Se que no vais a creerme porque sois gente de poca fé, pero esta mañana se me apareció el mismísimo Dios en persona. Me encañonó con un Magnun 45 a la cabeza y me dijo:
- ¿Crees en mi?
Pero yo fuí más rápido y contesté a bocajarro.
- ¡NO!
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- ¿A donde crees que van los peces cuando se mueren?
(ojos cerrados que miran para adentro, llenos de vacío)
- Me refiero... Yo nunca he visto un pez muerto flotar en el río... o en el mar, como en una pecera...
(voz sin aliento, habla en silencio)
- ¿Se irán al fondo? ¿O serán arrastrados por la corriente eternamente?
(¿de donde vienes? ¿adonde quieres ir?)
- ¿Y si los otros peces... nunca se dieran cuenta?
(... y si no hay respuestas... ¿seguirías buscando?)
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Querido diario:
Estoy cansado
de estar cansado.
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De los 125.000 casos de divorcios o separaciones con hijos en España, más del 95 % de las custodias de los niños han sido concedidas a las madres (el 100% si los hijos son menores de 7 años) aunque la legislación establezca claramente que cualquiera de los cónyuges tiene este derecho.
¿Que está pasando?
Da la impresión que, cuando hablamos de hijos, hasta las feministas son machistas.
Al final el Departamento de Antropología de la Universidad de Massachusetts tenía razón...
Soy INCLASIFICABLE.
El odia el amor . . . _ . · ´ ¯ ` · . _ A muerte . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ Ella ama el odio . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` Por sobre todas las cosas . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . Al principio indiferencia . . . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` Luego desprecio _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · Ayer encuentro casual . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _. · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · Hoy risas . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _. · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ Empiezan a conocerse . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _. · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · _. · ´ ¯ ` · . _ . · ´ ¯ ` · . Condenados a entenderse .
Zipi - Cariño, es mi turno de cambiar incesantemente de canal.
Zape - ¡Calla...! Que... me... rompes... el... ritmo...
(Nota: En USA los temas de discusión más frecuentes entre parejas son: el dinero, el sexo y el mando a distancia de la tele.)
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Lo llaman Popeye, porque es flaco y duro como el alambre.
Es un excelente jugador de fútbol y rapeando es el puto amo.
Como no tiene padre ni madre ayuda a sus abuela a conseguir comida y agua.
Una vez cobró unos dólares por participar en un video musical (los tiene guardados en una revista de coches, debajo de su cama).
Le gusta enseñarle trucos de magia a sus cinco hermanos pequeños.
El sr. Brutus le consiguió un trabajo de ayudante de cocina en el Hotel Regency, los fines de semana.
Allí conoció a Olivia.
Ahora son novios. Viven juntos y si les preguntas te dirán que son felices.
Te dirán que no tienen más de lo que desean ni desean más de lo que tienen.
Pero dentro de dos años ella morirá de sida.
Y él también. Un poco después. Antes de cumplir los 16.
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Dolores y Marcial están preocupados porque han puesto su dinerito a "trabajar".
En realidad lo han internado en un Fondo de Inversión Garantizado. Les ha dicho un amigo que es un Fondo muy serio y que allí su Dinerito no correrá ningún riesgo. Pero les preocupa pensar en como le sentará el cambio, ya que el pobrecito hasta ahora nunca se había separado de ellos.
- Es tan debilucho. - dice Dolores.
- Lo estás malcriando. -acusa Marcial- Tiene que salir a ganarse la vida.
- Ay, no sé, no sé... es que leo unas cosas en los diarios... mira lo que pasó en Argentina...
Pero el Director del Banco los ha tranquilizado diciendo que no tienen por que preocuparse. Que Dinerito se había adaptado muy rápidamente y que ya había hecho muchos amiguitos. Que se relacionaba muy bien con los Valores de Alta Tecnología y los Tipos de Interés Variable.
- A este paso - dijo - muy pronto se hará mayor y podrá tener su propia Hipoteca.
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Hoy: El difícil arte de la dialéctica moderna.
1.
Cuando quieras demostrar algo de difícil credibilidad mezcla algunos datos demostrados con otros inventados que favorezcan tu teoría.
Por propiedad transitiva (o contaminación), existe una posibilidad de que tu argumento pueda salir ganando. En el peor de los casos habrás sembrado la duda y dejarás la sensación de que todo es discutible y relativo.
2.
Descalifica siempre a las personas, no a las ideas.
Las ideas pueden cambiar y no son importantes. Insiste en que tu contrincante no merece ninguna confianza. En ningún sentido. Humíllalo. Desprécialo. No lo respetes. No lo oigas. Y sobre todo, haz todo lo que esté en tu mano para que no se oigan sus argumentos con claridad.
3.
Recuerda que, matemáticamente, la cantidad es más que la calidad.
Pase lo que pase, repite siempre el mismo argumento. Hasta el cansancio. Nunca des tu brazo a torcer. Si eres paciente, existe una posibilidad de que el desgaste termine dándote la razón.
4.
Nunca aceptes haber cometido un error.
Si te han pillado en una contradicción, acusa al otro de estar equivocado. Si se te acaban los argumentos y ya no quieres dialogar, acusa al otro de no aceptar las reglas del juego.
No olvides que tu siempre has tenido, tienes y tendrás la razón.
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Recordando su infancia Mortadelo me cuenta que en su casa tardaron muchísimos años en tener televisión en color porque su padre aseguraba que los colores daban dolor de cabeza.
Se ríe JA JA JA y dice QUE INGENUOS ÉRAMOS.
Y yo me río también JA JA JA y me hace gracia.
Porque es la misma excusa que le pongo yo a mis hijos para no comprar la PSP.
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Ayer fue el Día Mundial de la Mujer. Éste es un mensaje para todos los hombres: La igualdad empieza en casa.
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La enigmática Amélie (sabiendo que yo me apunto a todo, menos a un bombardeo)
me invita a un juego que no entiendo del todo, pero que de alguna manera me seduce.
En fin, pido mil perdones a los amantes de la poesía.
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En New York una patada en la garganta es aceptada como forma de arte.
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En Tokio una patada en la garganta empieza a cotizar en Bolsa.
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Esta canción me hace viajar sin moverme de donde estoy.
Cerrad los ojos y viajad conmigo.
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-Joder. Tendría que quitar ya el árbol de navidad. Bah Mejor lo dejo para el año que viene.
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(REPETICIÓN DE LA JUGADA EN CAMARA LENTA)
Hemisferio izquierdo- Joder. Tendríamos que quitar ya el puto árbol de navidad.
Hemisferio derecho- ¿Tu crees?
Hemisferio izquierdo- Pues si. Ya casi estamos en primavera.
Hemisferio derecho- ¿Ya?
Hemisferio izquierdo- Y si lo quitamos... tendríamos mas sitio...
Hemisferio derecho- No necesitamos más sitio...
Hemisferio izquierdo- ¿Ah, no?
Hemisferio derecho- Y además, le estoy cogiendo cariño, le da un toque "familiar" a la casa...
Hemisferio izquierdo- Ya, pero TU perra ya se ha comido casi todos los adornos.
Hemisferio derecho- ¿Como MI perra? Si la has traído TU.
Hemisferio izquierdo- Ya. Pero TU la malcrías más.
Hemisferio derecho- ... En fin.
Hemisferio izquierdo- ...
Hemisferio derecho- No se... ¿Y si lo dejamos hasta el año que viene?
Hemisferio izquierdo- Vale.
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