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Se muestran los artículos pertenecientes al tema desarrollo sostenible. 23/09/2009Amateur Siempre me gustó mucho la palabra "AMATEUR". . He buscado en el diccionario de la RAE y no me ha aclarado nada.
. 27/05/200910 en 1 (sette) la ventana. 10 en 1 (cincue) sordos ruidos. 27/05/2009 10:47 Autor: nadie. Enlace permanente. Tema: desarrollo sostenible No hay comentarios. Comentar. 08/01/2009Himno
. : Sobre la palma de mi lengua
Nadie quiere dormirse aquí Por felicidad yo canto. Nada me abruma ni me impide
SÓLO POR AMOR YO CANTO. . . . 17/07/2006Pequeño incidente (casi mortal) De pronto el viejo Caraperro interrumpió lo que estaba diciendo, abrió grandes los ojos, se llevó la mano derecha a la garganta y dijo: Y un momento después ya nadie recordaba lo sucedido. . . . 13/07/2006Resaca
Esta mañana, como todos los días, me lavé la cara e intenté buscar mi reflejo en el espejo. Pero no lo encontré. Esta vez, del otro lado del cristal, había un extraño. ¿Como explicarlo? Exteriormente se parecía a mi, sus ojos, su boca, el tamaño de su cabeza, eran exactamente los que yo conocía. Pero, ese no era yo. Su mirada, sus gestos, su forma de ocupar el espacio, era diferente... Parecía... extranjero. Intentaremos llevarnos bien. . . . 28/06/2006Me pareció ver un lindo gatito
. 26/06/2006¿Te gusta conducir?
. . 19/06/2006Regreso al futuro
. - Creedme niños... En el pasado, cuando no había scanners, ni cámaras digitales, los artistas creaban obras de arte con sus propias manos. . . 15/06/2006Consultorio sentimental del Doctor nadie
No me gusta hacer uso de este poderoso medio de comunicación masiva para temas personales, Briconsejo para tusabesquien: Si tropiezas y no caes, avanzas más rápido.
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. 07/06/2006Mutaciones (1) .
. . . 02/06/2006Fantasma
. . . 31/05/2006Mínimo común divisor . . . Anoche, jugando, trazamos con tiza una linea en el suelo que dividió la casa exactamente por la mitad. Pero hoy me he despertado con resaca. Y me ha parecido que la linea se había movido. . . . 30/05/2006Working class hero Pobre Aurelio... . . 16/05/2006Veranito
En fín. (Iba a contaros algo, pero se me fué la cabeza). 11/05/2006Plan de fuga (5) - ¿No sabes lo que es el dinero? . . . 09/05/2006Aguas Dos gotas de agua se encuentran en una piscina. . . 04/05/2006Plan de fuga (3)
. . . 26/04/2006Teoría
Sería un biblioteca perfecta. En teoría, claro. 21/04/2006Hamlet saharaui
. . 20/04/2006Love story (13) El no dijo la palabra justa.
. . . 05/04/2006Gracias Como hace un par de días se cumplió un año del nacimiento de este blog (por cierto, todavía no he recibido ningún regalo...) quiero agradecer hoy a todas las personas que lo han hecho posible: Mi mamá Mi papá Mi Media Naranja Rocky Balboa Jul Bryner Ava Gadner Michel Jordan Michael Jackson Bill Clinton Melanie Grifigth Miguel Angel Blanco Zidane David Copperfield Beck Boris Becker La chica de Bonny and Clyde Spiderman El Coyote Jannis Joplin La Pantera Rosa Baghera Balú Mister Hyde Drácula Cleopatra Sansón David (el de Goliat) San Pablo Judas Jesús Aristóteles San Francisco de Asis San Valentín San Miguel (donde va triunfa) Cristóbal Colón Willie Colón Cassius Clay El Capitán Piluso El Capitán Pescanova El quinto Beatle El Señor Lobo La Madre Teresa de Calcuta Teresa La Marquesa Buster Keaton Mozart Bach Beethoven Stephen Hawkins Stephen King Martin Luther King Burger King Steven Spilberg Einstein Einsenstein Charlie Mingus Camarón de la Isla Andrés Calamaro Joaquín Sabina Frank Zappa Frank Miller Frank Kafka Frank T Mata Hari Naoemi Campbell Gaugin Marx (Groucho) Marx (Karl) Denis Rothman Pablo Picasso Francis Picabia Francis Bacon Carlos Gardel Jim Morrison Ingrid Bergman Santa Teresa de Jesús Leonardo da Vinci Voltaire Miguel Angel Buonarotti Miguelito (el amigo de Mafalda) El Mono Burgos Jimmi Hendrix Carlos Jobim Bill Gates Billie Holiday Bill Viola Homer Simpson El Marqués de Sade El Marqués de Riscal Demmis Rousos Bo Derek Jane Fonda El alcalde de París Margaret Thatcher Shakespeare Cervantes Quevedo Pappo Napolitano Luca Prodan Sir Norman Foster Afrodita Juana de Arco Buñuel Pavarotti Sid Vicius Vinicius de Moraes Mike Jagger Sir Laurence Olivier Lola Flores Mahatma Ghandi El Racing Club de Avellaneda El Rayo Vallecano Marlon Brando Marilin Monroe Marilyn Manson Jack Cousteau Carl Sagan El Che Luther King Salvador Allende Robert De Niro (en el Toro Salvaje) Roxi Music La Chapelle Juan Domingo Perón Tom Waits Joey Ramone Los Clash María Magdalena Mi Suegra Mahatma Gandi Jean Michel Basquiat Frida Kahlo El Potro de Vallecas El Topo Gigio El Demonio de Tazmania García Lorca Octavio Paz Kenny (de South Park) Robert Crumb Jorge Luis Borges Charles Bukousky Chuck Palahniuk José María Panero José María Aznar Francisco Franco Mario Conde David Carradine La Rubia de ABBA La Morena de ABBA Las Spice Girls Mocedades Joan Manuel Serrat Pedro Navaja El Loco de la Colina Carol Woytyla Mi jefe El jefe de mi jefe Raphael Leonor Watling Penélope Glamour Pierre Nodoyuna Patán Hyeronimus Bosch Jorge Luis Borges (¿otra vez?) Isaac (el de la biblia) George W. Bush El Monstruo del Lago Ness Frijolito Ringo Bonavena Rita Irazema Rodriguez Zapatero Giovanni Ranna La Cicciolina Luciano Benetton El Cholo Simeone Diego Maradona . . . Espero no haberme olvidado de nadie. Si es así, sepan disculpar. 31/03/2006Deseo Antes deseaba cambiar el mundo. . . . Despues deseé cambiarme yo. . . . Ahora deseo no desear. . . . 28/03/2006- + - : + (?) Cuando dos personas infelices se encuentran, la felicidad está asegurada. Cuando dos personas infelices no se encuentran... no pasa nada. . . . 22/03/200620/03/2006Feliz día del padre De los 125.000 casos de divorcios o separaciones con hijos en España, más del 95 % de las custodias de los niños han sido concedidas a las madres (el 100% si los hijos son menores de 7 años) aunque la legislación establezca claramente que cualquiera de los cónyuges tiene este derecho. 17/03/2006Love story (10)
16/03/2006Zipizapping
(Nota: En USA los temas de discusión más frecuentes entre parejas son: el dinero, el sexo y el mando a distancia de la tele.) . 09/03/2006Encuentre las diferencias Ayer fue el Día Mundial de la Mujer. Éste es un mensaje para todos los hombres: La igualdad empieza en casa. 07/03/2006Misterio . Esta canción me hace viajar sin moverme de donde estoy. .
Como funciona mi cerebro (1) -Joder. Tendría que quitar ya el árbol de navidad. Bah… Mejor lo dejo para el año que viene. . . (REPETICIÓN DE LA JUGADA EN CAMARA LENTA)
. . 02/03/2006(A+B) 3 -------------------------------------------------------------------------------- (A: Un niño de 5 años y B: Su madre.)
. (A+B) 2 -------------------------------------------------------------------------------- (A: Un peatón borracho y B: Un testigo de Jehová que pasaba por allí.) -------------------------------------------------------------------------------- . (A+B) 1 -------------------------------------------------------------------------------- (A: El Presidente del Banco Mundial y B: Su amante .) -------------------------------------------------------------------------------- . 01/03/2006Meme moria. Algunos recortes: Aznar autoriza que representantes del Gobierno dialogueen directamente con ETA Aznar promete a ETA iniciar el proceso de paz si demuestra que acepta las reglas democráticas. Aznar estudia anunciar en los próximos días el acercamiento de presos de ETA Aznar emplaza al entorno de ETA a responder a su oferta de diálogo Borrell ofrece a Aznar el apoyo del PSOE para alcanzar la paz El Gobierno negociará con ETA su reinserción en la sociedad vasca. El Gobierno ordena al Cesid que tienda puentes a ETA. El Gobierno estudia nuevos traslados de presos de ETA antes de Navidad. El PSOE respeta y apoya las medidas del Gobierno. El Gobierno admite contactos con el entorno de ETA. Aznar reafirma estar dispuesto "al perdón y la generosidad". Aznar: "Merecería la pena la generosidad si así lográsimos la paz". Piqué aclara que el Gobierno está dispuesto a dialogar "directamente" con ETA. Aznar no exigirá a ETA entregar las armas. Aznar promete a Pujol explorar "todas las posibilidades de diálogo" para acabar con ETA. Instrucciones del meme: que lo cuelgue quien quiera. . 1 de Marzo de 2006
Ninguna novedad. . 27/02/2006Hombre rico, hombre pobre
22/02/2006O B D C Pablito era un niño tan obediente, pero tan obediente, que cuando la maestra borraba la lección de la pizarra, él la borraba del cuaderno. 20/02/2006Que grande es el cine (y que pequeños los multicines) Mi querida y admirada amiga, la cazadora de sonrisas me invita a participar en otro meme. Esto ya parece una epidemia. Y como no quiero terminar este post con mal rollo, a continuación daré la lista de las películas que pasaron sin pena ni gloria y que a mi entender merecerían ser de proyección obligatoria en todos los colegios de enseñanza primaria: Finalmente, me gustaría realmente saber la opinión de los siguientes coleguitas: 17/02/2006Dudas metafísicas (3)
. ¿Por qué "b" no llamó directamente a "a" . ? 15/02/2006Parábola del caracol y la tortuga
. . 10/02/2006Grandes paradojas de ayer y de hoy (1)
más olvido. . . 08/02/2006Madrid, Eurasia, año 2029
06/02/200601/02/2006Dudas metafísicas (1)
. . 31/01/2006El Recuerdo y El Olvido Lo creáis o no, he descubierto cerca de mi casa dos restaurantes muy especiales. Uno se llama “El Recuerdo” y el otro “El Olvido”. Ignoro si son del mismo dueño o si hay alguna relación entre ellos, pero el simple hecho de sus nombres me ha hecho pensar... Imagino que en “El Recuerdo” las exquisitas viandas traerán a mi mente momentos del pasado. El arroz a la cazuela olerá como el que hacía mi abuela, la ensalada de higos me recordará a los viejos amigos y la mousse de queso sabrá como el primer beso… Y supongo que ambos deben ser caros. Muy caros. Tal vez no se pueda pagar con dinero. ¿Alguien quiere comer conmigo? . . 30/01/2006Ejemplo
Feliz cumpleaños, mamá. . . 26/01/2006Culpable La culpa es eso que inventaron los sacerdotes para evitar que disfrutes cuando te lo estás pasando de puta madre. 19/01/2006xx vs. xy Echemos un vistazo a las revistas que leen las mujeres mientras esperan su turno en la peluquería. Encontramos los siguientes temas: Moda, dietas, vida sana, vida sentimental, vida sexual, educación de los hijos, economía doméstica, primeros auxilios, consejos médicos, consejos psicológicos, consejos matrimoniales, consejos legales, como entender a los hombres, como entender a los hijos, como entender a las demás mujeres, como compaginar el trabajo con la familia, como compaginar el amor con el sexo, viajes, recetas de cocina, jardinería, bricolaje, horóscopo, reiki, taichi, feng sui, reflexología, homeopatía, autoayuda, cotilleos de famosos, etc, etc, etc... Y ahora hagamos lo mismo en una peluquería masculina: Culos, tetas y coches. Lo que todavía no me explico es como podemos seguir encontrando temas de conversación. . . 18/01/2006Verdades Como Puños (?) El que se va sin que le echen vuelve sin que lo llamen. . . . 22/12/2005Frío Creo que esta historia se la contó a García Márquez un amigo suyo que estuvo preso durante la guerra civil española en una cárcel de la provincia de Toledo. Cuentan que allá por el año 1945, en unas fechas como éstas, un prisionero iba a ser fusilado en la prisión de Ávila. El pelotón de fusilamiento lo sacó de su celda al amanecer y lo condujo a través de los campos nevados hasta el sitio de la ejecución. Los guardias civiles estaban bien protegidos del frío con sus capas, abrigos, guantes y tricornios, pero aún así tiritaban caminando sobre la llanura helada. Al poco tiempo el prisionero, que solo llevaba una chaquetilla de lana raída, casi no podía andar. Entre convulsiones no hacía más que intentar frotarse el cuerpo casi petrificado, mientras lloraba pidiendo a gritos una muerte rápida. En un momento dado, el comandante del pelotón, exasperado por los lamentos, le gritó: - Deja ya de hacerte el mártir, hijoputa. Piensa en nosotros, que todavía tenemos que regresar. 20/12/2005El sueño de Burroughs El viejo William parece cansado. Se levanta por la mañana, se mira al espejo y estudia su imagen. Sabe que no debe creer en lo que ven sus ojos, pero desconfía de su propia desconfianza. Dice: - Imagina una mesa de juego con sólo dos jugadores. Se hacen apuestan muy fuertes. El todo por el todo y más. Finalmente uno de ellos (el más joven) se levanta llorando. El otro le ha ganado su juventud, lo ha convertido en esclavo absoluto… El reflejo del espejo no contesta. Entonces él insiste: - No creo que el silencio sea un instrumento de terror. El silencio, en todo caso, sólo asusta a la gente que habla compulsivamente. Entonces el reflejo se ríe. 16/12/2005Poema zen (surable) Miro los negocios y veo guerras. Miro las guerras y veo negocios. 13/12/2005Breve Teoría de las Puertas No sé si habréis oído alguna vez la frase “Cuando se cierra una puerta se abre otra”. Espero que no, porque ésta es la típica frase que te dicen cuando te ha dejado tu pareja o cuando te han echado del trabajo, etc. O sea que es una frase teñida de mal rollo. Pero el caso es que yo pienso que es verdad. Literalmente. Estoy convencido que en el mundo cada vez que se cierra una puerta se abre otra. Y viceversa, claro. ¿No os ha pasado que estáis solos en casa, tranquilamente tumbados en el sofá viendo vuestra película favorita y de repente se cierra la puerta del salón sin motivo aparente? Los fantasmas no existen, así que eso sólo puede tener una explicación y es que en ese mismo instante alguien abrió otra puerta en otra parte del planeta. En Albany (Australia), por ejemplo. Todas las puertas del mundo están conectadas entre sí y forman uno de los más complejos y sutiles sistemas de ventilación conocidos hasta ahora. Es como el sistema de diques de un puerto moderno pero a escala planetaria. Las puertas abriéndose y cerrándose mantienen la Tierra ventilada y fresquita. ¿Y que pasa cuando por descuido (o por tozudez humana) se dejan abiertas más puertas de las necesarias? Entonces se producen unas corrientes de aire que pueden superar los 200 km/hora y que arrastran coches, árboles y todo lo que pillan a su paso. Los “expertos” achacan estos fenómenos al cambio climático pero no tienen ni puta idea. Y no quiero ni imaginarme que podría pasar si algún día todas las puertas del mundo se cerraran a la vez. Posiblemente se produciría una implosión nunca vista hasta ahora. Un vacío tan absoluto que haría imposible la supervivencia de la vida humana. Y eso no sería nada bueno. O si. Yo que sé. . . . 09/12/2005Al vesre Había una vez un arquitecto zurdo que se hizo famoso por construir todas las casas al revés. . . .
29/11/2005Clásicos revisados (Hoy: el patito feo) Había una vez un patito que el mas feo de todos los patitos. Sus hermanos se burlaban de él y hasta su madre le daba la espalda. Pero un día se despertó y se había convertido en un precioso cisne blanco y esbelto que tiempo después se murió. ...
28/11/2005Bienvenido Gracias por elegir FUTUROPERFECTO S.A.. Nuestra misión consiste en ayudarle a distinguir por si mismo, en muy pocas semanas, entre dudas estúpidas y certezas inútiles. Mañana a primera hora iniciaremos su formación. Procure ser puntual. . .
25/11/2005Enroque Sebastian - Hola Nadie. Nadie - Hola Sebastian. Sebastian - ¿Qué te parece si intercambiamos algún día los blogs? Nadie - ¿Y por que en lugar de un día, casi una semana entera, de lunes a jueves? Sebastian - Vale, empezamos el lunes 21... Y no decimos nada hasta el viernes. Nadie - Perfecto entonces. Así lo hacemos. . 18/11/2005Nueva táctica del lobo El lobo, disfrazado con la piel del último cordero que se ha merendado, se cuela en el rebaño de ovejas y hace correr el rumor de que el perro que las cuida es carnívoro. . 17/11/2005Love story (!) El piensa: Esta noche construiremos un barco con piel, sudor, dientes y saliva. Y navegaremos hasta que el sol nos haga naufragar. . . 10/11/2005Recuerdo Por lo visto a mi amigo XXL* un dibujo mío le trajo un recuerdo a la memoria. Me dice: - Llegué muy temprano a la Universidad ese día. Como siempre esperaba a María para beber un café e ir a clase. Sin embargo, ella llegó en su viejo Zephir y desde el coche me llamó para que subiera. Me daría una sorpresa. Al subir supertramp inundaba todo el coche con su canción lógica. Me llevó hasta lo alto de una montaña, donde era habitual subir sólo a partir de las 6 de la tarde a beber algunas cervezas al ritmo de supertramp (si, también allí). El he hecho es que su sorpresa era enseñarme a conducir. Mi primera clase. Un regalo. Y la sensación entre la niebla que bajaba de la cumbre de la pequeña montaña de que una especie de dragón chino me había trasladado a las cumbres picudos del Hung Tse Xioan. Esas que tan bien describe Lin Yu Tang (o supertramp). - Hmmm... que raro - le digo - ¿Que se supone que significa eso? - No sé... ¿Por que tiene que significar algo? *(Desea permanecer en el anonimato). . . 08/11/2005Hoy Madrid, Martes 8 de Noviembre de 2005.¡Buenas noticias! Continúo siendo inmortal. . . 04/11/2005El sueño de Vincent Abrió los ojos como todos los días, en la oscuridad total. Notó un extraño sabor a tierra en su boca y un peso como de una piedra en el estómago. Se dirigió a la ventana para coger aire. Le costaba respirar. Quiso percibir como poco a poco la luz del amanecer daba profundidad al lejano horizonte tras el campo de girasoles, intentó adivinar como la noche sólida se empezaba a diluir, pero... algo fallaba. Pensó: "No entiendo. Esto es extraño." ¿Donde estaban el azul cobalto, el verde esmeralda, el amarillo cadmio, el rojo de venecia...? Sólo distinguía, o creía distinguir, sutiles tonos de negro. Cielo negro sobre el camino negro, entre los campos negros, con sus arboles y pájaros negros. Negro intenso. Negro sucio. Negro diluido. Negro gastado. Negro oscuro. Negro negro. Y negro sobre negro. Entonces comprendió. Y con el gesto resignado del que recibe una noticia que ya conocía fue a sentarse al borde de la cama. Con sus manos cansadas apartó las sábana cenicientas y se recostó sobre el lecho de piedra. 02/11/2005Love story (3) Al principio ella hizo un par de milagros. Pero él no se dio cuenta. Entonces ella empezó a hacer trampas. Y él se enamoró. . 24/10/2005Sueño Ayer yo soñé que escribía esto… ¿Soñarás tu mañana que lo has leido? 21/10/2005Guerra . . . Creo que empezó ella: Le retiró el saludo... él dejó de mirarla... entonces ella le robó el deseo... él le destrozó el corazón... y ella se cagó en su alma. Así empezó todo. 20/10/2005Fin del mundo Cuando ella hizo la maleta y se fue dando un portazo… cayo la Bomba H.Él tardó un tiempo en darse cuenta, pero así fue. Alguno de esos capullos poderosos habría apretado el famoso botón rojo y… adiós raza humana... Adiós pájaros, gatos, perros, insectos, flores, plantas… Adiós a toda la vida en general. Sólo quedaban los edificios, y los puentes, y las autopistas y los semáforos… Y él. Sólo. Solo. Al principio le hizo gracia caminar por las calles vacías. Era el puto rey del mundo. Hacía lo que quería. Pronto dejó de afeitarse. Luego dejó de lavarse y de vestirse. Dormía en cualquier sitio y comía lo que encontraba. Hasta que poco a poco fue perdiendo el sueño y las ganas de comer. Sólo vagaba y vagaba. Sin cesar. Hasta que también perdió las fuerzas y las ganas de seguir. Entonces volvió a su casa y se tumbó en la cama. Y cuando (unos días o meses después), su corazón agotado dejó de latir... sonó el teléfono. 19/10/2005Mala venta - Con este coche es como si entrara en la fiesta del brazo de Angelina Jolie.- Me gustan los hombres… - Pues del brazo de Brad Pit. - Gordos y peludos. 07/10/2005El último macho Ese día, el último macho-retrosexual volvió temprano a casa y se acostó en la cama con su señora esposa. Ella, profundamente dormida, y no acostumbrada a su presencia en el lecho, se sobresaltó y gritó:- ¡Mi marido! Y el infeliz se tiró por la ventana. 29/09/200528/09/2005Hambre y ganas de comer Ayer martes 27 de Septiembre de 2005 tuvo lugar la inauguración oficial del nuevo edificio del Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía. En Madrid. Spain.No entraré en detalles. En la planta baja 20 o 30 personas estudiaban las pinturas siempre tangenciales del maestro Antonio Saura. Pinceladas como puñaladas, lienzos como palizas. Otras 20 o 30 personas subían y bajaban las escaleras del nuevo edificio, intentando comprender el arte acomodaticio del arquitecto Jean Nouvel. Puertas vasculantes, ventanas perpendiculares al sol, muros transparentes. Y en la planta sexta unas 2000 o 3000 personas se amontonaban intentando llevarse un canapé a la boca. Gente adulta, en su mayoría bien alimentada (me atrevería a decir que hasta demasiado alimentada) empujándose unos a otros por unas aceitunitas maceradas en aceite de oliva, unas virutitas de jamón pata negra, un vasito de vino o una copa de cava. No sé porque me acordé de cuando era pequeño y volvía corriendo del cole y entraba como un huracán en mi casa: - ¿Qué hay de comer, mamá? Tengo hambre… Y mi padre (que había vivido una guerra, y una posguerra y un exilio) me daba una hostia y me explicaba: - Hambre no. Ganas de comer. 21/09/2005 Esta mañana tuve la absoluta seguridad que estaba viviendo OTRA VEZ una vida ya repetida. Y repetida varias veces además. Otro Día de la Marmota (o un fallo en Matrix, como diría mi amiga Trinity). Los mismos ejecutivos agresivos con las mismas corbatas apretadas que les impiden la llegada de la sangre al cerebro, la misma moqueta de color y olor sospechosamente indefinido y la misma anestésica música de fondo (arbeit macht frei... arbeit macht frei... yea yeahhh).Así que, para romper la rutina, en vez de ir a comprobar si la máquina de café estaba en el mismo sitio de ayer, cogí y me bajé al bar. Allí me asomé a la barra, me pedí un café y cuando levanté la cabeza... ¿A quien vi? Nada menos que a Woody Allen que estaba sentado a mi lado y que se había pedido una botellita de agua mineral sin gas para tomarse sus pastillitas para la tensión. Con lo tímido que soy, no sólo no lo saludé, si no que torcí la cabeza para el otro lado y... ¿Quien estaba ahÍ? ¡Homer Simpsom poniéndose ciego de Donnuts! ¿Y aquel que está en la máquina tragaperras? ¡Vaya! Pero si es... ¡¡Pierre Nodoyuna!! Y en aquella mesa del fondo.... ¡Al Bandy tomándose un gin tonic! Y más allá... el Coyote extendiendo un plano sobre otra mesa... y también... el gordo de La Conjura de los Necios, tirado en el suelo totalmente borracho... ¿Y aquel? Hostias... si es Van Gogh... tomando apuntes en una servilleta... No me lo puedo creer... ¿Y quien es ese que sale del baño subiéndose la bragueta? Pero si es... ¡¡El mismísimo Don Quijote!! Durante un minuto me quedé en blanco, luego pensé que tal vez esto fuera una ocasión única y que si el destino había querido que yo estuviera ahí era para algo. Tal vez para reunir a todos aquellos personajes amados y admirados... en fin... que tenía que hacer algo para que se conociesen los unos a los otros. No sé. Tal vez crear el Sindicato del Fracaso, el Club de los Perdedores, la Sociedad de los Antiheroes. Y lo intenté. Pero fue inútil. Uno por uno les fui hablando (me gasté una pasta en copas) y todos ellos me fueron dando la espalda. ¡Ignatius Relly me dijo que para que, Woody Allen que era un resentido y el Quijote que estaba loco! Asi que aquí estoy. Como todos los días. Escribiendo en este blog. TIRANDO OTRA BOTELLA AL MAR. 14/09/2005 He decidido no publicar nada hoy. Y no por falta de ideas o de ganas. Es que no quiero aumentar la confusión general, ni acelerar la entropía. 08/09/2005Verdades Como Puños (5) EL QUE . . . . DE POCO . . . . RIE . . . . DE MENOS . . . . LLORA. . . 07/09/2005Breve Teoría del Pedo Lo voy a decir directamente:Sobre el tema del alcoholismo, sus causas y efectos, muchos son los estudios realizados, pero TODOS ESTÁN EQUIVOCADOS. Después de muchísimas noches de experimentar con incontables voluntarios/as, españoles y extranjeros, e incluso con mi propio cuerpo, he llegado a algunas esclarecedoras conclusiones. Cuando el ser humano (o inhumano) ingiere cualquier sustancia alcohólica, una parte, como ya sabéis, es filtrada por el hígado para pasar a la sangre, pero (atención que ahora viene mi hipótesis) este proceso de filtrado produce un GAS que como todos los gases tiende a irse hacia arriba, hacia lo que comúnmente conocemos como CABEZA. De esta manera, por la acumulación del gas, la materia gris comienza a inflarse como un globo hasta el punto que todos los pliegues y arrugas del cerebro se dilatan hasta desaparecer. La cabeza exteriormente no parece crecer porque la bóveda craneal comprime el cerebro, pero éste en vez de estar hecho una pasa flotando en almíbar está inflado como una pelota de baloncesto. De ahí viene ciertamente la palabra “pedo” (una vez más la intuitiva sabiduría popular nos marca el camino), el cerebro está lleno de GAS. Como un globo. Por eso también esa sensación de flotar. De esta forma, al haber desaparecido las arrugas cerebrales los pensamientos parecen fluir a gran velocidad, como por una autopista de seis carriles sin curvas. Por eso los individuos pedificados pasan con tanta facilidad de la exaltación de la amistad a los insultos al clero, por ejemplo. Es como si cogieras el territorio español (sin ir más lejos) y lo plancharas, ya no hay montañas que subir o bajar. Todo es llano. Puedes ir todo el rato en quinta y sin levantar el pié del acelerador. Pero…¿Que pasa cuando, unas horas después, el gas empieza a disiparse? Entonces el cerebro tiende a volver a su forma de nuez original. Porque el cerebro (aunque no lo parezca) es muy inteligente. Y sabe que es bueno que haya curvas, recovecos y zonas oscuras. Digamos…áreas de descanso. Pero el verdadero problema viene con el paso del tiempo. Las paredes cerebrales, de tanto inflarse y desinflarse, se van ablandando y perdiendo elasticidad. Después de estirarse y contraerse X veces (el número X depende de una compleja ecuación donde entran factores como cantidad, frecuencia, volumen y calidad del inflado)… el cerebro termina siendo como una braga vieja y dada de sí. Por eso las llamadas resacas son con el paso del tiempo cada vez más dolorosas. Porque el cerebro ya no quiere volver a replegarse sobre si mismo. Y... en fín…juro que todo esto tenía una conclusión totalmente reveladora que iba a cambiar de una vez y para siempre toda la ciencia moderna y los usos y costumbres de todo el mundo civilizado, etc, etc…pero… se me olvidó. Tenía que haberla apuntado anoche. 02/09/2005Historietas de verano (nº 3) .La vida real de princesa real no era en realidad lo que esperaba Cenicienta. Si. Vivía en un palacio. Si. Y tenía su propia limusina. Si. Y su avión privado. Si. Y sus sábanas perfumadas y bordadas con hilos de oro. Si. Pero... las fiestas del palacio eran muy aburridas. No hacía más que saludar y sonreír y saludar y sonreír y saludar y sonreír... En todos los idiomas. Y si salía un milímetro del protocolo los flashes de los paparazzis la dejaban ciega. ¡Pobre Cenicienta! Y no la dejaban elegir su ropa, ni lo que quería comer, ni donde quería pasar sus vacaciones. En cambio sus hermanastras... hacían lo que querían, cuando querían y con quien querían. Cambiaban de amantes como de braguitas ¡Y nadie les pedía explicaciones! - ¡Que desgraciadita soy! - lloraba Cenicienta - ¡Bua! ¡¡Buuuuuaaaaaaaaaaaaaa!! ¡Estoy super-sola! Y en ese momento ¡Pliiiiiinnn! Apareció el Hada Madrina vestidita con un trajecito semitransparente de seda y plumas diseñado por Versace (un poco atrevido tal vez, pero es que el Hada era así). - ¿Que te pasa, Cenicientita, cariño? - ¡Que estoy super-aburrida y bla bla bla y me siento fataaaal y bla bla y me quiero morir! - De eso nada monada. Tu te vienes conmigo que yo te voy a curar la depre a base de Master Card Platinun Plus. Y allí fueron. Y pasaron por todas las tiendas más caras y más exclusivas y más super-ideales del reino. Y Cenicienta regaló su trajecito gris a una ONG y se compró unos vaqueros super-guays bordados con hilos de plata fina y se compró también un escote y de paso se puso pechos nuevos y se hizo un tatuaje que molaba mogollón y se cortó el pelo, no, mejor se lo dejó largo, no, al final si se lo cortó y entonces cogió su nuevo Mini descapotable y fue y se presentó en una fiesta muy privada y muy chic que daba el hijo de un Jeque árabe. Y allí Keanu Reaves (que digan lo que digan no es gay) y David Beckham (que digan lo que digan tampoco) se dan de hostias para invitarla a bailar. Y va y gana Beckham (porque era el que tenía más guardaespaldas) y juntitos bailaron, la princesa y él, como demonios lascivos y todas las mujeres de la fiesta se estaban muriendo de celos y envidia... cuando de repente... Sonaron las 12 campanadas. Pues si. Y nuestra amiga tuvo que salir corriendo como alma que lleva el diablo, porque a esa hora justo le vencía el ticket del parking y la tonta del Hada Madrina no le había dejado nada de dinero en efectivo. Y corrió y corrió y corrió... Y en su loca carrera Cenicienta una chancla perdió. Y va David Beckham y recoge el divino calzado y... llora. Si. Porque un hombre kilométrico sexual puede (y debe) llorar. Y obsesionado recorre con la santa chancla medio mundo civilizado. New York, París, Milan, Amsterdam, Tokio, Santiago de Chile, Bangladesh... Las tiendas más caras primero, después los centros comerciales y los mercadillos... Hasta que por fin encontró otro par idéntico en la Planta Joven de unos Grandes Almacenes de Madrid (Spain). Y encima eran justo justo de su número. ¡Que suerte! Es que eran unas chanclas super-super-divinas. 19/08/2005El horror .Hace mucho tiempo que no tengo sueños. Quiero decir sueños mientras duermo. No sé. Hace años. Y ahora mismo creo que no podría recordar ninguno. ¿Y pesadillas? Todavía menos. Hace muchos muchos años. Sin embargo, recuerdo una: Voy andando por la calle, de noche, como volviendo a casa. Me detengo en un escaparate misterioso con un pasillo de cristal en el centro. Parece una especie de galería comercial, o algo así. Pero en los escaparates no recuerdo nada que me llame la atención especialmente. Según entro por el pasillo las luces se atenúan sin llegar a desaparecer del todo. Sigo. Con curiosidad. El pasillo no es muy largo. Al final hay más luz. Llego y veo que en lado izquierdo hay una puerta. Me paro frente a ella y mientras pienso que coño hato allí noto que hay alguien, o algo, a mi lado. Giro la cabeza y veo al ser más feo que podáis imaginar. Una especie de bruja, con una túnica negra, solo podía verse una parte de la cara. Y digo cara por ponerle un nombre. Era horrible. Nunca podré explicarlo... Piel podrida, de color indefinido, como el jamón de york que te olvidas en el fondo de la nevera y lo encuentras 3 meses después... en la boca sólo un diente, muy grande y amarillo... nariz agusanada... y un ojo, sin párpados... y pelos que salían de dentro del puto ojo... En fin, que según vi a esa cosa, giré la cabeza 90 grados y vomité. Pero vomité con tanta fuerza que abrí la boca demasiado y la cabeza se me dio la vuelta, como un calcetín. Durante un par de segundos permanecí así paralizado con mi cabeza-muñón, hasta que pude coger aire por todos mis agujeros en carne viva, nariz, boca, oídos... y grité. Grité un grito corto. Como un martillazo. - ¡Boomm! - pero con tanta fuerza que la cabeza me volvió a su estado original. Entonces corrí. Y corrí con todas mis fuerzas, pero, o el pasillo era mucho más largo que antes o yo debía correr muy despacio. Sentía el aliento caliente de ESO en mi nuca. Y empecé a correr con absolutamente TODAS mis fuerzas. Más fuerte. Más aún. Y noté como se desgastaban mis pies. Como si fueran de arena o algo parecido. Y seguí corriendo con los muñones de mis rodillas peladas y cuando ya desaparecieron totalmente mis piernas, seguí corriendo con las manos y luego con los codos y luego, cuando ya no tuve extremidades, seguí como una serpiente humana, arrastrándome... y después como un gusano... y después... Me desperté. Afortunadamente, aún conservaba mis 4 o 5 extremidades y mi cabeza estaba en su sitio. . Os invito a: 1 - Interpretar libremente mi sueño (psicólogos abstenerse). 2 - Contar vuestra peor pesadilla. Prometo no burlarme. 17/08/2005 Hace un par de semanas, tomando un café con mi amiga Campanilla, me contó que ella guardaba un cuchillo desde que era pequeña. Un recuerdo de la casa de sus padres. Un pequeño objeto al que le había cogido mucho cariño. Y me contó también que hace un par de años se le rompió el mango y que lo tuvo que llevar a un sitio para que le pusieran otro. Me dijo que el mango nuevo se parecía al original, pero que no era el mismo. Aún así pudo seguir usándolo.Hasta que el mes pasado, la afilada hoja del cuchillo, de tan gastada, había terminado partiéndose. Así que había vuelto al sitio donde lo arreglaron la primera vez y le habían puesto también una hoja nueva. Ahora el cuchillo cortaba muy bien, según Campanilla, pero ella dudaba de que siguiera siendo SU cuchillo. Yo, la verdad, no entendí mucho lo que mi amiga me quería decir y atribuí lo extraño de la charla a algo que seguramente ella habría fumado. Pero ayer, cuando me enteré de que se había divorciado, entendí todo. 08/08/2005 Este fin de semana, aprovechando mi repentina e inexplicable soltería (esto daría para otro post, lo sé) acepté la cordial invitación de mi amigo Nacho Con Queso a una especie de Viaje Iniciático por el Maravilloso Mundo de los Vinos de la Rivera del Duero. Visitamos el viernes 2 bodegas, el sábado otras 2 y el Domingo por la mañana una bodeguita muy pija muy pija de un pirado holandés que hace un vino que por lo visto los mejores restaurantes del mundo se dan de hostias por conseguir un par de botellas. Los que me conocen saben que mi paladar difícilmente distingue un buen vino de uno malo y que lo único que se me ocurre decir cuando me dan a probar esos néctares divinos son frases del estilo de “Ummm… está fresquito” o “Pssssi… mola bastante”. Pero bueno, resumiendo, que me lo pasé muy bien. Como diría mi padre, comí y bebí como un cura. O como un cerdo, como digo yo. Pero bueno, no quiero irme por las ramas. Que tampoco quería hablar de eso. La cuestión es que ayer por la tarde, volviendo alegremente hacia Madrid, en una gasolinera de carretera, mi amiguete Nacho me hace notar la espesa capa de auténtica mugre que cubre el nadiemovil. Y yo, echando cuentas, calculo que por lo menos hace dos años que no lo lavo y digo ¡Que hostias, un día es un día! Y lo metimos en un lavadero de esos automáticos mientras nos tomábamos unos cafés. La verdad, lo tuvimos que meter dos veces más, porque era tal la capa de mierda, que de la primera pasada salió casi igual. Triple lavado. Y con extra de champú. Aún así, cuando salió el pobre del túnel, todavía estuvimos media horita pasándole el trapo. Hasta que quedó alicatado hasta el techo. Nos miramos con mi amigo Nachete, sonreímos, y nos montamos en el coche seminuevo con una sensación extraña. Yo creo que de alguna manera nos sentíamos como Starsky y Hutch, o como Thelma y Louise, yo que sé… Pero, de pronto…¿Qué pasó? No os lo vais a creer… Va y se pone…a LLOVER. De verdad. ¿Cuánto hace que no llueve en todo el puto territorio español? ¿Dos años? ¿Tres? Pues voy yo, lavo el coche (que por otro lado no tenía ninguna necesidad) y cinco minutos después se me pone una nube encima, como en los dibujos animados, y me llueve durante diez minutos. Lo suficiente para que se me peguen todos los jodidos bichos de la carretera!! No es broma. Podéis comprobarlo. Coged el parte meteorológico de ayer (domingo 7 de agosto), a las 6 y media, entre Mediana de Rioseco y Valladolid. En fin, como soy una persona optimista y generosa por naturaleza, he pensado que tal vez esto sea un don y que sería muy egoísta de mi parte guardármelo para mi solo. En este país al borde de la sequía total, me ofrezco para ir a LAVAR MI COCHE a las zonas que realmente necesiten que llueva. Es un servicio a la comunidad.¿Qué os puedo cobrar? No sé…¿Tal vez un 5% de la cosecha? Por adelantado, claro. 04/08/2005 Mi amigo Balú (nombre falso, claro) odia la rutina.Por eso, aunque tuvo que aceptar a regañadientes la conveniencia de trabajar para comer, nunca hace dos veces el mismo camino para llegar a la oficina. Para ir de A a B, por ejemplo un día pasa por C, otro da un rodeo por D, otro se acerca hasta F, otro hace un zigzag entre C, F y M, o se hace una escapadita hasta X o Z, o… Por eso muchas veces llega tarde y alguna NO LLEGA. 28/07/2005Historietas de verano (nº 2) Mamá Pata lleva de paseo a todos sus patitos a la piscina municipal y les compra a cada uno un heladito porque hace mucho calor.Un heladito de chocolate para el mayor, de vainilla para el del medio y otro de fresa para el patito pequeño. Pero éste es un poco patosín y se distrae mirando una mosca y se le cae el helado. ¡Bua! ¡Buaaaaaaa! ¡Buuuuaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Pobre patito! ¡Como llora mirando su heladito espachurrado contra el suelo! Entonces vino mamá Pata, le dio dos collejas y le dijo: - Pero... ¿Tu eres tonto o que? Y el patito chiquitito dejó de llorar y se quedó pensativo... pero no contestó. Tal vez conteste dentro de unos años, cuando tenga por fin su propia familia y a un hijito suyo se le caiga un helado... (dedicado a mi santa madre, que nunca me compraba helados) . 27/07/2005 Una alfombra persa hecha a mano, a la manera tradicional, tardaba en confeccionarse aproximadamente unos 20 días. Si medía por ejemplo 3 metros por 2 contaba cuando estaba terminada con unos 30.000.000 de nudos y…1 error. Y esto es porque los artesanos persas ponían en su trabajo toda su sabiduría y todo su talento, pero también todo su respeto. Por eso cometían siempre un error. Para no ofender a su Dios. En realidad a mí me traen sin cuidado las alfombras (que hoy en día no creo que sirvan para mucho más que para juntar polvo) y la anécdota tampoco me parece mucho más interesante que cualquier otra superstición digamos cristiana, budista o mandinga. Pero, no sé… No dejan de caerme bien estos individuos... que buscaban la belleza... pero no la perfección. . . 26/07/2005Historietas de verano (nº 1) Iban por el desierto los dos típicos nómadas a punto de morir de sed. Llamémosles A y B. O Caín y Abel, como vosotros queráis. Eran muy diferentes entre sí. Uno era negro, el otro blanco. Un gordo como un cerdo, el otro sólo piel y huesos. Uno leía sólo la prensa deportiva, el otro sólo veía películas en versión original.Y justo van y se encuentran detrás de una roca una lata de Red Bull. Fresquita. Y se abalanzan los dos a la vez y los dos a la vez dicen: - ¡Es mía! ¡Yo la vi primero! Entonces se abren los cielos y aparece la figura luminosa del mismísimo Rey Salomón rodeado de un coro de ángeles mientras suena "I hear voices" de Screamin’ Jay Hawkins. Y va el Rey y traza una línea en el suelo con la punta del rabo y dice: - Coged cada uno la lata por un extremo y tirad de ella hacia vosotros con todas vuestras fuerzas. Será del que pueda llevársela de su lado. - Pero – protestó A - ¡Es injusto! Yo estoy muy débil y él está muy gordo. Ganará él. Seguro. - Es verdad – reconoció B – Tienes razón… bébela tu, amigo. Y entonces A abrió la lata y bebió el maravilloso néctar helado hasta la última gota. Y B, que en realidad era un vampiro mutante le hincó el diente en la yugular a A y le succionó hasta las gónadas. Y todos murieron felices para siempre. . . 20/07/2005 Todos los artistas jovenes españoles son unos pijos hijos de papá. Eternos onanistas aburridos y subvencionados.Directores de Museos, Galerias, Centros Culturales , Críticos y Espacios Alternativos... no disimuleis... vosotros también. ¿Donde está el arte? Todo es marketing y colegueo, mercado, inauguración, fiestas, intereses, cuñados, 3x2, llévelo ahora pague después, puterio, just do it, be you, top 40, best sellers, rebajas, cotilleos, promociones, bajadas de pantalones, ofertas exclusivas, galerías del coleccionista... Y todo es tan endogámico que la próxima generación de artistas tiene todas las posibilidades de sufrir serias alteraciones congénitas. Y lo peor... ninguno hace nada nuevo. Y lo peor de lo peor. Ninguno hace nada real. Iba a tirar la primera piedra, pero mejor me la guardo en el bolsillo. Ya vendrán tiempos peores. . 01/07/2005 Ay… ¿Dónde soy? ¿Quién estoy?Espera un momento ¿Qué pasó ayer? De pronto tengo una laguna mental… Lo último que recuerdo es que empezó a llegar gente a casa. Vinieron todos los amigos… el Reverendo Wilbur, Mortadelo, Sandokan, Patton, Panero, Stephen Hawking, Woody Allen, el cachondo de Saramago, Tom Waits… tuve que salir a comprar hielo y cuando volví estaban Beck y David Byrne charlando con Savater. ¡Increíble! ¡Que buen rollo! De pronto salen del baño Camarón de la Isla y Jim Morrison, pero… ¿No estaban muertos? Pues no. ¡Estaban tomando cañas! Y llegaron John Lennon y Oscar Wilde y Los Ramones al completo y el mismísimo Gandi y Gaudí y Jean Michel Basquiat y Frida Kahlo y Faemino y Cansado y Forges (con F) y Jesús Quintero y el Subcomandante Marcos y Chuck Palahniuk y Spica y Miss Guisante y el Dragón Blanco y Nepomuk y Eride y Lord Jim y Venganza y Kaperuzita y Ella y su secta y Saravá y la Meiga Monica y Nuala y Diego Armando Maradona y Andrés Calamaro y James Brown y… …Y ya no recuerdo más. Por cierto... ¿Alguien sabe donde he dejado aparcado el coche? - 29/06/2005Pastel de espinacas, para 6 personas normales (o 2 como yo)Ingredientes: 500 gr. de espinacas frescas, 2 cebollas, 50 gr. de mantequilla, 1 kg. de harina, 1 huevo, 50 gr. de piñones, 1 vaso de agua, nuez moscada, sal y pimienta. Preparación: Mezclar la harina con el huevo y el agua hasta formar una masa suave, sin grumos. Agregar un pellizquito de sal. Picar la cebolla y empezar a rehogarla con la mitad de la mantequilla, mezclarla con la espinacas podridas…¿Eiiiiiinnnn? ¿Podridas? ¡Pero si las compré el sábado! Ingredientes plan B: 1 teléfono y un folleto de telepizza. ... Mañana: Yogur de pera (para una blogoesfera más sana). 28/06/2005 Preocupado por la bajada de los tipos de interés de la zona euro me dirigí ayer a mi entidad bancaria amiga par ver si necesitaban dinero o algo. Para eso están los amigos, pensé.Pero pasó que cuando llegué a la sucursal casi no la reconozco. Habían cambiado la entrada, el escaparate, el logotipo, los colores... todo. Desconcertado (y/o desconfiado) pregunté. - Eh... Perdone. ¿Este el el banco Supermangui? - Nombre falso of course, por más que sea mi banco no pienso hacerle publicidad nunca (y menos gratis). - Supermangui era el año pasado - Me dice el servicial empleado del otro lado del cristal antibalas - Cuando nos asociamos con Pirates Inc pasamos a llamarnos Supermanguispiratesforeverinc y cuando nos compró la Banca Patapalo pasamos a denominarnos SMPIPPATAPALO, SU BANCA DE CONFIANZA. - Vaya... si que se mueve el mercado financiero ¿Verdad? - Dije yo por decir algo. -Pues eso no es nada. Le hemos lanzado una OPA hostil al Vatican Business que se van a cagar. Si los logramos absorver seremos ya el primer banco europeo y el tercero mundial en cuanto a volumen de negocio. Pues eso... que me volví yo a casa muy contento con una agendita muy mona que le logré mangar a mi banco amigo (que ahora mismo ya no sé ni como se llama) y pensé... ¿Cuando todos los bancos sean uno solo... habremos llegado al comunismo A TRAVÉS del capitalismo? 27/06/200520/06/2005 ¿En que se parecen un español, un alemán, un chino, un marroquí y un dominicano?¿O un gallego, un neoyorquino, un porteño y un negro mandinga? Es más…¿Qué tienen en común el hippie que me vende los tomates ecológicos en el herbolario, el taxista que lleva el coche forrado de estampitas y un bate de béisbol debajo del asiento, el testigo de Jehová que insiste en explicarme cual es el buen camino y el yonki que vende costo para pagarse la farlopa? ¿Nada? Yo creo que tienen una cosa en común. A ninguno de ellos les gusta que le toquen los huevos. Lo que técnicamente se llama el “instinto de supervivencia”. Es decir: Si uno de los dos tiene que morir, mejor que seas tu. O sea, lo siento, pero jódete. Cuando todo va bien, somos todos más buenos que el padre de la familia Ingalls, pero si las cosas se tuercen, primero yo (y mis familia, y mis amigos, y mi país). El egoísmo es la base de la sociedad, no la familia, ni la solidaridad. Si vivimos en ciudades y no nos matamos a garrotazos cada mañana es porque así es más cómodo y porque así somos más fuertes por si nos ataca cualquier otro enemigo. Y el egoísmo es hermano del miedo y primo de la violencia. Por eso, en el cine comercial lo que triunfa es siempre lo mismo. A niveles masivos digo. A la mayoría de la gente le gusta que haya tiros y persecuciones, y si hay un accidente el coche explote, y que explote bien, y si además antes se ha llevado por delante un autobús escolar, mejor. Y en la tele…los programas de más audiencia son los que muestran a gente insultándose o dándose de hostias directamente. ¿O no? Y entonces yo me pregunto…Si lo único que tenemos todos realmente en común, son estos instintos tan básicos y primitivos…¿Qué nos garantiza que una decisión tomada por todos sea lo que más conviene a nuestro futuro? Y esto me lo pregunto porque esta noche tengo Reunión con mi Comunidad de Vecinos. 16/06/2005 ¿Os he hablado de mi otro abuelo?Cuando cumplió los veinte años, dejó el rebaño de cabras y se tiró al río. Como no sabía nadar casi muere ahogado. Lo rescató un barquito, muchísimos kilómetros más abajo, casi llegando al puerto. Allí se quedó, aprendió las artes de la pesca y se metió a marinero. Un tiempo después se embarcó en un navío rumbo a Nueva Zelanda. Allí vivió cinco años. Aprendió el idioma y trabajó en una mina de diamantes. Después, con un socio judío abrió una joyería y le fue muy bien. Pero el clima de allí no le convencía, así que vendió su parte y se traslado a Bangladesh, donde se dedicó a la carpintería. Realmente no era muy bueno con la madera por lo que pasó bastante hambre. Fue en esta época cuando empezó a tener ciertos poderes telepáticos. Entonces se enamoró de una trapecista china que conoció en un circo y empezó a seguirla por todo el mundo. Hasta que unos años después, en Argentina, conoció a mi abuela, se casó y tuvo dos hijos. Al final de su vida, antes de morir, realizaba pequeños milagros, como arreglar electrodomésticos averiados con sólo mirarlos o invocar la lluvia moviendo las orejas. -¿Pero, que dices? - dice mi abuela - Si tu abuelo nunca salió de Lugo. ¡Que sabrá ella! Mi abuelo es mío, joder. ... 15/06/2005La verdadera historia del taxista exorcista Madrid la nuit. Martes. Tres de la mañana. Cero taxis. Tres y cuarto. Tres y media. Cuatro menos cuarto. Pasa uno con las luces apagadas. Raro, pero no está la cosa para ponerse exigente.Yo – Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxiiiiii. Taaaaaaaaaaaaaaaxiiiiii. – subiendo - ¿Está libre? Taxista - …así en la tierra como en los cielos…si suba…y no nos dejes caer en la tentación…¿a dónde vamos? Yo – A Príncipe de Bekeler con Hendrix. Taxista – Eso está hecho…así como nosotros perdonamos a nuestros deudores… Entonces fue cuando vi que en el asiento del copiloto iba sentada una señora mayor, muy mayor muy mayor muy mayor (a la que de ahora en más llamaremos “Jurásica”), que cada cinco segundos repetía entre dientes: “Joputa”. Algo así: Taxista – Santa María madre de Dios… Jurásica – Joputa. Taxista - …ruega por nosotros pecadores… Jurásica – Joputa. Taxista -…llena eres de gracia… Jurásica – Joputa. La verdad que uno está acostumbrado a todo, pero esto… juro que busqué la cámara oculta y todo… El taxista me mira y me dice: - Es que no la puedo dejar sola…santificado sea tu nombre…que cualquier día me hace una locura… - Joputa. - Y lo de internarla en un asilo…hágase tu voluntad…me parece muy cruel... así en la tierra como en el cielo…espero que no le moleste. - Nada, nada. No se preocupe – Digo yo. Y así siguieron los dos, rezando, cada uno a su manera, hasta que por fin llegamos a nuestro destino. Pagué, me bajé del taxi y entré en casa. Pensé en despertar a mi media naranja para contárselo todo, pero dado mi lamentable estado etílico decidí que pa que. Porcentaje de realidad 99% 13/06/200507/06/2005 Os voy a explicar uno de mis deportes favoritos. Lo que yo llamo "plantar mis semillitas".Por ejemplo, ves que en un semáforo en rojo se para un cochazo de esos que te cagas (volvo, audi, bmw, mercedes, etc) con una pareja dentro. Da igual que conduzca él o ella. La cuestión es que exactamente un segundo antes de que el semáforo se ponga verde y el coche arranque, tu debes levantar los brazos y mirando a la mujer a los ojos, gritar: - ¿Que pasaaaa? ¿Ya no saludas? - Y el coche arranca y tu te quedas como saludando. Entonces en el coche, él preguntará "¿Y ese quien es?" y ella dirá "No sé. No lo conozco" y él dirá "Pues él si que parecía conocerte..." Y ya está. Habrás plantado la semilla de la duda. También funciona en las escaleras de El Corte Inglés, por ejemplo. Tu vas bajando, ves una parejita que va subiendo y gritas "Hey... ¿Que pasa?"... y antes de que desaparezcan dices por lo bajito... "¡Llámame!" Otra semillita. 03/06/2005¿? Me pregunto que pasaría...si de repente todos los semáforos se pusieran verdes a la vez. si abrieramos todas las putas fronteras. si quitaramos los cartelitos de DAMAS y CABALLEROS en los servicios. si los cajeros automáticos te dieran todo el dinero que quieras, siempre. si pudieramos leer los pensamientos de la gente, como en los comics.  Abro los ojos y sigue la locura. Sigue muriendo gente en el Estrecho y nosotros preocupados por si nos echan garrafón en el cubata.¡¡Autopista Algeciras-Tanger YA!! 31/05/2005Gran Concurso: NADIE HA ESTADO ALLI Si adivinas en que parte del territorio español nadie ha estado haciendo de las suyas podrás ganar UN SUELDO PARA TODA LA VIDA (pagado en especias, osea copas)* Y recuerda: LA CALLE ES DE TODOS ¡PINTA TU PARTE! *Promoción válida en Península y Baleares, bases depositadas ante notario. 25/05/2005 En aquel entonces viviamos con mi mujer y nuestro primer hijo en el campo, cerca de un pueblo pequeño. No teniamos mas que lo necesario, dos gallinas que nos daban huevos y cuatro metros de tierra donde cultivávamos tomates.Un día encontramos un caballo herido, lo curamos y quiso quedarse con nosotros. Los pocos vecinos que pasaban por allí decían: -¡Que buena suerte! ¡Encontrar un caballo! De esta forma yo podía acercarme al pueblo, donde comencé a hacer algunos trabajitos ayudando a un albañil. Así además de huevos y tomates empezamos a comer algo de carne y también a beber leche de vez en cuando. Hasta que una mañana el animal ya no estaba. Se había escapado. Los vecinos dijeron: -¡Que mala suerte! ¡Ahora que te empezaban a ir bien las cosas...! Pero al poco tiempo, al salir de casa volvimos a ver al caballo, y esta vez no estaba solo. Se había traido a otro con él. Vinieron a verlo los vecinos y dijeron: -¡Que buena suerte la vuestra! ¡No sólo habeis recuperado el caballo, si no que ahora teneis dos! Al disponer de dos animales, empecé a salir a dar paseos con mi hijo. Pero he aquí que un día él se cayó del caballo y se rompió una pierna. Y los vecinos dijeron: -¡Realmente tienes mala suerte! ¡Si no hubieses encontrado el segundo caballo, tu hijo estaría bien! Pero pasaron un par de semanas y eltalló la guerra. Todos los jóvenes del pueblo fueron movilizados, menos mi hijo, que no podía moverse. Y los vecinos dijeron: -¡Realmente tienes muy buena suerte! ¡Tu hijo se ha librado de la guerra! ... Y así podría seguir hasta el día de hoy. Pero sería muy aburrido. 23/05/2005- Este fin de semana fuimos toda la familia a visitar a Mortadelo. Le llevamos una camiseta que ponía: MAD 2 THE BONES. La psiquiatra había dicho que no le parecía buena idea, pero a él le gustó. Por suerte no ha perdido el sentido del humor.Conocimos a un colega suyo, Sandokán (por supuesto que no es su verdadero nombre). No parecía peligroso, le faltaba la mano izquierda, tenía la típica mirada perdida propia de la medicación y llevaba una ratita gris en el bolsillo de la camisa. Mortadelo nos contó su historia. Sandokán nunca fue violento. Vagaba el día entero por los jardines del Frenopático, hablando con todos. Incluidos los animales y las plantas. Una tarde vio a un gato arrinconando a una rata y le dijo: - ¿Que haces? ¡Déjala en paz! - La rata es mía. No te entrometas. - Le dijo el gato. - No es tuya. No te pertenece. - Es mi alimento. - ¿No ves que está asustada? - Dijo Sandokán, recogiendo a la rata con sus manos. - Yo me alimento de ratas y ratones. Es el orden inmutable de las cosas. - ¿Que orden es ése? - Tengo hambre y debo comer. - No me gusta tu orden. La rata ha querido que la proteja y no la abandonaré. - Desde que existen los gatos y las ratas siempre ha sido así. Desde el comienzo de los tiempos esta rata ha sido destinada para ser mi alimento hoy. No puedes ir contra el destino. - El destino me besa el culo - Dijo Sandokán ya perdiendo la paciencia - A partir de ahora mi voluntad es más fuerte que la historia, la lógica y el destino. Entonces el gato suplicó: - Por favor. Si no lo como moriré... Y tengo hijos que alimentar. Soy el único sostén de mi familia... Tu justicia es una justicia cruel y falsa que siega vidas. - Tienes razón, amigo gato, pero tu puedes comer otra cosa. Caza pájaros o come gusanos o frutas. - Los gatos no comemos vegetales y los pájaros son demasiado rápidos para un gato viejo como yo. Moriré de hambre. - Te daré lo que quieras. Conseguiré alimento para ti. Y entonces el gato, sabiéndose dominador de la situación dijo: Sólo aceptaré una cosa. Si realmente amas a esa rata... sacrifícate. Corta un trozo de tu propia carne, que pese lo mismo que ese animal y dámelo. Y Sandokán no se lo pensó dos veces. Fue a la cocina cogió un cuchillo muy afilado y antes de que los enfermeros pudieran detenerlo se cortó la mano izquierda. En cirugía pudieron detener la hemorragia y poco a poco todo volvió a la normalidad. Pero nadie encontró la mano. Ni al gato. 16/05/2005amor sordo Mi abuelo Ángel era un tipo de campo. Sencillo y trabajador. Todos los días se levantaba una hora antes que el sol y llevaba sus animales a un prado que tenía a un par de kilómetros de su casa, montaña arriba. Con sol, lluvia, viento, niebla, frío, barro o nieve. Eso sí que era caminar por el lado salvaje.Conocía a mi abuela, Rosalía, desde que nació. Los pueblos en aquel entonces eran como islas, si nacías allí sabías que casi seguro allí morirías. Entonces…se conocían de toda la vida y se gustaban. Después de muchos años, un día mi abuelo se armó de valor y mirando a mi abuela a los ojos, le dijo: - Mujer. Sabes que te quiero. ¿Quieres casarte conmigo? Pero mi pobre abuela, que estaba cargando un saco muy pesado, en ese momento se tiró un pedo. Alto y claro. Un señor pedo. Estruendoso como un terremoto. Y no sabemos si por la emoción del momento o por vergüenza, se puso más roja que el culo de un mandril. - Perdona. No te he oído bien – Dijo mi abuelo. Ella dudó si la abría oído, pero tímidamente dijo que sí, que ella también lo quería. Y a partir de aquí empieza el verdadero milagro, porque mi abuelo realmente se había quedado sordo. - ¡¡Que si quieeereeeees a Rosaliiiiia por espooooooooooosa, leeeeeeeches!!- Tuvo que repetir varias veces el cura. Y así tuvieron cinco hijos y muchos nietos, uno de los cuales vengo a ser yo. Pero mi abuelo seguía igual. -¡Abueeeeeelooooooooo! ¡¡Que dice maaaamaaaaá queeee si nos baaajaaaaaas al paaaaaaaaaarqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! -¿Eh? -Nada abuelo, déjelo. Hasta que a la edad de 82 años, murió mi abuela. Y milagrosamente, poco a poco, mi abuelo recuperó el oído. 11/05/2005 Debido al frenético ritmo de la vida moderna y tal vez también a la creciente relajación de las sanas costumbres de la familia tradicional, tengo que reconocer que en casa llevamos casi una semana sin fregar los cacharros de la cocina. Esto no tiene nada de particular porque suele pasar y cuando no hay mas remedio, pues se friega y ya está, pero esta vez sucedió algo mas... Esta mañana, buscando la taza menos sucia para ponerme un café, metí la mano en el fregadero y encontré... ¡Hormigas! Ya sé que no es para tanto encontrar hormigas en al basura, pero... ¡Yo vivo en el piso 16! A 2,80 metros por piso, y suponiendo que esas hormigas viviesen al ras del piso y no mas abajo, ¡Cada uno de esos bichos había escalado 44 metros con 80 centímetros! Considerando que ninguna hormiga mide mas de 1 mm de altura, llegar hasta mi piso para ellas supuso... ¡20 veces mas esfuerzo que para un humano medio escalar el Everest! Me imagino a las pobres hormiguitas despidiéndose en el hormiguero, pasando la primera noche tal vez en la cornisa del piso 5 o 6. Algunas muriendo de frío o de sed. Otras abandonando y volviendo atrás. ¿Y a quién se le habrá ocurrido la idea de subir? ¿A un especie de Cristobal Colon de las hormigas? - Estoy seguro. La tierra tiene 3 dimensiones. ¡Debemos ir hacia arriba! - ¡Estás loco! ¡Hacia arriba no hay nada! ¡Sólo pájaros gigantes que te devorarán vivo! Y las que llegaron con vida a mi piso... ¿Se quedarán aquí a vivir creando una nueva colonia? ¿O intentarán volver al hormiguero original para convencer a las otras de que han encontrado la tierra prometida? Y si es así... ¿Me invadirán miles de millones de nuevas hormigas? ¿Que debo hacer? ¿Matarlas interfiriendo así tal vez el orden cósmico establecido? ¿O dejarlas vivir para no interrumpir el devenir lógico de esta raza? Tal vez debería mudarme a un piso mas alto. 09/05/2005joe No se porque esta mañana me acordé de mi colega Joe. Hace unos tres años, o cuatro, que no se nada de él.Joe creía que era punk. Vestía como un punk y tocaba el bajo en una banda de punk rock, pero yo siempre he pensado que mas que punk Joe era un hippie cabreado. Lo que más me gustaba de él era su teoría de que a la gente no le importa una mierda lo que tu pienses. Por ejemplo, tu le decías: -Joe. ¿Te gusta este disco que me he comprado? -Está bien. Siempre decía que todo estaba bien, salvo que le preguntaras TRES VECES. -¿Está bien? -Si. -¿Seguro? -No. Es una puta mierda. Él nunca te daba su verdadera opinión si no le demostrabas que realmente te importaba. Un día entró a trabajar como creativo en una agencia de publicidad. Por lo visto al principio iba todo bien. Me imagino: -Hey Joe. ¿Te gusta este logotipo? -Si. -¡Vale! O también: -Joe. ¿Has oído el jingle? ¿Está bien? -Está guay. -Perfecto. Pero al poco tiempo descubrieron su truco y por lo visto el Director General lo llamó a su despacho y le preguntó si le gustaba su trabajo. Debe habérselo preguntado tres veces porque al otro día le dieron el finiquito. Alguien me ha dicho que ahora es jardinero, o algo así. Si es verdad, yo creo que salió ganando. Si alguien sabe algo, agradecería cualquier información. |
Ya.
Por un mundo mejor.
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