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Se muestran los artículos pertenecientes al tema desarrollo sostenible. 17/07/2006Pequeño incidente (casi mortal) De pronto el viejo Caraperro interrumpió lo que estaba diciendo, abrió grandes los ojos, se llevó la mano derecha a la garganta y dijo: Y un momento después ya nadie recordaba lo sucedido. . . . 13/07/2006Resaca
Esta mañana, como todos los días, me lavé la cara e intenté buscar mi reflejo en el espejo. Pero no lo encontré. Esta vez, del otro lado del cristal, había un extraño. ¿Como explicarlo? Exteriormente se parecía a mi, sus ojos, su boca, el tamaño de su cabeza, eran exactamente los que yo conocía. Pero, ese no era yo. Su mirada, sus gestos, su forma de ocupar el espacio, era diferente... Parecía... extranjero. Intentaremos llevarnos bien. . . . 28/06/2006Me pareció ver un lindo gatito
. 26/06/2006¿Te gusta conducir?
. . 19/06/2006Regreso al futuro
. - Creedme niños... En el pasado, cuando no había scanners, ni cámaras digitales, los artistas creaban obras de arte con sus propias manos. . . 15/06/2006Consultorio sentimental del Doctor nadie
No me gusta hacer uso de este poderoso medio de comunicación masiva para temas personales, Briconsejo para tusabesquien: Si tropiezas y no caes, avanzas más rápido.
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. 07/06/2006Mutaciones (1) .
. . . 02/06/2006Fantasma
. . . 31/05/2006Mínimo común divisor . . . Anoche, jugando, trazamos con tiza una linea en el suelo que dividió la casa exactamente por la mitad. Pero hoy me he despertado con resaca. Y me ha parecido que la linea se había movido. . . . 30/05/2006Working class hero Pobre Aurelio... . . 16/05/2006Veranito
En fín. (Iba a contaros algo, pero se me fué la cabeza). 11/05/2006Plan de fuga (5) - ¿No sabes lo que es el dinero? . . . 09/05/2006Aguas Dos gotas de agua se encuentran en una piscina. . . 04/05/2006Plan de fuga (3)
. . . 26/04/2006Teoría
Sería un biblioteca perfecta. En teoría, claro. 21/04/2006Hamlet saharaui
. . 20/04/2006Love story (13) El no dijo la palabra justa.
. . . 05/04/2006Gracias Como hace un par de días se cumplió un año del nacimiento de este blog (por cierto, todavía no he recibido ningún regalo...) quiero agradecer hoy a todas las personas que lo han hecho posible: Mi mamá Mi papá Mi Media Naranja Rocky Balboa Jul Bryner Ava Gadner Michel Jordan Michael Jackson Bill Clinton Melanie Grifigth Miguel Angel Blanco Zidane David Copperfield Beck Boris Becker La chica de Bonny and Clyde Spiderman El Coyote Jannis Joplin La Pantera Rosa Baghera Balú Mister Hyde Drácula Cleopatra Sansón David (el de Goliat) San Pablo Judas Jesús Aristóteles San Francisco de Asis San Valentín San Miguel (donde va triunfa) Cristóbal Colón Willie Colón Cassius Clay El Capitán Piluso El Capitán Pescanova El quinto Beatle El Señor Lobo La Madre Teresa de Calcuta Teresa La Marquesa Buster Keaton Mozart Bach Beethoven Stephen Hawkins Stephen King Martin Luther King Burger King Steven Spilberg Einstein Einsenstein Charlie Mingus Camarón de la Isla Andrés Calamaro Joaquín Sabina Frank Zappa Frank Miller Frank Kafka Frank T Mata Hari Naoemi Campbell Gaugin Marx (Groucho) Marx (Karl) Denis Rothman Pablo Picasso Francis Picabia Francis Bacon Carlos Gardel Jim Morrison Ingrid Bergman Santa Teresa de Jesús Leonardo da Vinci Voltaire Miguel Angel Buonarotti Miguelito (el amigo de Mafalda) El Mono Burgos Jimmi Hendrix Carlos Jobim Bill Gates Billie Holiday Bill Viola Homer Simpson El Marqués de Sade El Marqués de Riscal Demmis Rousos Bo Derek Jane Fonda El alcalde de París Margaret Thatcher Shakespeare Cervantes Quevedo Pappo Napolitano Luca Prodan Sir Norman Foster Afrodita Juana de Arco Buñuel Pavarotti Sid Vicius Vinicius de Moraes Mike Jagger Sir Laurence Olivier Lola Flores Mahatma Ghandi El Racing Club de Avellaneda El Rayo Vallecano Marlon Brando Marilin Monroe Marilyn Manson Jack Cousteau Carl Sagan El Che Luther King Salvador Allende Robert De Niro (en el Toro Salvaje) Roxi Music La Chapelle Juan Domingo Perón Tom Waits Joey Ramone Los Clash María Magdalena Mi Suegra Mahatma Gandi Jean Michel Basquiat Frida Kahlo El Potro de Vallecas El Topo Gigio El Demonio de Tazmania García Lorca Octavio Paz Kenny (de South Park) Robert Crumb Jorge Luis Borges Charles Bukousky Chuck Palahniuk José María Panero José María Aznar Francisco Franco Mario Conde David Carradine La Rubia de ABBA La Morena de ABBA Las Spice Girls Mocedades Joan Manuel Serrat Pedro Navaja El Loco de la Colina Carol Woytyla Mi jefe El jefe de mi jefe Raphael Leonor Watling Penélope Glamour Pierre Nodoyuna Patán Hyeronimus Bosch Jorge Luis Borges (¿otra vez?) Isaac (el de la biblia) George W. Bush El Monstruo del Lago Ness Frijolito Ringo Bonavena Rita Irazema Rodriguez Zapatero Giovanni Ranna La Cicciolina Luciano Benetton El Cholo Simeone Diego Maradona . . . Espero no haberme olvidado de nadie. Si es así, sepan disculpar. 31/03/2006Deseo Antes deseaba cambiar el mundo. . . . Despues deseé cambiarme yo. . . . Ahora deseo no desear. . . . 28/03/2006- + - : + (?) Cuando dos personas infelices se encuentran, la felicidad está asegurada. Cuando dos personas infelices no se encuentran... no pasa nada. . . . 22/03/200620/03/2006Feliz día del padre De los 125.000 casos de divorcios o separaciones con hijos en España, más del 95 % de las custodias de los niños han sido concedidas a las madres (el 100% si los hijos son menores de 7 años) aunque la legislación establezca claramente que cualquiera de los cónyuges tiene este derecho. 17/03/2006Love story (10)
16/03/2006Zipizapping
(Nota: En USA los temas de discusión más frecuentes entre parejas son: el dinero, el sexo y el mando a distancia de la tele.) . 09/03/2006Encuentre las diferencias Ayer fue el Día Mundial de la Mujer. Éste es un mensaje para todos los hombres: La igualdad empieza en casa. 07/03/2006Misterio . Esta canción me hace viajar sin moverme de donde estoy. .
Como funciona mi cerebro (1) -Joder. Tendría que quitar ya el árbol de navidad. Bah… Mejor lo dejo para el año que viene. . . (REPETICIÓN DE LA JUGADA EN CAMARA LENTA)
. . 02/03/2006(A+B) 3 -------------------------------------------------------------------------------- (A: Un niño de 5 años y B: Su madre.)
. (A+B) 2 -------------------------------------------------------------------------------- (A: Un peatón borracho y B: Un testigo de Jehová que pasaba por allí.) -------------------------------------------------------------------------------- . (A+B) 1 -------------------------------------------------------------------------------- (A: El Presidente del Banco Mundial y B: Su amante .) -------------------------------------------------------------------------------- . 01/03/2006Meme moria. Algunos recortes: Aznar autoriza que representantes del Gobierno dialogueen directamente con ETA Aznar promete a ETA iniciar el proceso de paz si demuestra que acepta las reglas democráticas. Aznar estudia anunciar en los próximos días el acercamiento de presos de ETA Aznar emplaza al entorno de ETA a responder a su oferta de diálogo Borrell ofrece a Aznar el apoyo del PSOE para alcanzar la paz El Gobierno negociará con ETA su reinserción en la sociedad vasca. El Gobierno ordena al Cesid que tienda puentes a ETA. El Gobierno estudia nuevos traslados de presos de ETA antes de Navidad. El PSOE respeta y apoya las medidas del Gobierno. El Gobierno admite contactos con el entorno de ETA. Aznar reafirma estar dispuesto "al perdón y la generosidad". Aznar: "Merecería la pena la generosidad si así lográsimos la paz". Piqué aclara que el Gobierno está dispuesto a dialogar "directamente" con ETA. Aznar no exigirá a ETA entregar las armas. Aznar promete a Pujol explorar "todas las posibilidades de diálogo" para acabar con ETA. Instrucciones del meme: que lo cuelgue quien quiera. . 1 de Marzo de 2006
Ninguna novedad. . 27/02/2006Hombre rico, hombre pobre
22/02/2006O B D C Pablito era un niño tan obediente, pero tan obediente, que cuando la maestra borraba la lección de la pizarra, él la borraba del cuaderno. 20/02/2006Que grande es el cine (y que pequeños los multicines) Mi querida y admirada amiga, la cazadora de sonrisas me invita a participar en otro meme. Esto ya parece una epidemia. Y como no quiero terminar este post con mal rollo, a continuación daré la lista de las películas que pasaron sin pena ni gloria y que a mi entender merecerían ser de proyección obligatoria en todos los colegios de enseñanza primaria: Finalmente, me gustaría realmente saber la opinión de los siguientes coleguitas: 17/02/2006Dudas metafísicas (3)
. ¿Por qué "b" no llamó directamente a "a" . ? 15/02/2006Parábola del caracol y la tortuga
. . 10/02/2006Grandes paradojas de ayer y de hoy (1)
más olvido. . . 08/02/2006Madrid, Eurasia, año 2029
06/02/200601/02/2006Dudas metafísicas (1)
. . 31/01/2006El Recuerdo y El Olvido Lo creáis o no, he descubierto cerca de mi casa dos restaurantes muy especiales. Uno se llama “El Recuerdo” y el otro “El Olvido”. Ignoro si son del mismo dueño o si hay alguna relación entre ellos, pero el simple hecho de sus nombres me ha hecho pensar... Imagino que en “El Recuerdo” las exquisitas viandas traerán a mi mente momentos del pasado. El arroz a la cazuela olerá como el que hacía mi abuela, la ensalada de higos me recordará a los viejos amigos y la mousse de queso sabrá como el primer beso… Y supongo que ambos deben ser caros. Muy caros. Tal vez no se pueda pagar con dinero. ¿Alguien quiere comer conmigo? . . 30/01/2006Ejemplo
Feliz cumpleaños, mamá. . . 26/01/2006Culpable La culpa es eso que inventaron los sacerdotes para evitar que disfrutes cuando te lo estás pasando de puta madre. 19/01/2006xx vs. xy Echemos un vistazo a las revistas que leen las mujeres mientras esperan su turno en la peluquería. Encontramos los siguientes temas: Moda, dietas, vida sana, vida sentimental, vida sexual, educación de los hijos, economía doméstica, primeros auxilios, consejos médicos, consejos psicológicos, consejos matrimoniales, consejos legales, como entender a los hombres, como entender a los hijos, como entender a las demás mujeres, como compaginar el trabajo con la familia, como compaginar el amor con el sexo, viajes, recetas de cocina, jardinería, bricolaje, horóscopo, reiki, taichi, feng sui, reflexología, homeopatía, autoayuda, cotilleos de famosos, etc, etc, etc... Y ahora hagamos lo mismo en una peluquería masculina: Culos, tetas y coches. Lo que todavía no me explico es como podemos seguir encontrando temas de conversación. . . 18/01/2006Verdades Como Puños (?) El que se va sin que le echen vuelve sin que lo llamen. . . . 22/12/2005Frío Creo que esta historia se la contó a García Márquez un amigo suyo que estuvo preso durante la guerra civil española en una cárcel de la provincia de Toledo. Cuentan que allá por el año 1945, en unas fechas como éstas, un prisionero iba a ser fusilado en la prisión de Ávila. El pelotón de fusilamiento lo sacó de su celda al amanecer y lo condujo a través de los campos nevados hasta el sitio de la ejecución. Los guardias civiles estaban bien protegidos del frío con sus capas, abrigos, guantes y tricornios, pero aún así tiritaban caminando sobre la llanura helada. Al poco tiempo el prisionero, que solo llevaba una chaquetilla de lana raída, casi no podía andar. Entre convulsiones no hacía más que intentar frotarse el cuerpo casi petrificado, mientras lloraba pidiendo a gritos una muerte rápida. En un momento dado, el comandante del pelotón, exasperado por los lamentos, le gritó: - Deja ya de hacerte el mártir, hijoputa. Piensa en nosotros, que todavía tenemos que regresar. 20/12/2005El sueño de Burroughs El viejo William parece cansado. Se levanta por la mañana, se mira al espejo y estudia su imagen. Sabe que no debe creer en lo que ven sus ojos, pero desconfía de su propia desconfianza. Dice: - Imagina una mesa de juego con sólo dos jugadores. Se hacen apuestan muy fuertes. El todo por el todo y más. Finalmente uno de ellos (el más joven) se levanta llorando. El otro le ha ganado su juventud, lo ha convertido en esclavo absoluto… El reflejo del espejo no contesta. Entonces él insiste: - No creo que el silencio sea un instrumento de terror. El silencio, en todo caso, sólo asusta a la gente que habla compulsivamente. Entonces el reflejo se ríe. 16/12/2005Poema zen (surable) Miro los negocios y veo guerras. Miro las guerras y veo negocios. 13/12/2005Breve Teoría de las Puertas No sé si habréis oído alguna vez la frase “Cuando se cierra una puerta se abre otra”. Espero que no, porque ésta es la típica frase que te dicen cuando te ha dejado tu pareja o cuando te han echado del trabajo, etc. O sea que es una frase teñida de mal rollo. Pero el caso es que yo pienso que es verdad. Literalmente. Estoy convencido que en el mundo cada vez que se cierra una puerta se abre otra. Y viceversa, claro. ¿No os ha pasado que estáis solos en casa, tranquilamente tumbados en el sofá viendo vuestra película favorita y de repente se cierra la puerta del salón sin motivo aparente? Los fantasmas no existen, así que eso sólo puede tener una explicación y es que en ese mismo instante alguien abrió otra puerta en otra parte del planeta. En Albany (Australia), por ejemplo. Todas las puertas del mundo están conectadas entre sí y forman uno de los más complejos y sutiles sistemas de ventilación conocidos hasta ahora. Es como el sistema de diques de un puerto moderno pero a escala planetaria. Las puertas abriéndose y cerrándose mantienen la Tierra ventilada y fresquita. ¿Y que pasa cuando por descuido (o por tozudez humana) se dejan abiertas más puertas de las necesarias? Entonces se producen unas corrientes de aire que pueden superar los 200 km/hora y que arrastran coches, árboles y todo lo que pillan a su paso. Los “expertos” achacan estos fenómenos al cambio climático pero no tienen ni puta idea. Y no quiero ni imaginarme que podría pasar si algún día todas las puertas del mundo se cerraran a la vez. Posiblemente se produciría una implosión nunca vista hasta ahora. Un vacío tan absoluto que haría imposible la supervivencia de la vida humana. Y eso no sería nada bueno. O si. Yo que sé. . . . 09/12/2005Al vesre Había una vez un arquitecto zurdo que se hizo famoso por construir todas las casas al revés. . . .
29/11/2005Clásicos revisados (Hoy: el patito feo) Había una vez un patito que el mas feo de todos los patitos. Sus hermanos se burlaban de él y hasta su madre le daba la espalda. Pero un día se despertó y se había convertido en un precioso cisne blanco y esbelto que tiempo después se murió. ...
28/11/2005Bienvenido Gracias por elegir FUTUROPERFECTO S.A.. Nuestra misión consiste en ayudarle a distinguir por si mismo, en muy pocas semanas, entre dudas estúpidas y certezas inútiles. Mañana a primera hora iniciaremos su formación. Procure ser puntual. . .
25/11/2005Enroque Sebastian - Hola Nadie. Nadie - Hola Sebastian. Sebastian - ¿Qué te parece si intercambiamos algún día los blogs? Nadie - ¿Y por que en lugar de un día, casi una semana entera, de lunes a jueves? Sebastian - Vale, empezamos el lunes 21... Y no decimos nada hasta el viernes. Nadie - Perfecto entonces. Así lo hacemos. . 18/11/2005Nueva táctica del lobo El lobo, disfrazado con la piel del último cordero que se ha merendado, se cuela en el rebaño de ovejas y hace correr el rumor de que el perro que las cuida es carnívoro. . 17/11/2005Love story (!) El piensa: Esta noche construiremos un barco con piel, sudor, dientes y saliva. Y navegaremos hasta que el sol nos haga naufragar. . . 10/11/2005Recuerdo Por lo visto a mi amigo XXL* un dibujo mío le trajo un recuerdo a la memoria. Me dice: - Llegué muy temprano a la Universidad ese día. Como siempre esperaba a María para beber un café e ir a clase. Sin embargo, ella llegó en su viejo Zephir y desde el coche me llamó para que subiera. Me daría una sorpresa. Al subir supertramp inundaba todo el coche con su canción lógica. Me llevó hasta lo alto de una montaña, donde era habitual subir sólo a partir de las 6 de la tarde a beber algunas cervezas al ritmo de supertramp (si, también allí). El he hecho es que su sorpresa era enseñarme a conducir. Mi primera clase. Un regalo. Y la sensación entre la niebla que bajaba de la cumbre de la pequeña montaña de que una especie de dragón chino me había trasladado a las cumbres picudos del Hung Tse Xioan. Esas que tan bien describe Lin Yu Tang (o supertramp). - Hmmm... que raro - le digo - ¿Que se supone que significa eso? - No sé... ¿Por que tiene que significar algo? *(Desea permanecer en el anonimato). . . 08/11/2005Hoy Madrid, Martes 8 de Noviembre de 2005.¡Buenas noticias! Continúo siendo inmortal. . . 04/11/2005El sueño de Vincent Abrió los ojos como todos los días, en la oscuridad total. Notó un extraño sabor a tierra en su boca y un peso como de una piedra en el estómago. Se dirigió a la ventana para coger aire. Le costaba respirar. Quiso percibir como poco a poco la luz del amanecer daba profundidad al lejano horizonte tras el campo de girasoles, intentó adivinar como la noche sólida se empezaba a diluir, pero... algo fallaba. Pensó: "No entiendo. Esto es extraño." ¿Donde estaban el azul cobalto, el verde esmeralda, el amarillo cadmio, el rojo de venecia...? Sólo distinguía, o creía distinguir, sutiles tonos de negro. Cielo negro sobre el camino negro, entre los campos negros, con sus arboles y pájaros negros. Negro intenso. Negro sucio. Negro diluido. Negro gastado. Negro oscuro. Negro negro. Y negro sobre negro. Entonces comprendió. Y con el gesto resignado del que recibe una noticia que ya conocía fue a sentarse al borde de la cama. Con sus manos cansadas apartó las sábana cenicientas y se recostó sobre el lecho de piedra. 02/11/2005Love story (3) Al principio ella hizo un par de milagros. Pero él no se dio cuenta. Entonces ella empezó a hacer trampas. Y él se enamoró. . 24/10/2005Sueño Ayer yo soñé que escribía esto… ¿Soñarás tu mañana que lo has leido? 21/10/2005Guerra . . . Creo que empezó ella: Le retiró el saludo... él dejó de mirarla... entonces ella le robó el deseo... él le destrozó el corazón... y ella se cagó en su alma. Así empezó todo. 20/10/2005Fin del mundo Cuando ella hizo la maleta y se fue dando un portazo… cayo la Bomba H.Él tardó un tiempo en darse cuenta, pero así fue. Alguno de esos capullos poderosos habría apretado el famoso botón rojo y… adiós raza humana... Adiós pájaros, gatos, perros, insectos, flores, plantas… Adiós a toda la vida en general. Sólo quedaban los edificios, y los puentes, y las autopistas y los semáforos… Y él. Sólo. Solo. Al principio le hizo gracia caminar por las calles vacías. Era el puto rey del mundo. Hacía lo que quería. Pronto dejó de afeitarse. Luego dejó de lavarse y de vestirse. Dormía en cualquier sitio y comía lo que encontraba. Hasta que poco a poco fue perdiendo el sueño y las ganas de comer. Sólo vagaba y vagaba. Sin cesar. Hasta que también perdió las fuerzas y las ganas de seguir. Entonces volvió a su casa y se tumbó en la cama. Y cuando (unos días o meses después), su corazón agotado dejó de latir... sonó el teléfono. 19/10/2005Mala venta - Con este coche es como si entrara en la fiesta del brazo de Angelina Jolie.- Me gustan los hombres… - Pues del brazo de Brad Pit. - Gordos y peludos. 07/10/2005El último macho Ese día, el último macho-retrosexual volvió temprano a casa y se acostó en la cama con su señora esposa. Ella, profundamente dormida, y no acostumbrada a su presencia en el lecho, se sobresaltó y gritó:- ¡Mi marido! Y el infeliz se tiró por la ventana. 29/09/200528/09/2005Hambre y ganas de comer Ayer martes 27 de Septiembre de 2005 tuvo lugar la inauguración oficial del nuevo edificio del Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía. En Madrid. Spain.No entraré en detalles. En la planta baja 20 o 30 personas estudiaban las pinturas siempre tangenciales del maestro Antonio Saura. Pinceladas como puñaladas, lienzos como palizas. Otras 20 o 30 personas subían y bajaban las escaleras del nuevo edificio, intentando comprender el arte acomodaticio del arquitecto Jean Nouvel. Puertas vasculantes, ventanas perpendiculares al sol, muros transparentes. Y en la planta sexta unas 2000 o 3000 personas se amontonaban intentando llevarse un canapé a la boca. Gente adulta, en su mayoría bien alimentada (me atrevería a decir que hasta demasiado alimentada) empujándose unos a otros por unas aceitunitas maceradas en aceite de oliva, unas virutitas de jamón pata negra, un vasito de vino o una copa de cava. No sé porque me acordé de cuando era pequeño y volvía corriendo del cole y entraba como un huracán en mi casa: - ¿Qué hay de comer, mamá? Tengo hambre… Y mi padre (que había vivido una guerra, y una posguerra y un exilio) me daba una hostia y me explicaba: - Hambre no. Ganas de comer. 21/09/2005 Esta mañana tuve la absoluta seguridad que estaba viviendo OTRA VEZ una vida ya repetida. Y repetida varias veces además. Otro Día de la Marmota (o un fallo en Matrix, como diría mi amiga Trinity). Los mismos ejecutivos agresivos con las mismas corbatas apretadas que les impiden la llegada de la sangre al cerebro, la misma moqueta de color y olor sospechosamente indefinido y la misma anestésica música de fondo (arbeit macht frei... arbeit macht frei... yea yeahhh).Así que, para romper la rutina, en vez de ir a comprobar si la máquina de café estaba en el mismo sitio de ayer, cogí y me bajé al bar. Allí me asomé a la barra, me pedí un café y cuando levanté la cabeza... ¿A quien vi? Nada menos que a Woody Allen que estaba sentado a mi lado y que se había pedido una botellita de agua mineral sin gas para tomarse sus pastillitas para la tensión. Con lo tímido que soy, no sólo no lo saludé, si no que torcí la cabeza para el otro lado y... ¿Quien estaba ahÍ? ¡Homer Simpsom poniéndose ciego de Donnuts! ¿Y aquel que está en la máquina tragaperras? ¡Vaya! Pero si es... ¡¡Pierre Nodoyuna!! Y en aquella mesa del fondo.... ¡Al Bandy tomándose un gin tonic! Y más allá... el Coyote extendiendo un plano sobre otra mesa... y también... el gordo de La Conjura de los Necios, tirado en el suelo totalmente borracho... ¿Y aquel? Hostias... si es Van Gogh... tomando apuntes en una servilleta... No me lo puedo creer... ¿Y quien es ese que sale del baño subiéndose la bragueta? Pero si es... ¡¡El mismísimo Don Quijote!! Durante un minuto me quedé en blanco, luego pensé que tal vez esto fuera una ocasión única y que si el destino había querido que yo estuviera ahí era para algo. Tal vez para reunir a todos aquellos personajes amados y admirados... en fin... que tenía que hacer algo para que se conociesen los unos a los otros. No sé. Tal vez crear el Sindicato del Fracaso, el Club de los Perdedores, la Sociedad de los Antiheroes. Y lo intenté. Pero fue inútil. Uno por uno les fui hablando (me gasté una pasta en copas) y todos ellos me fueron dando la espalda. ¡Ignatius Relly me dijo que para que, Woody Allen que era un resentido y el Quijote que estaba loco! Asi que aquí estoy. Como todos los días. Escribiendo en este blog. TIRANDO OTRA BOTELLA AL MAR. 14/09/2005 He decidido no publicar nada hoy. Y no por falta de ideas o de ganas. Es que no quiero aumentar la confusión general, ni acelerar la entropía. 08/09/2005Verdades Como Puños (5) EL QUE . . . . DE POCO . . . . RIE . . . . DE MENOS . . . . LLORA. . . 07/09/2005Breve Teoría del Pedo Lo voy a decir directamente:Sobre el tema del alcoholismo, sus causas y efectos, muchos son los estudios realizados, pero TODOS ESTÁN EQUIVOCADOS. Después de muchísimas noches de experimentar con incontables voluntarios/as, españoles y extranjeros, e incluso con mi propio cuerpo, he llegado a algunas esclarecedoras conclusiones. Cuando el ser humano (o inhumano) ingiere cualquier sustancia alcohólica, una parte, como ya sabéis, es filtrada por el hígado para pasar a la sangre, pero (atención que ahora viene mi hipótesis) este proceso de filtrado produce un GAS que como todos los gases tiende a irse hacia arriba, hacia lo que comúnmente conocemos como CABEZA. De esta manera, por la acumulación del gas, la materia gris comienza a inflarse como un globo hasta el punto que todos los pliegues y arrugas del cerebro se dilatan hasta desaparecer. La cabeza exteriormente no parece crecer porque la bóveda craneal comprime el cerebro, pero éste en vez de estar hecho una pasa flotando en almíbar está inflado como una pelota de baloncesto. De ahí viene ciertamente la palabra “pedo” (una vez más la intuitiva sabiduría popular nos marca el camino), el cerebro está lleno de GAS. Como un globo. Por eso también esa sensación de flotar. De esta forma, al haber desaparecido las arrugas cerebrales los pensamientos parecen fluir a gran velocidad, como por una autopista de seis carriles sin curvas. Por eso los individuos pedificados pasan con tanta facilidad de la exaltación de la amistad a los insultos al clero, por ejemplo. Es como si cogieras el territorio español (sin ir más lejos) y lo plancharas, ya no hay montañas que subir o bajar. Todo es llano. Puedes ir todo el rato en quinta y sin levantar el pié del acelerador. Pero…¿Que pasa cuando, unas horas después, el gas empieza a disiparse? Entonces el cerebro tiende a volver a su forma de nuez original. Porque el cerebro (aunque no lo parezca) es muy inteligente. Y sabe que es bueno que haya curvas, recovecos y zonas oscuras. Digamos…áreas de descanso. Pero el verdadero problema viene con el paso del tiempo. Las paredes cerebrales, de tanto inflarse y desinflarse, se van ablandando y perdiendo elasticidad. Después de estirarse y contraerse X veces (el número X depende de una compleja ecuación donde entran factores como cantidad, frecuencia, volumen y calidad del inflado)… el cerebro termina siendo como una braga vieja y dada de sí. Por eso las llamadas resacas son con el paso del tiempo cada vez más dolorosas. Porque el cerebro ya no quiere volver a replegarse sobre si mismo. Y... en fín…juro que todo esto tenía una conclusión totalmente reveladora que iba a cambiar de una vez y para siempre toda la ciencia moderna y los usos y costumbres de todo el mundo civilizado, etc, etc…pero… se me olvidó. Tenía que haberla apuntado anoche. 02/09/2005Historietas de verano (nº 3) .La vida real de princesa real no era en realidad lo que esperaba Cenicienta. Si. Vivía en un palacio. Si. Y tenía su propia limusina. Si. Y su avión privado. Si. Y sus sábanas perfumadas y bordadas con hilos de oro. Si. Pero... las fiestas del palacio eran muy aburridas. No hacía más que saludar y sonreír y saludar y sonreír y saludar y sonreír... En todos los idiomas. Y si salía un milímetro del protocolo los flashes de los paparazzis la dejaban ciega. ¡Pobre Cenicienta! Y no la dejaban elegir su ropa, ni lo que quería comer, ni donde quería pasar sus vacaciones. En cambio sus hermanastras... hacían lo que querían, cuando querían y con quien querían. Cambiaban de amantes como de braguitas ¡Y nadie les pedía explicaciones! - ¡Que desgraciadita soy! - lloraba Cenicienta - ¡Bua! ¡¡Buuuuuaaaaaaaaaaaaaa!! ¡Estoy super-sola! Y en ese momento ¡Pliiiiiinnn! Apareció el Hada Madrina vestidita con un trajecito semitransparente de seda y plumas diseñado por Versace (un poco atrevido tal vez, pero es que el Hada era así). - ¿Que te pasa, Cenicientita, cariño? - ¡Que estoy super-aburrida y bla bla bla y me siento fataaaal y bla bla y me quiero morir! - De eso nada monada. Tu te vienes conmigo que yo te voy a curar la depre a base de Master Card Platinun Plus. Y allí fueron. Y pasaron por todas las tiendas más caras y más exclusivas y más super-ideales del reino. Y Cenicienta regaló su trajecito gris a una ONG y se compró unos vaqueros super-guays bordados con hilos de plata fina y se compró también un escote y de paso se puso pechos nuevos y se hizo un tatuaje que molaba mogollón y se cortó el pelo, no, mejor se lo dejó largo, no, al final si se lo cortó y entonces cogió su nuevo Mini descapotable y fue y se presentó en una fiesta muy privada y muy chic que daba el hijo de un Jeque árabe. Y allí Keanu Reaves (que digan lo que digan no es gay) y David Beckham (que digan lo que digan tampoco) se dan de hostias para invitarla a bailar. Y va y gana Beckham (porque era el que tenía más guardaespaldas) y juntitos bailaron, la princesa y él, como demonios lascivos y todas las mujeres de la fiesta se estaban muriendo de celos y envidia... cuando de repente... Sonaron las 12 campanadas. Pues si. Y nuestra amiga tuvo que salir corriendo como alma que lleva el diablo, porque a esa hora justo le vencía el ticket del parking y la tonta del Hada Madrina no le había dejado nada de dinero en efectivo. Y corrió y corrió y corrió... Y en su loca carrera Cenicienta una chancla perdió. Y va David Beckham y recoge el divino calzado y... llora. Si. Porque un hombre kilométrico sexual puede (y debe) llorar. Y obsesionado recorre con la santa chancla medio mundo civilizado. New York, París, Milan, Amsterdam, Tokio, Santiago de Chile, Bangladesh... Las tiendas más caras primero, después los centros comerciales y los mercadillos... Hasta que por fin encontró otro par idéntico en la Planta Joven de unos Grandes Almacenes de Madrid (Spain). Y encima eran justo justo de su número. ¡Que suerte! Es que eran unas chanclas super-super-divinas. 19/08/2005El horror .Hace mucho tiempo que no tengo sueños. Quiero decir sueños mientras duermo. No sé. Hace años. Y ahora mismo creo que no podría recordar ninguno. ¿Y pesadillas? Todavía menos. Hace muchos muchos años. Sin embargo, recuerdo una: Voy andando por la calle, de noche, como volviendo a casa. Me detengo en un escaparate misterioso con un pasillo de cristal en el centro. Parece una especie de galería comercial, o algo así. Pero en los escaparates no recuerdo nada que me llame la atención especialmente. Según entro por el pasillo las luces se atenúan sin llegar a desaparecer del todo. Sigo. Con curiosidad. El pasillo no es muy largo. Al final hay más luz. Llego y veo que en lado izquierdo hay una puerta. Me paro frente a ella y mientras pienso que coño hato allí noto que hay alguien, o algo, a mi lado. Giro la cabeza y veo al ser más feo que podáis imaginar. Una especie de bruja, con una túnica negra, solo podía verse una parte de la cara. Y digo cara por ponerle un nombre. Era horrible. Nunca podré explicarlo... Piel podrida, de color indefinido, como el jamón de york que te olvidas en el fondo de la nevera y lo encuentras 3 meses después... en la boca sólo un diente, muy grande y amarillo... nariz agusanada... y un ojo, sin párpados... y pelos que salían de dentro del puto ojo... En fin, que según vi a esa cosa, giré la cabeza 90 grados y vomité. Pero vomité con tanta fuerza que abrí la boca demasiado y la cabeza se me dio la vuelta, como un calcetín. Durante un par de segundos permanecí así paralizado con mi cabeza-muñón, hasta que pude coger aire por todos mis agujeros en carne viva, nariz, boca, oídos... y grité. Grité un grito corto. Como un martillazo. - ¡Boomm! - pero con tanta fuerza que la cabeza me volvió a su estado original. Entonces corrí. Y corrí con todas mis fuerzas, pero, o el pasillo era mucho más largo que antes o yo debía correr muy despacio. Sentía el aliento caliente de ESO en mi nuca. Y empecé a correr con absolutamente TODAS mis fuerzas. Más fuerte. Más aún. Y noté como se desgastaban mis pies. Como si fueran de arena o algo parecido. Y seguí corriendo con los muñones de mis rodillas peladas y cuando ya desaparecieron totalmente mis piernas, seguí corriendo con las manos y luego con los codos y luego, cuando ya no tuve extremidades, seguí como una serpiente humana, arrastrándome... y después como un gusano... y después... Me desperté. Afortunadamente, aún conservaba mis 4 o 5 extremidades y mi cabeza estaba en su sitio. . Os invito a: 1 - Interpretar libremente mi sueño (psicólogos abstenerse). 2 - Contar vuestra peor pesadilla. Prometo no burlarme. 17/08/2005 Hace un par de semanas, tomando un café con mi amiga Campanilla, me contó que ella guardaba un cuchillo desde que era pequeña. Un recuerdo de la casa de sus padres. Un pequeño objeto al que le había cogido mucho cariño. Y me contó también que hace un par de años se le rompió el mango y que lo tuvo que llevar a un sitio para que le pusieran otro. Me dijo que el mango nuevo se parecía al original, pero que no era el mismo. Aún así pudo seguir usándolo.Hasta que el mes pasado, la afilada hoja del cuchillo, de tan gastada, había terminado partiéndose. Así que había vuelto al sitio donde lo arreglaron la primera vez y le habían puesto también una hoja nueva. Ahora el cuchillo cortaba muy bien, según Campanilla, pero ella dudaba de que siguiera siendo SU cuchillo. Yo, la verdad, no entendí mucho lo que mi amiga me quería decir y atribuí lo extraño de la charla a algo que seguramente ella habría fumado. Pero ayer, cuando me enteré de que se había divorciado, entendí todo. 08/08/2005 Este fin de semana, aprovechando mi repentina e inexplicable soltería (esto daría para otro post, lo sé) acepté la cordial invitación de mi amigo Nacho Con Queso a una especie de Viaje Iniciático por el Maravilloso Mundo de los Vinos de la Rivera del Duero. Visitamos el viernes 2 bodegas, el sábado otras 2 y el Domingo por la mañana una bodeguita muy pija muy pija de un pirado holandés que hace un vino que por lo visto los mejores restaurantes del mundo se dan de hostias por conseguir un par de botellas. Los que me conocen saben que mi paladar difícilmente distingue un buen vino de uno malo y que lo único que se me ocurre decir cuando me dan a probar esos néctares divinos son frases del estilo de “Ummm… está fresquito” o “Pssssi… mola bastante”. Pero bueno, resumiendo, que me lo pasé muy bien. Como diría mi padre, comí y bebí como un cura. O como un cerdo, como digo yo. Pero bueno, no quiero irme por las ramas. Que tampoco quería hablar de eso. La cuestión es que ayer por la tarde, volviendo alegremente hacia Madrid, en una gasolinera de carretera, mi amiguete Nacho me hace notar la espesa capa de auténtica mugre que cubre el nadiemovil. Y yo, echando cuentas, calculo que por lo menos hace dos años que no lo lavo y digo ¡Que hostias, un día es un día! Y lo metimos en un lavadero de esos automáticos mientras nos tomábamos unos cafés. La verdad, lo tuvimos que meter dos veces más, porque era tal la capa de mierda, que de la primera pasada salió casi igual. Triple lavado. Y con extra de champú. Aún así, cuando salió el pobre del túnel, todavía estuvimos media horita pasándole el trapo. Hasta que quedó alicatado hasta el techo. Nos miramos con mi amigo Nachete, sonreímos, y nos montamos en el coche seminuevo con una sensación extraña. Yo creo que de alguna manera nos sentíamos como Starsky y Hutch, o como Thelma y Louise, yo que sé… Pero, de pronto…¿Qué pasó? No os lo vais a creer… Va y se pone…a LLOVER. De verdad. ¿Cuánto hace que no llueve en todo el puto territorio español? ¿Dos años? ¿Tres? Pues voy yo, lavo el coche (que por otro lado no tenía ninguna necesidad) y cinco minutos después se me pone una nube encima, como en los dibujos animados, y me llueve durante diez minutos. Lo suficiente para que se me peguen todos los jodidos bichos de la carretera!! No es broma. Podéis comprobarlo. Coged el parte meteorológico de ayer (domingo 7 de agosto), a las 6 y media, entre Mediana de Rioseco y Valladolid. En fin, como soy una persona optimista y generosa por naturaleza, he pensado que tal vez esto sea un don y que sería muy egoísta de mi parte guardármelo para mi solo. En este país al borde de la sequía total, me ofrezco para ir a LAVAR MI COCHE a las zonas que realmente necesiten que llueva. Es un servicio a la comunidad.¿Qué os puedo cobrar? No sé…¿Tal vez un 5% de la cosecha? Por adelantado, claro. 04/08/2005 Mi amigo Balú (nombre falso, claro) odia la rutina.Por eso, aunque tuvo que aceptar a regañadientes la conveniencia de trabajar para comer, nunca hace dos veces el mismo camino para llegar a la oficina. Para ir de A a B, por ejemplo un día pasa por C, otro da un rodeo por D, otro se acerca hasta F, otro hace un zigzag entre C, F y M, o se hace una escapadita hasta X o Z, o… Por eso muchas veces llega tarde y alguna NO LLEGA. 28/07/2005Historietas de verano (nº 2) Mamá Pata lleva de paseo a todos sus patitos a la piscina municipal y les compra a cada uno un heladito porque hace mucho calor.Un heladito de chocolate para el mayor, de vainilla para el del medio y otro de fresa para el patito pequeño. Pero éste es un poco patosín y se distrae mirando una mosca y se le cae el helado. ¡Bua! ¡Buaaaaaaa! ¡Buuuuaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Pobre patito! ¡Como llora mirando su heladito espachurrado contra el suelo! Entonces vino mamá Pata, le dio dos collejas y le dijo: - Pero... ¿Tu eres tonto o que? Y el patito chiquitito dejó de llorar y se quedó pensativo... pero no contestó. Tal vez conteste dentro de unos años, cuando tenga por fin su propia familia y a un hijito suyo se le caiga un helado... (dedicado a mi santa madre, que nunca me compraba helados) . 27/07/2005 Una alfombra persa hecha a mano, a la manera tradicional, tardaba en confeccionarse aproximadamente unos 20 días. Si medía por ejemplo 3 metros por 2 contaba cuando estaba terminada con unos 30.000.000 de nudos y…1 error. Y esto es porque los artesanos persas ponían en su trabajo toda su sabiduría y todo su talento, pero también todo su respeto. Por eso cometían siempre un error. Para no ofender a su Dios. En realidad a mí me traen sin cuidado las alfombras (que hoy en día no creo que sirvan para mucho más que para juntar polvo) y la anécdota tampoco me parece mucho más interesante que cualquier otra superstición digamos cristiana, budista o mandinga. Pero, no sé… No dejan de caerme bien estos individuos... que buscaban la belleza... pero no la perfección. . . 26/07/2005Historietas de verano (nº 1) Iban por el desierto los dos típicos nómadas a punto de morir de sed. Llamémosles A y B. O Caín y Abel, como vosotros queráis. Eran muy diferentes entre sí. Uno era negro, el otro blanco. Un gordo como un cerdo, el otro sólo piel y huesos. Uno leía sólo la prensa deportiva, el otro sólo veía películas en versión original.Y justo van y se encuentran detrás de una roca una lata de Red Bull. Fresquita. Y se abalanzan los dos a la vez y los dos a la vez dicen: - ¡Es mía! ¡Yo la vi primero! Entonces se abren los cielos y aparece la figura luminosa del mismísimo Rey Salomón rodeado de un coro de ángeles mientras suena "I hear voices" de Screamin’ Jay Hawkins. Y va el Rey y traza una línea en el suelo con la punta del rabo y dice: - Coged cada uno la lata por un extremo y tirad de ella hacia vosotros con todas vuestras fuerzas. Será del que pueda llevársela de su lado. - Pero – protestó A - ¡Es injusto! Yo estoy muy débil y él está muy gordo. Ganará él. Seguro. - Es verdad – reconoció B – Tienes razón… bébela tu, amigo. Y entonces A abrió la lata y bebió el maravilloso néctar helado hasta la última gota. Y B, que en realidad era un vampiro mutante le hincó el diente en la yugular a A y le succionó hasta las gónadas. Y todos murieron felices para siempre. . . 20/07/2005 Todos los artistas jovenes españoles son unos pijos hijos de papá. Eternos onanistas aburridos y subvencionados.Directores de Museos, Galerias, Centros Culturales , Críticos y Espacios Alternativos... no disimuleis... vosotros también. ¿Donde está el arte? Todo es marketing y colegueo, mercado, inauguración, fiestas, intereses, cuñados, 3x2, llévelo ahora pague después, puterio, just do it, be y |
Ya.