro que me haya impresionado y/o que me refleje. "No sin trabajo un cronopio llegó a establecer un termómetro de vidas. Algo entre termómetro y topómetro, entre fichero y curriculum vitae. Paso palabra a amelie, monica , (v)ireta , spica , swibel , Pierre, borjo y Wilbur (que todavía me debe el meme de las manías). 13/02/2006¿Verdadero o falso?
¿Que significa esto? No lo sé. . . . 09/02/2006Love story (9) El dijo "Si me abandonas no podré sobrevivir". . . . . 07/02/200606/02/2006Solipsismo
. . 02/02/200624/01/2006Auto ayuda - Bunas tardes. ¿Podría decirme donde está la sección de autoayuda, por favor? - No. Si se lo dijera perdería todo el sentido. 21/12/2005Buenos deseos En estas fechas tan "señaladas" parece que a todo el mundo le da por hacer una pausa en su rutina diaria y reflexionar. ¿Donde estoy? ¿Quien soy? ¿De donde vengo? ¿A donde voy? Lo que mi jefe llamaría hacer "balance" (básicamente se trata de plantearse unos objetivos para conseguir en el año próximo). Para no ser menos ahí va mi lista: 1- Derribar a todos los gobiernos del mundo (uno por uno, no hay prisa). 2- Crear un idioma nuevo (no tiene porque ser un idioma universal, con que lo hablemos fluidamente dos personas me doy por satisfecho). y 3 - Tener relaciones extra-terrestres (nada serio, algo "experimental"). 12/12/2005Escape No sé si se puede seguir llamando “cucharita” al trozo rectangular de plástico de 6,2 centímetros por 8 milímetros que sale ahora con el café en la máquina expendedora de la oficina, pero lo que está claro es que con esta mierdecilla nunca podré acabar el túnel que estoy cavando para huir de aquí. Y está visto que las Loterías y Apuestas del Estado tampoco se puede confiar. Tal vez tendría que ir pensando en un Plan B. . . . . 07/12/2005Vidas ejemplares (1) Arturito nació en un familia típica. El padre le pegaba a la madre y la madre le pegaba a él. Creció siendo un adolescente muy tímido. Nunca miraba a la gente a los ojos. Sólo le gustaban las películas de terror y los cementerios. La vida le parecía un asco. En el Instituto decidió hacerse SINIESTRO. Le robó a su madre 3 pares de pendientes y 4 crucifijos y empezó a vestirse siempre de negro. Todo fue bien durante un tiempo. Hasta que empezó a tener mucha caspa y sus amigos le repudiaron. Entonces se hizo PUNKI. Se puso unas mallas ajustadas del gimnasio de su hermana y empezó a pedir monedas en la puerta de un centro comercial. Pero al poco tiempo olía tan mal que hasta el perro se le fue y como la gente se cambiaba de acera ni Dios le echaba un céntimo. Tuvo que volver a casa. Estuvo 3 años deprimido, matándose a pajas, hasta que un día, viendo un concurso en la tele se le ocurrió hacerse HEAVY. Se pintó él mismo una camiseta con el logo de Iron Maiden, se dejó el pelo largo e intentó montar un grupo. Pero como no tocaba ningún instrumento nadie le hizo ni puto caso. Lo único que hacía todos los días era beber cerveza y dormir hasta la hora de los Simpsons. Entonces conoció a una chica que estaba realmente muy buena, pero era BAKALA. Así que se rapó y empezó a usar zapatillas de marca (robadas, claro). Cuando ya se estaba acostumbrando a las peleas multitudinarias y a las botellas volando por encima de su cabeza va y se toma 27 pastillas diferentes en una sola noche y le da una sobredosis. Cuando despertó en el Hospital (1 año después) descubrió que le gustaba la música de Enrique Iglesias, así que se hizo PIJO. Se cortó el pelo, se ató el jersey al cuello y todo lo que veía le parecía “superfuerte”. Pensó que por fin había encontrado su estilo, pero como no podía pagar el precio de las copas en las discotecas guays se quedó solo y tuvo que volver al barrio. Pero había pasado tanto tiempo que algunas cosas habían cambiado. Ahora todos sus vecinos eran LATINOS. Entonces se puso un pantalón de su padre (5 tallas más grande) una gorra al revés y se metió en una discoteca “tropical”. Pero como no era un latino auténtico cuando intentó meterle mano a una mulatita le cayó encima el continente entero. Cuando despertó ya no recordaba nada. Ahora es TESTIGO DE JEHOVÁ. Aunque me han contado que el primer sábado de cada mes se pone un corpiño rojo y se hace llamar “La Chunga”. . .. ...
24/11/2005Pesadilla Todos los días, antes de acostarse, abre su libro y lo lee. Y todos los días, da igual por donde lo abra, se encuentra a sí mismo de nuevo en el papel, descubriendo con horror que su vida ya ha sido pensada antes, que alguien se ha encargado de escribirla, de revisarla, de corregirla, de mandarla a la imprenta, de publicarla, de distribuirla, de comprarla. Que su vida, como una vulgar historia, ha pasado ya por innumerables manos, que no posee ni un ápice de originalidad. Y cada noche, intenta sin éxito leer un poco más allá, reconociéndose en frases que se eternizan al narrar a un protagonista intentando ir un poco más allá, atormentado por no saber si es él el que escribe o el libro el que narra. Y se resiste, día tras día, a saltarse la trama y pasar directamente al final del libro, aunque se da cuenta de que, a pesar de las consecuencias, no podrá resistirlo mucho tiempo más. Pero le consuela pensar que, sin duda alguna, cuando lo haga, lo encontrará escrito en esa última hoja. . 15/11/2005¿Amistoso? A veces se te cae la cara de vergüenza. Y cuando está ahí doliente y dolorida en el suelo, ese millón de extraños cercanos miedos la rodean, se carcajean y la patean . Entonces es cuando comienza el partido, que no vas a alcanzar a ver, porque tus ojos se marean entre vuelta, giro y disparo de portería en portería. Y tu cuerpo mutilado sabe que perder la cara es lo de menos, que lo peor llegará después. . .. 07/11/2005VALE ----------------------------VALE POR UNA RACIÓN DE PROMESAS VANAS Y PALABRERIA INÚTIL. ---------------------------- 27/10/2005Espero que mi madre no lea esto Maldita sea. No soy supersticioso pero me han dicho que a un bloguero que rompió la cadena le creció un ventilador en el culo. En fín. Allá vamos. RESPUESTAS AL MEMEFOFOLLOTOTOTODO: 1 ¿Cuál ha sido el mejor polvo de tu vida? El de esta mañana. En el baño, sin hacer ruido para que los niños sigan desayunando. 2 ¿El sitio más original donde has follado? En una calita de Puerto Pollensa (Mallorca), con el agua hasta el cuello y rodeado de pececitos de todos los colores (ya se que no es muy original, I’m sorry). 3 ¿Que es lo que más te gusta en el momento de follar? Que me aplaudan y me hagan la ola. 4 ¿Que es lo que más odias en el momento de follar? Que me pidan autógrafos. 5 ¿Que fantasía sexual te queda por cumplir? Aprender a patinar y hacérmelo con una vigilante en patines, por la noche, en los pasillos desiertos y oscuros del Carrefour. 6 ¿Con que personaje de la blogoesfera masculino y femenino te darías un revolcón sin dudar? Sólo en hipotético caso de que me quedara viudo (Alá no lo permita) o de que mi media naranja se fugara con un marinero bengalí y después del pertinente período de duelo, creo que intentaría tirarle los tejos a la Miss Intelijente (tanto si es una mujer, como si es lo que me temo). ¡Es perfecta! Y le paso el testigo a Monica (gracias-blogspot.com) y a Borjo (borjo.blogspot.com). 25/10/2005Epitafio Si vas a Sevilla y visitas la antigua Iglesia de la Caridad, hoy llamada Iglesia de San Jorge, podrás encontrar una tumba con la siguiente inscripción: AQUI YACE EL PEOR HOMBRE QUE FUE EN EL MUNDO. Me pregunto que habrá movido al moribundo a dictar esa lápida. Si fue la modestia o el orgullo. 14/10/2005Nadie conoce a Bukowski Soñé que encontraba a Charles Bukowski bailando en la calle a la luz de la luna. Bueno..."bailando" es una forma de hablar, porque no movía los pies ni los brazos, sólo la cabeza, hacia adelante y hacia atrás. Tenía una barba sucia de 2 o 3 semanas, el pantalón meado y la camisa empapada de sudor y whisky barato. Olía a podrido. A viejo. A vómito seco. A mierda ácida. Olía como creo que deben oler los muertos.Yo no lo miré directamente a los ojos porque nunca miro a los locos a los ojos, pero creo haber oido que dijo: - Soy la huella dactilar de la polla de Dios en la tierra... Entonces busqué un libro que llevaba en la mochila y se lo regalé. Lo cogió con ambas manos. No parecía sorprendido. Me sonrió y se fue. 13/10/2005Nadie conoce a K. Me desperté por la noche con la boca seca. Me levanté y me dirigí a la cocina para beber un poco de agua, pero en la oscuridad debí confundirme de puerta porque de pronto me encontré en la habitación de los niños. Sin encender la luz, sigilosamente, volví hacia atrás, pero en lugar de la puerta encontré unas escaleras, subí dos pisos y me encontré en otra habitación. Vacía, sin puertas ni ventanas. Entonces volví a bajar por la escalera, que se había vuelto flexible y circular (una escalera de las que llamamos “de caracol") di vueltas y vueltas hasta que un buen rato después llegué abajo, y allí estaba por fin la puerta de mi habitación. Pero había un guardia de seguridad que no me dejaba entrar.- Es mi habitación. - le dije - Tengo que entrar. Pero él no respondía. Se mantenía firme, bloqueando la puerta. Esperé un rato. Intenté colarme pero el cabrón era como una mole y ocupaba todo el espacio de la puerta. Era imposible entrar. Decidí llamar a la policía, pero al buscar el teléfono encontré otra habitación vacía, hexagonal, con seis puertas iguales, elegí una y entré. Encontré otra habitación hexagonal, pero ahora con seis ventanas. Elegí una, la atravesé y me encontré en una pequeña ciudad con una pequeña plaza en el centro, también hexagonal, por supuesto. Tenía una luminosidad extraña. Suave, crepuscular… Hermosa, pero tal vez algo triste. Allí había una persona. Era un hombre muy muy viejo. O muy muy joven. No sé. Tenía tantas pero tantas arrugas en la cara que parecía no tener ninguna. De pronto, no pregunteis porque, pero lo reconocí. Era Franz Kafka. - Creo que estoy perdido – le dije. Y entonces me miró y sin abrir la boca dijo: - ¿Y quién no? 10/10/2005Sábado noche Sábado noche en Madrid. Me llama Mortadelo (nombre falso) para ir al cine o cualquier otra cosa. Me convence. Decido no llevar el coche. Hay tiempo. Cojo el autobús. Tengo suerte. Va casi vacío. Puedo elegir donde sentarme.Sube una mujer de unos 60 o 70 años con dos maletas pequeñas y una bolsa del Carrefour. Se para a mi lado. Podría ser mi madre. ELLA - No le parece a usted... unos chicos en al parada me preguntan que si creo en Dios y en la virgen... YO - ¿¿?? ELLA - Eso no se hace. YO - Mnnn... No. ELLA - (Acercándose cada vez más) ¿Me dejarán dormir en el albergue? ¿Verdad? La miro con atención. Además del equipaje lleva un vestido tipo bata, dos anillos con pedruscos llamativos en cada mano, gafas grandes con cristales degradados y sólo tiene completa la parte de abajo de la dentadura. ELLA - ¿Me dejar*n? Sólo quiero quedarme una noche... YO - Ehhh... supongo. ELLA - ...o una semana. Yo no digo nada. ELLA - (Totalmente pegada a mi) ¿Este autobús va a Plaza España, verdad? YO - Si. ELLA - Porque ella tomaba drogas, y yo no lo sabía... no lo sabía Yo empiezo a preguntarme porque yendo el autobús casi vacío esta buena mujer me ha escogido a mi. Empiezo a sospechar. Considero la posibilidad de una cámara oculta. ELLA - ¿Me deja sentarme, que estoy cansada? Yo no le digo que hay más asientos. Me levanto y digo: "Siéntese señora". Me doy cuenta que estoy llegando a mi destino. Doy dos pasos hacia la puerta de salida. La mujer sigue hablando. Levanta la voz para que la oiga todo el autobús: "¡¡Estoy bien limpia, que me he duchado!!". Decido bajarme. La situación ya no me divierte y me apetece caminar las últimas calles. Toco el timbre. ELLA - (Gritando) ¡¡Mis maletas!! No entiendo que pretende que haga con su equipaje (¿qué se lo cuide? ¿qué me lo lleve?) pero el autobús ya se ha detenido y me bajo. Después vino una película olvidable, 4 o 5 cervezas, algunas risas y 2 horas esperando un taxi. Lo normal. CONTENIDO DE REALIDAD: 99,9% . . Cambiando de tema... ¿Visteis las noticias? Pinchad aquí o aquí. 06/10/2005Nadie conoce a Dickens Hace algunos unos años, en un tren que cruzaba Malborough Downs con destino a Bristol me encontré cara a cara con Charles Dickens. Estábamos solos en el vagón, así que, aunque no me miró en ningún momento, comprendí que se dirigía a mi cuando preguntó:- Do you believe in ghosts? - No…I don’t. – contesté. Y entonces desapareció. 05/10/2005Nadie conoce a Borges En un café del centro de Buenos Aires, Jorge Luis Borges y yo conversábamos. La mesa estaba casi vacía, sólo quedaban su taza, mi vaso y un platito pequeño con la cuenta. Es verosímil suponer que él habría tomado un té y yo una cerveza. Discutíamos, creo recordar, sobre si es posible dibujar un espejo. Sentí, con un principio de tedio, que yo repetía cosas ya dichas y que él lo sabía y me contestaba con frases hechas. De pronto recordé que Borges había muerto ya hace tiempo. Era un fantasma y no lo sabía. No sentí miedo. Sentí que era imposible y me dio pena. Así que pagué la cuenta y me fui. Este sueño se parece a otro sueño que se parece a otro sueño. 30/09/2005puedo prometer y prometo Vale. . . . Esta vez de verdad, de verdad de la buena. . Juro que pase lo que pase y caiga quien caiga, ... nunca mais volveré a beber. . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . Salvo que sea en defensa propia, claro. 27/09/2005Hágase su propia vida: .1 - Nacer. 2 - _________ (rellene Ud. mismo) 3 - Morir. 26/09/2005 Si yo fuera un profesional y cobrara por escribir este blog, quizás tendría que contaros que este sábado me han contagiado un virus letal y que llevo todo el fin de semana en cama con 42º de fiebre. Que tengo mareos y nauseas. Que no soy capaz de ingerir ningún alimento. Y que no tengo fuerzas ni para cagar.Pero como sois mis amigos no necesito inventarme ninguna excusa. Simplemente…hoy no me apetece escribir nada. 23/09/2005Verdades Como Puños (6) Después de casado...tu vida social es indirectamente proporcional a tu vida sexual. 15/09/2005 Después de convivir un cierto período de tiempo con alguien uno cree saberlo todo de esa persona. El color de su pelo, el olor de su piel, el sabor de su boca, la textura de su espalda, su música, sus libros, sus películas, sus sueños, sus pesadillas, sus costumbres, sus manías, sus vicios, sus virtudes, sus ruidos, sus silencios…Uno cree realmente CONOCER al otro. Porque uno cree haberlo visto desde todos los ángulos posibles. Por los cuatro costados. Y por arriba y por abajo. Y por dentro también. Como cuando ves por 47ª vez tu película preferida y ya sabes perfectamente que Keanu Reaves se tirará por el ascensor y dirá “No hay cuchara” y te sabes cada plano, y cada mirada, y cada gesto y cada palabra de memoria. Pero aún así…disfrutas. Pero una mañana, esa persona que creías conocer salta como un rayo de la cama y dice: - Este despertador es una MIERDA. Y tu notas que algo está pasando, pero todavía no sabes que es. - Una MI-ER-DA.- Repite mientras se lava la cara. Ella nunca dice palabrotas. ¿Qué está pasando? - Una verdadera MIEEEEEEERDA – Enfatiza mientras elige que falda ponerse. Y te das cuenta en ese momento que nunca llegarás a conocer a esa persona. Y quizás a ninguna. Porque las personas son infinitas. Se sabe donde empiezan, pero no donde terminan. 13/09/2005 Dicen las malas lenguas que cuando finalmente se hundió “La Perla Negra” (azote de los mares, pesadilla del Caribe) toda su tripulación se fue con ella al fondo del mar.Pero la realidad fue bien distinta. En los últimos años, casi todos aquellos fieros piratas, hartos de aventuras y tesoros, se habían ido pasando a la vida “civilizada”. Poco a poco. Un día, por ejemplo, uno de ellos bajaba en un puerto cualquiera, para arrancarse una muela o ver una mujer, se quedaba un par de noches, una semana…y finalmente echaba raíces. Con el paso del tiempo era casi imposible diferenciar entre un viejo bucanero y un honrado comerciante de toda la vida. Salvo por un pequeño detalle. Aunque pasaran los años, aquellos viejos piratas seguían mascando aquel amargo tabaco que traían de Jamaica. El tabaco de la “Blue Montain”. De esta manera, los antiguos camaradas se reconocían entre si en cualquier parte del mundo y en cualquier circunstancia. Sólo tenían que mostrar los dientes. En Guinea, Sydney, Cabo Verde o el Río de la Plata, podías ser tabernero, curandero o vendedor de ultramarinos, daba igual…Si tenías los dientes azules eras… “uno de los nuestros”. 500 años después, otro pirata inventó un chisme para que cualquier aparato del mundo reconozca a otro sin estar conectados. Para que un teléfono, por ejemplo, se conecte por la simple cercanía con un ordenador, o con un coche, o con una tostadora, o con un robot. Y a este cacharrito lo llamó “bluetooth”. Venía yo esta mañana, en el tren, pensando en estas cosas, cuando giré la cabeza y me fijé en una niña que en ese mismo instante levantó su cabeza y me miró. Nos miramos. Entonces yo le mostré mis colmillos azules. Sonreí con mi mejor sonrisa pirata. Y ella me vió…Pero apresuradamente bajó la vista e hizo como que seguía completando su sudoku . No sé. O no veníamos del mismo barco, o ella ya se había olvidado. Que pena. 01/09/2005Requiem .Quiero despedirme de dos buenas amigas. Pili y Mili. Eran hermanas mellizas. Gemelas. No exactamente idénticas, pero casi. De hecho creo que cuando las conocí eran siamesas. Si. Unidas por un cordón. Yo las separé. Bueno…“separar” es un decir, porque en estos años de convivencia íbamos siempre juntos, los tres, a todos lados. Y cuando digo a todos lados, quiero decir a TODOS LADOS. Y si en algún sitio ellas no podían entrar, yo tampoco. Y al revés. Me consta. Porque ellas sin mi no iban ni a la esquina. ¿Habéis oído hablar de la santísima trinidad? ¿No? ¿Y del 3 en 1? Pues éramos nosotros. INSEPARABLES. Pero el tiempo…ese cabrón implacable... ¿Cuantos momentos, días, noches, aceras, calles, autopistas, coches, autobuses, trenes, taxis, aviones, barcos, ciudades, pueblos, montañas, playas, palacios, tugurios... cuantos kilómetros... habremos recorrido juntos? Murieron este verano. Las dos. Ya estaban viejas y yo no tuve piedad. Lo sé. Demasiadas piedras. Demasiado polvo. Demasiado subir y bajar…Se gastaron. Quisieron aguantar hasta el último segundo, negando el tiempo. Pero acabaron reventando. Sobredosis de caminos. Las echaré de menos. 20/08/2005AUSENCIA Por razones que me sería muy largo explicar me voy a ausentar unos días de ésta vuestra casa. Si todo va bien en 2 o 3 días estaré de vuelta. Si todo va muy bien tardaré una semana. Espero que no haya suicidios en masa ni grandes movimientos migratorios. En todo caso, si os aburrís u os sentís solos pinchad aquí, aquí, aquí o aquí. Sed buenos y no os creáis lo que vean vuestros ojos. Y menos si es por la tele. NADIE OS AMA. 18/08/2005 ...Solo quedo yo. Mis compañeros han desaparecido. Digo “compañeros” para que tu me entiendas, porque sé que la individualidad y lo otro son los conceptos que rigen el razonamiento humano. Pero en nuestro frío mundo mis “compañeros” son parte de mi, porque SABEMOS que formamos un solo cuerpo. Nuestra (mi) vida cuando salimos (salgo) de nuestro (mi) hábitat original es corta. “Corta pero intensa” diríais los humanos. Desprendemos toda nuestra energía en unos pocos minutos, tal vez segundos… que mas da. Sabiendo que ese momento glorioso nos (me) hará desaparecer sin remedio. Pero esa sensación de FUNDIRSE con el mundo…es irrepetible. Créelo. Deberías probarlo. ... Este discurso me fue transmitido telepáticamente en una fracción de segundo por el último cubito de hielo de mi nevera, un momento antes de diluirse en mi vaso de café caliente. También me habló, en ese instante, de un millón de sensaciones extrañas, pero lo hizo tan rápido, la verdad, que no puede enterarme de nada. 16/08/2005 Mr. Kane (nombre falso, claro) era uno de los hombres de negocios más poderosos del planeta cuando decidió renunciar a todo para aferrarse al budismo. En realidad, ya había perdido casi toda su multimillonaria fortuna (una de las 40 principales del mundo) tras su paso por absolutamente todas las religiones y sectas habidas y por haber.Había creído con toda su alma en todo. Pero tarde o temprano de todas las Fes terminaba desconfiando. Y esto lo torturaba, porque él QUERÍA creer. Por eso, ya viejo y empobrecido, cuando oyó hablar del Hombre Más Sabio Del Mundo, allí se dirigió. Siete años tardó en recorrer todas y cada una de las montañas del Tíbet. Y así no sólo gastó las pocas riquezas que le quedaban, si no que, paulatinamente, fue perdiendo la salud y las ganas de vivir. Hasta que por fin, una fría mañana de invierno, en una triste cueva perdida en la montaña encontró a un hombre más viejo y mas pobre que él y SUPO que era al que estaba buscando. Entonces cayó de rodillas y dijo: - Maestro... En esta vida he tenido todo lo que he querido y más. Riqueza… poder... mujeres…hombres... drogas... lujos…todo lo que he deseado. Pero siempre me he sentido vacío…Siempre he sabido que me faltaba algo. Dígame, Maestro, por favor…¿Cuál es el sentido de la vida? Entonces el Hombre Más Sabio Del Mundo, enternecido por tan sincera súplica, lo miró a los ojos y contestó: - La vida…es un largo río que comienza cuando naces y va a desembocar en la muerte. Nuestro hombre cerró los ojos, repitió lentamente estas palabras en el interior de su cabeza y dijo: -¿Qué la vida es un río? ¿Qué mierda significa eso? ¿Un río? Llevo toda mi puta vida dando vueltas por el mundo, gastándome mi fortuna para encontrar la sabiduría y llego aquí y tu me dices…que la vida es... un río? ¿¿Un río?? Entonces el Sabio, consternado, se incorporó y preguntó: - Ahhh…¿No es un río? 11/08/2005Miedo y Asco en Madrid ...Antes de caer inconsciente en el bar de turno cometes el error de hojear el periódico de ayer, o de antesdeayer, y lees que otras 15 personas humanas han muerto ahogadas en el mar, intentando huir de la miseria y el hambre, a menos de 500 kilómetros de tu piscina. Y cuando te despiertas, el infierno sigue ahí. 02/08/2005 En la casa de mis padres siempre hubo muchos animales. Recuerdo, cuando yo era pequeño, una perra, dos gatos, una gata, un corderito (por cierto, que bueno era… y que bueno estaba!), un loro, seis gallinas, cuatro pollos y 3 canarios. Aparte de mis padres, mi hermano, mis abuelos maternos y yo, claro está.Justamente recuerdo todavía una conversación entre mis abuelos que en su momento me hizo mucha gracia. Abuela – ¡Hay que ver lo contenta que se pone la perra cuando llueve! Abuelo – Y tu…¿Cómo puedes saber lo que piensa la perra? Tu no eres perra. Abuela – Tu no eres yo. ¿Cómo puedes pretender saber lo que sé o ignoro? Abuelo – Es cierto que no soy tu. Pero si sé que no eres una perra. ¿O si? Abuela – Pero al preguntarme como puedo saber lo que piensa la perra has dado por hecho de que yo conocía la respuesta…¿Verdad? Abuelo – Vale. ¿Por qué creías que la perra estaba contenta? Abuela – Porque movía la cola. Fin de la historia. Yo tampoco le encuentro la gracia. Lo siento. . 29/07/2005 Ay, Ay, Ay,A ver… ¿Por donde empiezo? Llevo tres semanas yendo al dentista porque resulta que tengo la boca a la miseria. No. Debería empezar mucho antes. Cuando en mi época arapahoe me empezó a doler aquella muela y decidí solucionarlo por la vía rápida: - ¿Qué arreglarla cuesta 50.000 pelas (esto fue antes de ser europeos) y quitármela sólo 10.000????? Resumiendo: en 3 años 3 muelas menos. Le cogí el gusto. Yo fui un precursor de las soluciones preventivas. Que duele un poco… a tomar por saco… fuera. Pues nada. Ahora resulta que no debí hacerlo. ¿Por qué alguien no me lo explicó antes? Porque cuando te quitas una muela, por más podrida que esté, las muelitas vecinas tienden naturalmente a ocupar el espacio vacío y se produce una especie de efecto dominó que tarde o temprano transformará tu boca en una cueva infecta de estalactitas y estalagmitas bamboleantes. Y entonces se acaba el flash back y vuelvo a estar ayer, inmovilizado como un auténtico Cristo en el potro de torturas, con un tubo de plástico metiéndome agua a presión en la boca, otro absorviendo la sangre que manaba a borbotones y mi querido dentista blandiendo una llave inglesa en la diestra mientras me explica que por lo visto mis dientes tienen unas raíces muy largas muy largas que llegan hasta mi alma, pero que eso a él no le preocupaba porque de peores batallas (si, si, usó la palabra “batallas”) de peores batallas había salido. Y entonces vino un pensamiento. Y luego otro. Y otro y otro…Y fue en ese momento cuando TODO empezó a encajar. En mi mente algo hizo CLICK y empecé a comprenderlo TODO. El dolor, la soledad, el pecado, la penitencia, la locura…Una idea fluía detrás de otra. ¡Tenía que apuntarlo pero no podía moverme! Las muelas, el vacío, la envidia, la macroeconomía, el egoismo, el terrorismo… Demasiados pensamientos. El dentista con su rodilla en mi pecho estaba en plena faena asi que no podía interrumpirlo. La claridad de mi revelación era tal que casi me cegaba. - Si te duele levanta una mano. Me dolía a morir pero no quería perder el hilo del pensamiento. El pensamiento, la anticipación, el miedo, el deseo... - ¿Te duele? - Hum, su…un pocu… Y el hilo rojo se rompe y ya no recuerdo más. Ahora mi mente es como cuando terminas de aterrizar en una ciudad desconocida y no tienes ni un mapa… Aún así…por una especie de truco memotécnico puedo recordar algunas palabras… ESPACIO…VACIO…DESPACIO… y … ¿FELATIO? No sé. Algo no encaja. . 21/07/2005 Ya sé que el ser humano es un animal racional evolucionado capaz de resolver todo tipo de problemas simbólicos... afectivos... y hasta me animaría a decir que puede llegar a resolver (si se empeña) algunos problemas reales.... Y sé también que ésa capacidad suya se mide especialmente por la habilidad para reaccionar ante situaciones totalmente nuevas a las que su cerebro puede (y debe) encontrar soluciones también novedosas... Pero... Recuerda: Lo PRIMERO que debes hacer cuando compres un mueble de Ikea es... NO tirar las instrucciones. NI el ticket de compra. 27/06/2005- Se abre el telón y vemos a un puñado de micos tocando el clarinete, la trompeta, el trombón de vara, el saxo tenor, etc… ¿Cómo se llama la película? Se llama… Audición de Fin de Curso de la Escuela Municipal de Música del Barrio.O sea, en este rincón 20 o 30 niños luchando con sus instrumentos y en este otro rincón el doble de padres, madres y/o abuelos babeando emocionados y registrando estos históricos momentos con sus cámaras de video digital de última generación. Y ahí estaba yo, intentando ejercer de padre modelo, orgulloso de su cachorro, etc, cuando de pronto... veo algo que no me cuadra. ¿A ver, a ver…? Pero... ¿Ese que está en la tercera fila grabando el concierto no es…? No. No puede ser. No puede ser. Pero… si, es él. Es el ciego que me vende los cupones de la ONCE… Pero… ¿No era CIEGO? ¿Y que coño está grabando entonces? “Verá algo” dice mi media naranja. “Que coño va a ver si cuando le pago se pone el billete a 2 centímetros del ojo y tarda como cinco minutos en reconocerlo”. “Pues no sé… Grabará de oído” Esa es la historia. Me pasó el viernes y me ha tenido todo el puto fin de semana pensando. Ese video grabado por el ciego…¿Se verá algo? ¿Para quién lo graba? ¿Para él? No creo. ¿Para que lo vean sus amigos o familiares? No sé…Y éstos… ¿Le dirán algo cuando vean que se ha tirado todo el Concierto grabando un extintor? Y por otro lado no puedo dejar de preguntarme…¿Cuántas otras cosas haremos todos nosotros de oído? O sea…al tun tun… sin enterarnos… sin saber exactamente lo que estamos haciendo… Yo personalmente creo que respiro, amo, odio, opino, siento, camino y vivo de oído. No sé, vamos a dejarlo aquí. 24/06/2005. . . Pruebe ud. a bailar en una habitación a oscuras. O a llegar a través de la cornisa a la habitación de al lado. Pruebe a desconectar el teléfono. A tirarse a la piscina para sentir el agua helada sobre la piel, y temblar. Temblar hasta no ver nada. . Y de repente vino mi amigo Leopoldo Maria y se quedó a vivir en mi cabeza. Y me pareció que éste era un buen deseo para el fín de semana. Y eso es to, y eso es to, y eso es todo amigos. . . . 17/06/2005 Sentado en la terracita del bar e intentando diluirme en el cosmos a base de pacharanes con hielo se me ha ocurrido que podía escribir la canción del verano y forrarme y no tener que volver a aguantar a mi santo jefe nunca mais.A ver: Oeee…oaaaaaaaass… Que me derrito No aguanto máaaaas… No, mejor: Me da un ataque al corazo o o o ón Porque soy un bom bom bom bón Que me derrito al so ó o ó o ó oool… O si no: Una bomba expansiva En mi cuerpo entró Estoy hecho pedazos ¡Éste no soy yo! Ésta última puede funcionar…tengo que buscar a alguien que le ponga música y hacer un videoclip cagando leches. 14/06/2005 Vale. Imaginemos que desde que te despiertas por la mañana no tuvieras nada que hacer. Nada. Mejor dicho: NADA DE NADA. Menos que el Rey. No tienes ni que pedir las cosas. No tienes que lavarte los dientes, ni ducharte, ni afeitarte, ni vestirte…¡Todo el día en pelotas! Imaginemos que cada mañana te encuentras el desayuno puesto en la mesa. Comes algo (si te apetece), te das una vuelta por la casa, o te tocas un poquito los genitales, o te asomas a la ventana, o te vuelves a la cama…Lo que quieras. Da igual. Ninguna obligación. Ningún plan…Tienes una o dos (o más) personas a tu servicio, que se encargan de cuidarte, de que nada te falte. Lo hacen todo por ti. Te dan de comer, te peinan…una vez al mes, cuando hueles realmente mal, te dan un baño. Si estás enfermo o deprimido te llevan al médico. Si tienes ganas de cagar, en cualquier momento o lugar, no importa, tu cagas y ya vendrá alguien a limpiar tu mierda. ¿Parece imposible, verdad? Pues esa es la vida de mi perro. Hay que joderse. No son listos ni nada. ... 09/06/2005¿¿?? Me pregunto que hubiera pasado...... si esta mañana en vez de subir al trabajo me hubiera quedado en el bar. ... si ayer hubiera cogido el tren en la dirección opuesta. ... si el verano pasado no hubiera vuelto de las vacaciones. ... si en vez de estudiar me hubiera metido en las fuerzas armadas. ... si mi madre en vez de ser gallega hubiera nacido en BurKina Faso. ... si mi abuelo en vez de conocer a mi abuela hubiera conocido a un marinero turco. 30/05/2005 Esta historia me la contó mi amigo Sandokán. Dice que a él se la contó un pajarito. Ya sabeis que Sandokán habla con cualquiera.Iba un pájaro volando por la orilla del mar, buscando algo para comer. Cuando de pronto vió un pez dando sus últimos coletazos en un pequeño charco, en la playa. Como tampoco tenía tanta hambre decidió esperar a que dejara de respirar para comérselo. Y estaba así, esperando, cuando escuchó una vocecita que le llamaba: - Pajarito, pajarito. Hazme un favor... Asombrado y por que no decirlo un poco desconfiado el pájaro se acercó al pez que le llamaba. - Estoy a punto de morir y necesito saber... Dime pajarito... sabes... que es... el agua? No podía creer lo que estaba oyendo. Sospechó durante un instante que tal vez se había quedado dormido o quizás algo que había comido le estaba produciendo alucinaciones, pero el pez insistió: -¿Que... es... el... agua? Entonces el pájaro dijo... -Amigo pez, has nacido en el agua, toda tu vida has vivido en el agua, alrededor de tu cuerpo hay agua y también dentro de tu cuerpo, te alimentas de lo que en el agua encuentras y en el agua te reproduces... ¡Y tu, me preguntas qué es el agua! -Perdona mi ignorancia, pero si sabes la respuesta, dímela por favor... El pájaro meditó un instante y por fín dijo: - No. No sé. 26/05/2005 Buscando los papeles para la declaración de la renta, ayer encontré la caja vieja del Scalectrix. El circuito de Le Mans. Estaba casi completo, con su doble curva, su chicana, su puentecito, su contador de vueltas... Hasta encontré el Porsche 930 negro, con el 69 pintado en el techo...Tardé en armarlo 2 minutos, cuando terminé tenía 7 años. 19/05/2005 Mi amiga Campanilla preocupada por ciertos rumores que llegaron a sus oídos, decidió consultar a un adivino. Le preguntó que si tenía cara de idiota y que por qué todo el mundo la quería engañar.El vidente le contestó que no era así. Que se quedara tranquila. Y sólo le cobró 100 euros. Por cada mano. Más la bendición. 13/05/2005 A mi amigo Mortadelo (no se llama así, pero me ha pedido que no diga su verdadero nombre) lo han encerrado en un Hospital para Enfermos Mentales de Barcelona porque él dice que Dios le habla personalmente todos los días entre las tres y las tres y cuarto de la tarde, justo cuando terminan Los Simpsons. Los médicos le diagnosticaron: Trastorno obsesivo-compulsivo y Esquizofrenia con síntomas psicóticos.Pero él insiste que no está loco. Dice que si estuviera loco Dios no perdería tiempo con él. 12/05/2005 Uno nunca sabe donde puede cruzarse con una revelación.Por ejemplo, en la puerta del sercicio de caballeros de un humilde tugurio del barrio de Malasaña (Madrid). Allí pude leer anoche, entre garabatos e insultos, la siguiente sentencia, escrita con letra temblorosa: LA MAGNITUD DE LA DECEPCIÓN ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL AL TAMAÑO DE TUS ESPECTATIVAS. Puede que el mensaje, en ese contexto, no tuviera muchas ambiciones filosóficas, pero a mí me hizo pensar, y me jodió la noche. 06/05/2005 Otra historia real de mis más tierna infancia.Tendría yo unos siete años, mas o menos. Estaba tomándome mi Nesquik helado con mi pan con manteca viendo la tele como todas las tardes después del cole cuando una paloma se posó en el marco de la ventana que daba al patio de casa. Sin hacerle mucho caso, porque estaba viendo un capítulo de La Familia Adams, me quité una zapatilla con la mano izquierda, se la tiré y... zas! ¡Le di! Me quedé paralizado. Después de toda una vida persiguiendo palomas a toda velocidad en el parque sin llegar siquiera a rozarlas nunca, voy, le tiro una zapatilla sin mirar a una y... ¡Le doy! Me sentía un héroe, me sentía como si fuera el Coyote y por fin hubiera pillado al puto Correcaminos. ¡No podía creerlo! Antes de que el pobre bicho reaccionara, mi madre me dio un cordón rojo de unos dos o tres metros, le até una patita y empecé lo que mi padre llamó "el proceso de domesticación". Al poco tiempo la pobre ya comía de mi mano y salíamos a dar pequeños paseos por el barrio, ella posada en mi hombro izquierdo, en plan piratilla de andar por casa. También llegué a hacerle un caminito con migas de pan dando toda la vuelta a mi habitación, y la pobrecita se lo hacía completo, dando saltitos y comiéndose todo el pan. Era un verdadero éxito entre mis amigos. Llegamos a ponerle un nombre y todo: Panchita Fernandez Castro. Un día decidí cortarle el cordón. El bicho sacudió la patita, voló un poquito, se subió al tejado y finalmente volvió a comer de mi mano. Esa noche dormí feliz. Pero al otro día desapareció. 02/05/2005 Este sábado como no había nadie en Madrid, con mi amiga Campanilla decidimos ir al Museo del Prado. Campanilla no es su verdadero nombre, pero me ha dicho que dadas las circunstancias prefiere permanecer en el anonimato.Queríamos ver "El jardín del las delicias" de El Bosco. Desde que vivo en Madrid ya he visitado este cuadro unas 250 veces y creo que siempre es como la primera vez.. Esta vez Campanilla hacía de guía y me explicaba lo que veía al oído: - Veo pájaros y ratas gigantes. Adán y Eva, despreocupados e irresponsables han engendrado miles de hijos que bailan, ríen, copulan y se matan entre sí. En este paraíso el mal acecha por todas partes. Hay insectos mutantes y frutas podridas. Casi puedes olerlas. Hay un ejercito de sombras que... La voz de mi amiga se fue apagando hasta que ya no pude oír nada. Esperé un momento y la busqué con mis ojos que no ven. - ¿Campanilla? No respondió porque no estaba allí. Había desaparecido. La busqué por todos los rincones y por las salas contiguas, pero fue inútil. Pensé en un secuestro, pensé en un psicópata con pretensiones artísticas que la estaría cortando en pedacitos para deconstruirla y también pensé cosas peores, así que fui corriendo a buscar a un guardia y le conté lo ocurrido. -He perdido a mi acompañante. Ha desaparecido. -¿En la sala de El Bosco? No se preocupe. No ha ido demasiado lejos. Entonces me contó que sucedía de vez en cuando, que cuando a alguien realmente le gustaba ese cuadro era fácil que penetrara en él. Pero que tarde o temprano todos salían. Estuvimos esperando todo el día. Los turistas japoneses se fueron. Y los americanos y los italianos y hasta los argentinos. Cuando el altavoz del Museo avisó que iban a cerrar y se empezaban a apagar las luces el viejo guardia se acercó al cuadro y dijo: -Su amigo le está esperando... No hubo respuesta. -Y tenemos que cerrar. Entonces Campanilla apareció. Parecía muy cansada y dijo que no tenía ganas de hablar. Al salir quise poner una queja porque realmente me parece una irresponsabilidad de parte del Museo exponer un cuadro que secuestra a la gente, pero me dijeron que ellos no se hacían responsables. Que el cuadro no tenía ninguna culpa. Que las visiones nacen del que mira. 25/04/20052 Mi amigo Wilbur tiene dos relojes. Si le preguntas por que, te dirá que porque tienen distinta hora.-En éste son las 10 y media. Y en éste otro son las 3 de la tarde. -¿Y para que llevas dos relojes, si cada uno tiene una hora diferente? - ¡Si tuvieran la misma hora sólo llevaría uno! 21/04/2005. . . . . . Esta es la historia de un milagro.Estaba yo hace un par de días preparándome el desayuno cuando por un descuido se me cayó una tostada y... aquí viene el milagro: no cayó del lado de la mantequilla. Así es. Al contrario de todas las tradiciones, las costumbres y las leyes escritas y no escritas del mundo, la tostada había llegado al suelo del lado del pan sin untar. Mi mujer y mi cuñada contemplaron el fenómeno y se lo contaron a sus amigas y amigos y a sus hijos y a los amigos de sus hijos, de manera que en poco tiempo la noticia había corrido por toda la ciudad. Pero además a eso del mediodía llegó la televisión y antes de caer el sol ya lo sabía todo el planeta. Vinieron a casa sabios de todo el mundo y sacerdotes de todas las religiones. Durante toda la noche y el día siguiente estuvieron discutiendo si era posible, si era probable o si fue realmente un milagro. Pero no había forma de que se pusiesen de acuerdo. Hasta que llegó Stephen Hawking en su sillita de ruedas con su ordenador portátil, miró la tostada y dijo: -No es que la rebanada haya caído mal. Es que tu has puesto la mantequilla en el lado equivocado. 11/04/2005+Angustiado el discípulo acudió al maestro y preguntó: -Maestro ¿como puedo liberarme? Y el sabio contestó: -¿y quien te ata? 05/04/2005c u e n t o Una mujer muy santa se estaba dando un baño en el rio, totalmente desnuda. De repente un anciano famoso por su bondad y sabiduría pasó por allí y la vio. Sorprendido y desconcertado se dio rápidamente la vuelta y pidió disculpas. Pero la mujer le reprendió con las siguientes palabras:-¿Que es lo que no quieres ver? Si me miraras como a las vacas pastando en los campos, también desnudas, no tendrías que cerrar los ojos. Si me miras con temor es porque todavía haces diferencia entre tú y yo. Estás atrapado por la dualidad y el deseo. El anciano intentó entender y tal vez entendió, pero aún siguió allí mucho tiempo, con los ojos cerrados. 01/04/2005n o . . .n o . . . . . . ...... . . . . . . . . . . . . ................ .... . . . . ........ . . |
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